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三個願望 十天

屋子都整理得差不多了,房間里空空如也,衣櫃都剩下些衣架子。

我人是緊得不得了,每天不停的辦事,精神緊張,晚上睡不著。早上還得匆匆起床。

還有那麼一大班親戚朋友要應付,這個要吃飯,那個要見面,我的天。

可是幸虧沒有什麼空下來的時候,讓我有機會思想,否則倒也是彷徨的。

十天後,只有十天,我便得嫁出去了。

嫁到一個十萬八千里路外的地方去,沒有親戚,沒有朋友,只有國棟一個人。

我懷疑我是否可以習慣這種生活,在那種地方生活,是清苦的。在家里我並沒有吃過苦,誰也不曉得將來會怎麼樣,我為自己擔心。

國棟的工作極忙,他將會要爭取每一分鐘去工作,大部分的家里事務,會落在我頭上,我老實說,並沒有這種經驗,能不能吃得消,也是問題。

我是很知道自己的。

但是國棟說他曉得我的毛病,什麼都可以「慢慢來,慢慢學」。我感激他。

于是他在四個月前去了,替我辦好了手續,叫我隨後跟著走。但是我做事是這麼樣不靈活,使日子耽擱了。

母親有意無意之間,也不催促我。

當然,去了之後,也有那麼一一兩年不容易見面,她何必催我。最急的大概是國棟。

但是他一直原諒我,我說過他清楚我。

房間整理了一個月。

母親將所有可以帶的東西都替我打包。

我幾乎懷疑所有到外國去的人當中,我帶的東西一定是最多的了。

現在也快了,只有十天,我便可以去見國棟了。

不管生活如何,我總算是與自己愛的人在一起。

只要是這樣,我想我不會介意。

妹妹覺得一個人可以睡間大房間是好事,但是她不舍得我,這也是常情。

也許正是因為太忙了,我沒有太多的時候去豐富感情。

我沒有時間去覺得難過。

可能到了國棟那里,樣樣安定下來了,我會大哭一場,甚至是兩場、三場。

在這十天里,我要好好的使爸媽開心一下。

然後是媽發覺我的枕頭套子不夠。

她說我至少需要六對,以便替換。現在只買了四對,還有兩對怎麼辦。

她是這樣的擔心,其實枕頭套子哪里都有,可惜我不能多說話,否則她會叫我連牙膏牙刷都帶去。

我答應她出去買。

「穿條裙子出去,老是牛仔褲算什麼?」她又嗦。

「可是裙子都收到箱子里去了!」我嚷,「媽,才那麼十天工夫,你就別管我了吧?」

媽看我一眼。

我將頭發梳起來,扎好,拿起皮包──

「你這樣出去,踫到國棟的家人,會以為國棟娶個嬉皮士了,我的天。」

「讓他們去想好了。」我說。

「喂!若兒──」

我關上了門。

在門外我實實在在的松了一口氣,老天,再受母親什麼都要管的脾氣,真是負擔。

這世界上只有兩種母親,一種理得太多,一種什麼也不理。我的媽是前者。

但是她很快活。

國棟是她喜歡的男孩子,我知道。

我跳進我的跑車,這輛車子,決定賣出去了。

原來妹妹想要的,但是媽說她一則年齡不夠,二則她再也不準家中有第二個女孩子開這麼快的車子。

我將車子開出市區,停在一家百貨公司面前,進去買那枕頭套子。

我選了好幾十分鐘,最後我想反正買了,不如替妹妹也買幾套,爸媽大概也需要新的,于是買了一大堆。

我捧著東西出門,跑到車子門口一看,倒怞一口冷氣,我的車頭燈!我的天,怎麼回事?

我呆在那里。

車子右邊的車燈全部爛了,就算是前面的車子倒後不小心,也不會這樣子,這明明是從右邊撞出去,弄成這樣子的。

找誰去呢,算我晦氣。

我嘆口氣,放下東西,開了車門。

我想要走,可是心里又氣憤,豈有此理,我又出去看那盞車燈。

我的天!

