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思念的布朗尼 09、为什么要离我而去?

由于顾虑到学妹的感受,我减少和柏凡通电话的次数,甚至还骗他我的症状已经好很多了,不再需要打电话陪我聊天了。

雨天没有人陪着我分散我的注意力,我又回到了必须吃药控制。我不想依靠药物,于是改打给姊妹,不过没有任何一个人让我打了不会有压力。

我犯病的时间可不是说今天看我很闲,老天才会下雨。时间不固定,有时半夜,有时晚上,有时也是在我上课的时间。

我真的不晓得电话簿里面,到底会有谁愿意接一个半夜打来,叨扰你睡眠的人,只是因为她害怕下雨天。

一直以来我想到的就是季柏凡,他从来不会拒绝,即使好几次我知道他在上课,他却说没关系。我曾试过和别人聊天转移注意力,却发现我从没进入话题,甚至不晓得在想什么,很不专心。

只有听到季柏凡的声音,我才会真正冷静下来,不会想现在正在下雨这回事。

没了柏凡,我只能回到继续用药物控制的生活,不健康,可是我不能不去考虑到学妹的心情。

纵然情绪方面很不屑理她,理智却非常正义,也从没挣扎过,让我始终拨不出那熟悉的号码。

这样的下场,就是病情变得加重,我想的不光是小时候可怕的回忆,现在更多了心痛的记忆。

少了季柏凡的拥抱、安慰,很幸运的,不再只是恐惧而已,还多了伤心……

惨上加惨的是,他大二的时候取得了交换学生的资格,要去法国增进自己的手艺。就算想不靠药物控制的我,也别无选择。

那些白色药锭,彷佛各个对我微笑招手,说:“亲爱的,您可终于回来了。”

后来有一天,我被班上一位男同学发现我在吃药,他好奇便问我那是什么。大概是很久没有被人关心了,再加上他问话的语调,和季柏凡有点相似,我对他毫无保留地说我一直以来的隐疾,没想到,他竟然说意愿当我的心药。

当然,换个文句就是他想当我的男友,陪伴我,让我不再害怕雨天。

是啊,我怎么没有想到呢?如果是男朋友的话,我就不会有压力了,依赖男友这是自然的不是吗?

殊不知却是一场游戏开始的契机。

说来真的很丢脸,我告诉姊妹们不要当爱情的傻瓜,告诉她们爱情上的道理,可是她们可能不知道,最傻的人,其实是我自己。

在季柏凡离开的那些年,我交过几个男朋友,遗憾的是都没有撑过半年以上,他们总是说我的心不在他们身上,好像是透过他们的目光,找着谁的影子。眼神投入的是崇拜、爱慕没错,但他们却感觉得出来,我心里所想的是别人。以前我没有发现这个问题,直到我认识了陈奕廷之后,他一语道破,我才恍然大悟。

我一直以为喜欢的只是类型相像而已,后来我才了解,原来那种类型叫做季柏凡。

然而……即使我知道了这场游戏的存在,掌握主导权的我,却不想喊停,那就像是一个难以逃月兑的漩涡,或者也可以说是我自愿跳进去深陷其中,彷佛让人上瘾的毒药,我忍不住继续沉沦,一直不停从那些男友身上找到任何一点与季柏凡的相似之处。哪怕只是一个微笑的酒窝,都可以让我沉迷。

相对的我也明白这样的感情并不会长久,可是,却无法让我从漩涡中爬起身,丧心病狂的一定要把这场游戏玩得没有结局。

因为他们陪在我身边,就好像柏凡就在我身边一样……让我可以欺骗自己他是爱我、是喜欢我的,他根本没有和那学妹在一起过!

他去法国的期间,我们还是会写E-mail联络。后来脸书的普及,让我不用借由E-Mail也能够关心他最近发生的事情,同时我也关注了保健室学妹,不过我得说我并不是刻意,而是她非常喜欢标记柏凡。她发布了很多他们两人的照片,通常都是开头打些有的没的,最后一定会有季柏凡的名字,就算那天没有两人照片,就算她只是写一些心情,也还是会标记,似乎就是在宣示她到哪里、她有什么,都是和季柏凡共度的。像是有一天,她就PO了一张两人脸贴脸,手里都端着一盘蛋糕的照片,文字则是:与柏凡的手艺比赛,又输了,哭哭。与-季柏凡。

我也是从脸书得知他们是同个大学也同在一系,爱的力量大得让学妹也跟着他一起去法国,可说是双宿双飞啊他们。

我很羡慕学妹,她得到了我一直想要的一切。反观我,被姊姊这层关系困住,什么也不能做。

如果可以,我真希望可以改变我们相遇的时机。

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