「你的車?」背後有人問我。

我轉頭一看,看到一個男孩子,年紀輕輕,頭發長長的,有很好看的眉毛。下巴。

「是。」

他笑笑,「我撞壞了你的車。」

「是你?」我問。

「是。」他答。

我倒有點意外,做了這種事,很少有人會跑上來承認,他居然那麼做了。

「你要怎麼樣?」我問。

他笑,「這話應該是我說的。」

我側著頭,皺著眉看他。這個男孩子的聲音。有點低,有點重,但是很輕快的。他的笑,實在有點輕蔑。

「你認為我該怎麼樣?」我問。

「接受我道歉,接受我賠償。」

「OK。」我說。

「那就好了。」他說。

他月兌下跑車手套,伸出一只手來。

「姓沈。」他說,「我叫仲明。」

他那雙跑車手套,是那麼漂亮,我默默不作聲,我只好也伸手與他握一握。

「對不起。」他笑了。

「你開的是什麼車子?」我問。

他用手一指。

我朝他指的方向看過去,不錯,那是輛名貴的車子,黃得耀眼,但是左邊也擦去一大片漆。

「搭你的車好不好?」他問。

我點點頭。

「把車子開到廠里去吧。」他又說道。

他像在那里教訓我,我橫他一眼。

他年紀那麼輕,甚至是比我小幾歲。

我將車子拐彎,駛到廠去。

「開得不錯。」

我笑了一笑,不出聲。

然後他也沉默了,雙手抱在胸前。

到了車廠,我交下了車,他寫了地址姓名,叫廠把車子寄到他那邊去。

「謝謝。」我說。

「哪里哪里,害你幾天沒車用。」他說。

我只好朝他笑笑。

他一定是個不合常理的人,我想。

我攤攤手。

「怎麼?」

「你要我開車送你回去呢?還是我叫車送你?」

「我可以自己回去。」

「我送你。」他說。

他征求我的意見,可說了等于沒說,他揚手叫來部車子。

我上車,他也跟著上來,我手里還提著那幾包東西。

我告訴司機我住的地方。

然後我看他一眼,他大概也曉得我住的地方了。

他不出聲。雙手依然抱在胸前,那是他習慣。

他那副樣子,證明他只是要賠償損失,並不是對我有什麼不良企圖。然後我看看自己,笑了起來,正如母親所說,我穿得那個樣子,誰會來看我。真是多余。

到了門口,我向他笑笑,「再見。」

他點點頭,也沒下車。

我站在路邊,看著他原路去了。

媽說︰「出了那麼久。」

「一個人,撞壞了我的車燈,拿去修了。」

「誰?」

「不知道。」我忽然想起,我沒告訴他我是誰。

「倒霉。」妹妹說。

我笑笑,放下枕頭套子。

那個男孩子,我喜歡那種人。

我喜歡他的眉,很少有那麼直的那麼濃的眉。

我曉得那種男孩子。那種是聰明的男孩子。

妹妹問︰「你呆呆的想什麼?」

「沒什麼。」

「你就快上飛機了,母親說,她要送她的珍珠給你。」

「叫媽別送我。」我說。

「媽愛你。」妹妹笑。

「我擔心死了,」我用手托住頭,「這樣的時候,她還用這種事情來煩我。」

「她煩嗎?」妹妹說,「你到了那邊,要多寫信。」

「去你的。」我說,「連你自己都煩起來了。」

妹妹笑笑,不出聲。

「你越長越漂亮了,今天我踫見的那個男孩子,可以做你的男朋友。」我說。

「誰?」她問。

「我也不曉得。」我說。

「姊,你神經了。」她笑,「怎麼介紹啊?」

「很好的男孩子,真的。很有性格。」我說。

「你對他印象深嗎?」

「很深。」

「比對國棟哥深嗎!」

「嘿,我見了他近三十次,才知道他是誰。」

「沒那麼慘吧?姊姊,」妹妹笑,不出聲。

「真的。」我笑。

「可是你還是嫁給他了,是不是?」妹妹問。

「那也好,印象不深,有印象不深的好處。」

妹妹大笑,「你這話讓國棟哥听見了,怎麼辦?」

「你不說,他听得見嗎?」

妹妹又笑,「其實這一次,他應該來接你的。」

「算了,省一張來回機票,有什麼不好?我又不是三歲小孩子。」

「對了,姊,你沒嫁出去,就替人家省錢。」

「去你的。」

「那輛車子,幾時可以拿出來啊?」

「不曉得,三幾天的事。」

「你怎麼老是魂不守舍的?姊姊!」

「車子又不是我撞的,人家撞我的!你別理那麼多了,還是打算打算,看你怎點布置這房間是真。」

「還有九天,姊,你就得走了。」妹妹說。

「是的,還有九天。」

我看著窗外,天漸漸的暗下未,今天是過去了。

第二天,我在吃飯,喝牛肉湯。

妹妹忽然叫了起來,「咦,姊,你那輛跑車,駛過來了!」

「什麼?」我放下碗,沖到窗口去看。

「看,那兒不是嗎?」妹妹說,「還拼命在按喇叭呢!」

可不是,我那輛車子還停在樓下。

「我下去一會兒。」我說。

媽在後頭說︰「喂!你瘋啦?整天穿一件破汗衫,牛仔褲,現在嘴也不抹,就下樓去?叫國棟家人看見了──」

我才不理呢。

她的話還沒講完,我就出去了。

我奔到樓下,一撐腰,低頭一看,把我的車子駛回來的,果然是那個沈仲明。

「這麼快就修好了?」我問,「才一天!」

「我去催他們的。」他笑,「他們就是懶。」

「怎麼曉得我的地址?」我問。

「車行里的人有記錄。」

「啊。」

他下車,「相當好的車子。」他說。

「比起你那輛,差遠了。」我說。

「也不見得。」他客氣。

他手上還是戴皮手套,向我微微彎著腰。

我呆著,說什麼好呢?謝他嗎?還是怎麼樣?

「你──」他笑了出來,「怎麼?」他問。

我也笑,「沒什麼,我剛在吃飯。」我說。

「對不起。」

「哪里。」我說,「你這麼遠來,請進來坐坐,好嗎?」

「上你家?」

「為什麼不可以?我有個很漂亮的妹妹。」

他一呆,笑了。「好!」

我帶他上屋子,妹妹早在門邊等我了。

「我妹妹。」我說。

他看妹妹一眼,朝我笑了,我有點不好意思。

但是他給人一種親切的感覺,我又覺得沒關系。

「誰呀,若兒?」媽出來。

「我媽媽。」我又介紹。

沈仲明這孩子馬上一鞠躬,媽臉上雖然有點疑惑,但也笑了出來。

我又拿起了飯碗,「隨便坐,別客氣。我妹妹,她叫婉兒。」我說。

他點點頭。妹妹看了他好幾眼,我向妹妹眨眨眼。

他月兌了手套,女佣人替他倒了茶。他很高興。「車子修好了,我放下心來。」

「可真的得修好,我要將它交給朋友了。」我說。

「為什麼?」他問,「交給朋友?這麼好的車子?」

「我姊姊,她要到別處去了。」妹妹在一邊說。

「別處?」沈仲明一怔。

「嗯,」我說,「所以車子要讓出去了。」

「但是這車子,讓不到什麼價錢。」他說。

「那當然。」我嘆口氣。

「媽叫姊姊不要賣的。」婉兒說。

我白婉兒一眼。婉兒笑了。我想婉兒與我有同樣的感覺。沈仲明是很容易親切起來的那種人。

「那麼賣給我好了。」

「那怎麼可以?」我懷疑的說,「我根本不認識你。」

「你至少知道我是沈仲明,你呢。你叫什麼?」

我的天,我忘了告訴他我的名字。

「我叫若兒。」我說。

「那還好一點,好了,現在我們兩個人已能認得了,你的車子怎麼樣?」

「我已經答應那個朋友了,對不起。」

他笑笑,不出聲了。

「姊還有八天半就要走了。」婉兒說。

「是的。」

他看著我,「多可惜,我們只可以做八天半朋友了。」

「婉兒可不走。」我說。

我很有要將婉兒推銷給他的意思。

我想他也看得出來,沈仲明笑了。

我看著她,有點不好意思,婉兒白了我一眼。

我低下了頭。

沈仲明說︰「八天半也好,九天也好。」

他是什麼意思呢?

「如果你不介意,我今天晚上,想請你吃一頓飯。」他說。

「我?」我指著自己。

「是的。」

我笑出來。「為什麼?」

「我喜歡你,無論怎麼樣,還有幾天,是不是?」

我听了這活,呆住了,婉兒也呆呆的。

「我要請你吃飯。」他說。

「好,吃飯沒關系,」我說,「只是我的衣服,全收拾好了,穿什麼去?」

「穿牛仔褲,我不在乎。」他牽牽嘴角。

我又笑了,「那怎麼行?」

「也許你可以穿我的衣服。」婉兒說。

「我不去可以嗎?」我問他。

「不可以,我這麼遠來請你,你怎麼可以不去?」

「噢你──」

「姊,你可以去嗎?為什麼不去?」婉兒說。

我笑了,「是的,我似乎應該大方一點。」

「我能去嗎?」婉幾天真的問。

這個十六歲的孩子。

「我下次請你。」沈仲明馬上說。

婉兒聳聳肩,「好吧,你要記得啊。」

「當然。」他站起來,「七點半我開車來接你。」

我點點頭,「今天!」

「是的,」他說,「今天。」

他告辭了,我們送他到門口。

「這,」婉兒問,「就是你要介紹我認得的那個男孩子嗎?」

「是的。」

「好是很好,不過他好像他對你比較有興趣一點。」

「胡說。」

「我哪里有胡說了?每個人都看得出來。」

「我比他大好幾歲呢。」

「也許他不曉得。」

「這沒可能,我們已經告訴過他,我還有幾天就要走了。」我說。

妹妹抿著唇偷偷的笑,「他並不介意。」

「去你的。」

「我可沒有亂吹牛,也許他對你一見鐘情了。」

「看小說看得大多了,你這個小神經。」

「你今天晚上去不去?」妹妹問,「借衣裳給你。」

「好的。」

她吐吐舌頭,「國棟哥知道了,不知道怎麼想?」

「笑話,難道他現在就不見女人了嗎?」

「說起來好象也有點道理。」妹妹一直在笑。她的笑,笑得人牙癢癢的,討厭!

我怔怔的想,我應該拒絕這個男孩子的。

妹妹說得對,國棟知道了,會有什麼感想呢?

只是出去一次,但是沒有必要引起他的疑惑?

他在很遠,不錯,但這不是我欺騙他的道理。

我在換衣服的時候呆了很久,不曉得如何是好。

去一次好了,當他是朋友。

但是我心里又問自己,果真只是朋友嗎?

我的朋友那麼多,現在都盡量疏遠了。

甚至是一班男孩子來找我,我都避著嫌疑。

這一次是為了什麼,我會這麼做?我不明白。

我將妹妹的衣服月兌下來,躺在床上想。

這孩子似乎有很大的吸引力,我想見他。

我想不明白,為什麼會想見他呢?為什麼?

他有什麼地方是特別對勁的呢?不見得。

他也是一個人,甚至不是特別英俊的男孩子。

我懷疑自己不大對勁了,天下有很多怪事,我希望怪事不要發生在我身上。

我躺在床上,一直在想,去還是不去?

看看鐘,已經七點多了。

我撩開窗簾,街角上正停著他的黃色車子。

我心里緊張。

他不但準時,而且早到十分鐘,我怎麼辦?

應該下樓去呢?還是不去?我嘆了一口氣。

下去也好,大方一點。

我匆匆的套上裙子,梳了梳頭,便出了房門。

我不住的埋怨自己︰反正都是去了,何必多思慮?思慮的結果,不過如此而已!

我來到街角,剛剛準時。

他替我開了車門。

我向他點點頭,跨進車子。

他不響,看了我好一會兒。

我臉是什麼化妝都沒有的,不知道他看了有什麼感想。

我只穿了一件借來的裙子,幸虧只比妹妹胖了一點點,不然也套不上去。

我尷尬的想,他在看什麼呢?

他開動了車子。

我一定得講,他的駕駛技術,確是一流的。

「你真的只還有九大就要走了?」他問。

「現在該說只有八天了。」我笑笑的答。

「去哪間學校念書?」他問我。

「我不是去念書。」

「什麼?」

「我去嫁人。」

「嫁──」他呆了。

「是的,嫁人。」

「你──?」他笑笑,「你騙人,你還那麼小。」

「我不小了,這年頭,十六七歲也可以嫁人。」

「可是你──」

「我今年二十一歲了。」我說,「足足二十一歲。」

「不相信。」他說,「你看上去只有十八歲。」

「不由你不信,「一個男人,我們認識得已有四五年了。」

「真的嫁他?」

「是的。」

「不會後悔?」

「唉,我們是相愛的。為什麼會後悔?」

「我還是不相信。」沈仲明說。

「怎麼會呢?」我說。

「昨天,我的車了撞了你,你出來發現之後,那種手足無措的表情,像一個小女孩子,幾乎沒有駕駛執照,這樣的女孩子,怎麼會去嫁人?」

我笑了,「這很恭維。」

「你看上去很小。」

「是因為我穿了妹妹的裙子?」

「無論你嫁給誰,那個人是不懂得欣賞你的。」

「我沒有什麼好值得欣賞的。」我說。

「有,你值得欣賞的地方太多太多了,」他笑笑,「我是比較懂的一個。」

我一呆。

「可惜我不想今年就結婚,否則我會叫你留下。」

「這是什麼話?」我有點氣。

「我心里面的話,你不喜歡人家說假話吧?」

「當然不,但是有時候,生人里面也得隱藏一點。」

「我不喜歡。」

「沈仲明,你說話說得像個孩子。」

「我二十歲了。」他笑笑的說︰「你幾月出世?」

「十月。」

「看,五月,我是五月生的,你只比我大幾個月而已,別老說我是個孩子了,好不好?」

「你別嬉皮笑臉的了。」我說。

「多痛苦,我剛認識你,你就要去嫁人了。也許我真的應該小心駕駛的。」

他苦笑。

我留神他的表情,他好似真的沒有吹牛的意思。

「我們到什麼地方去吃飯?」他問我。

「隨你。」

他將車子兜了個圈子,泊好,看看我他說︰「到了。」

我與他下車。妹妹的裙子太短,使我覺得難堪。

他看我幾眼,「嫁人。」他喃喃地說。

怎麼會叫我踫到了這個男孩子的呢?我想。

吃飯的時候他又沉默寡言了,不出聲。他的臉,現在有點沉沉的,但是笑起來的時候,就不同了,非常的稚氣。

我喜歡他,他可以做一個很好的男朋友,婉兒與他看上去很配對。

吃完飯,他付帳,我有點不好意思。

我比他大,幾個月也是大,似乎應該由我付帳。

但是我沒與他爭,我們畢竟還不太熟。

「你要去看電影?」他問,「去看一場吧。」

天地良心,我是很想去看的,但是我應不出口。

我並不想回家,與他在一起,有一種莫名其妙的情趣,那種感覺,那是我從來沒有試過的。

即使與國棟在一起,也是從來沒有的,我感覺到心跳,說但白話,我並不願意回去。

我與他去看了一場電影,戲說什麼,我並不清楚,我沒有留心的看戲,沒有一個女孩子與男朋友去看電影,是真的可以看到那場電影是在說什麼的。

我看著他,我覺得他非常漂亮,漂亮是沒有什麼水準的,我覺得這個人漂亮,這個人在其他眼光里未必便是漂亮了,但我始終覺得他是漂亮的。

他有時轉頭向我笑笑,使我有大多的不好意思。我暗暗的責怪自己。

這算是什麼呢?還有幾天的工夫,幾天的時間而已,我便要離開這里了,現在還在攪什麼鬼?

看電影?與一個陌生的男人看電影?算什麼?

國棟如果現在還與一個陌生女人看戲,我會怎麼想?

己所不欲,勿施于人。我忽然想到了這句很簡單的成語,我的天,我怎麼可以這樣?

我的心擔得很重。

看一場戲的塊感,並不能代替我這種歉意。

而且這個男孩子,他又會怎麼想我呢?

我在他面前,無異的有點賤的,還用說?

他也已經知道我幾天後使要去嫁人的,可是現在,今天──依然與陌生人在一起。

我忍不住了。

我站起來。「怎麼了?」他問。

「我──不舒服,不想看下去了。」我但白的說。

「好的,反正這場戲不好看。」他也站起來。

我們離開了戲院。

「我想回去了。」我說。

他看著我。「你的態度改變得很突然。」他說。

「是嗎?」

「剛才你不是這樣的。」

「但是現在我是這樣的了。」我說,「對不起。」

「沒關系。」他笑笑,「我送你回去好了。」

「謝謝你。」我有點慚愧。

「但是記住,我不是壞人。」他指指自己說。我只好笑了。

「我妹妹,她長得很好看。」我說。

「是的,我看得出來,她的確很好看。」

「她可以與你做朋友嗎?」我問,「她今年十七歲。」

「什麼意思?」他問我。

「我覺得她應該到結識異性朋友的時間了,我也一直答應替她介紹一個男朋友,你願意嗎?」

「我?」他笑了。

「怎麼?」

「我看中的是你!」

「我?」我指著自己問他,「胡說八道。」

「對了,是你。」他說,「我是很但白的。」

我失笑,「仲明,你是個很可愛的男孩子,但是我說過,我有幾天就要去嫁人了。」

「還有八天半,是不是?」他抬起頭來問。

「是的。」

「那也該夠了。」他說。

「夠什麼?」我問。

「足夠時間叫你為我留下來。」他不假思索的說。

「你,」我結結巴巴的說,「你不是開玩笑吧?」

「開玩笑?我才沒有工夫開玩笑呢!」他說。

「這──」

「我說實話。」

「沈先生,我不以為我還會見你。」我說。

「你會的!」

我臉色發青。「不會!」

「如果不會,你今天不會出來,是嗎?」

「今天,我承認,是我自己的一個錯誤!」我說。

「那麼明天──」沈仲明說。

「沈先生,以後我都不會再見你了。」我說。

「真的?」他似笑非笑的看著我。

我實在氣了,「我現在要走了,而且不必你送,沈先生,希望你不要再上我家來。」

「還有八天半!」他說。

我揚手叫了一部車于,車于停下來,我跳上去。

「八天半?」

他還在後面嚷,笑著。

我簡直想哭了,我不知道怎麼辦才好,我後悔自己做錯了事,我是不應該與他搭訕的。

今天他送了車子來,我收下,就該與他說再見。

何必請他上樓坐呢?即使為了禮貌,我也應該拒絕他的要求。我怎麼可以跟他出去,與他約會?

他是個漂亮的男孩子,我承認,但是漂亮的男孩子那麼多,我是個要嫁人的女孩子,我這麼做簡直是下賤的。

我內疚。

國棟待我,是這麼的好,我這樣做,等于是欺騙他。

我想到國棟在那邊半工半讀,儲得多辛苦,才得了那麼一點錢,從來不想到自己,只是想到我。

他為我買機票,匯錢來叫我買應買的物品。他對我,真是沒話可說了。

國棟說︰「你是我的人了,你不再是你母親的責任。」

所以他寄錢來給我用。

而我卻與別的男孩子在一起。

一個人對另外一個人好,不是瘟,也不是父下來的。

我應該時時刻刻提醒自己,我在幾天之後,將會是國棟的妻子。做人家的妻子,行為是該這樣的嗎?

我懊惱了一個晚上,深深的為自己輕桃難過。

在枕頭上翻來覆去,睡不著。

第二天早上,妹妹看見了我,很詫異。

「姊,」她說,「你的臉色,好白啊。」她看我。

是的,我想我有足夠的理由蒼白的,她發覺了。

「沒什麼。」

「姊,你不舒服嗎?」她問我,「怎麼會?」

「沒有,沒有不舒服。」我說,「不提也算下」

「昨天好玩嗎?」妹妹很天真,追問著。

「不好玩。」

我的心像被刺了一下似的,什麼好玩?

我這樣身分的人,還應該去玩的嗎?

還應該跟另外的一個男孩子說笑的嗎?

我太不應該了,我這麼做,倒合了媽那句話,「讓國棟家里人看見了,怎麼辦?」

我有內疚的道理,我的臉,也越來越蒼白。

「剛剛有人打電話找過你。」妹妹說。

「升?」

我跳起來。

「那個要買你車子的朋友,」妹妹說,「怎麼了?」

我放下心來,「啊,他,怎麼說呢?」我問。

「他說他的錢準備好了,幾時可以來拿車子?」

「隨時。」

「那他說明天來。」妹妹說,「他說他沒空再打電話了。」

「好的。」

「這年頭的人,真忙。」妹妹有感嘆似的說。

我不答腔。

她說下去︰「要找一個男朋友陪著自己,比什麼都難。」

「男人總得工作。」我忍不住說了一句。

「是呀。」她答,「像國棟哥,忙得要命。」

「你怎麼知道?」

「媽說的,媽說︰‘國棟白天上課,晚上去工作,將來若兒過去了,真不知道會冷寂得怎樣哩!’」

我的心又被刺了一下。

「媽怎麼這樣說!」我不悅。

「媽當然是關心你,才會這樣說呷。」妹妹道。

是的,而且媽說得一點也不錯,她是對的。

那邊的生活,我能夠習慣嗎?我將努力,但是我對自己,忽然之間,也缺乏了信心。

而且國棟說得很明白,我們去了以後,不一定會回來,即使回來,也是度假性質,是奢侈品。

我何必要到那邊去吃苦呢?我相信我愛國棟。

(我愛他嗎?)

我低頭不響。

「姊姊,你今天怎麼了?說話沒聲沒氣的。」

媽進來,看我們一眼,搖了搖頭。

「婉兒,別吵若兒,她要走了,當然心情不好。」

妹妹拿起了我的手。「可憐的姊姊。」她說。

我說不出話來。

我是要走了,奇怪的是,以前我對「走」是興奮的,也有許多女朋友羨慕我,我也覺得驕傲。

今天不同了,今天我覺得什麼都不好。

我簡直不想去了,國棟可以來嗎?他應該可以這麼做。

這問題以前我們商量過,只是他覺得在那邊機會比較好,在混熟了的地方究竟便宜點。

他並且抱歉用了那個「混」字。

我了解國棟嗎?我只是覺得他可靠,他是一個理想丈夫。

(真的理想嗎?在他正式成為丈夫之前,誰也不曉得。)

我想得太多了。

再縝密的事,想多了也會不妥的。

我要停止想,我要做的事,是等這幾天過去,然後爬上飛機,去見國棟。

我有了一種前所未有的感覺︰空虛。

我握緊了妹妹的手。

「姊姊你的手是冰冷的,出汗了嗎?」她問。

妹妹問得大多了,這孩子,有時候讓我煩躁。

「你沒有事做嗎?」我問她,「功課呢?」

「姊,你糊涂了,我還有什麼功課。」

我才忽然醒悟──

呀,她今年暑假已經畢業了,我要去嫁人了。

可好象昨天(不是昨天嗎?)我才為了一個並不太可愛的洋女圭女圭與她吵過架。

天,時間過得是這麼快,區區幾天,終于會來到,我要去見國棟了。電話鈴刺耳的響了起來,我嚇了一跳。

妹妹奔過去听,準是她的電話,她現在的電話真多。

我正在房里,點著箱子,一共是八只。

有兩只小點的隨身帶,其余的,這兩天該寄出了。

國棟每天一封信,甚至是兩封信,寫得很短。

但是那信,是緊張的信,是催我的信。

我嘆了口氣,人幾乎要倒下來了。

妹妹忽然推門進來,「姊,有人要找你講話!」

「誰?」

「電話。」

「不是你的電話嗎?」我起來掠了掠頭發。

「沈仲明。」

我又嚇了一跳,「不,我不听,不關我事。」

「姊,你怎麼了?」妹妹驚異得不得了。

「沒什麼,你說我沒空好了,你去與他多談談。」

「可是我們已經談完了,他要與你說話呀。」

「我有什麼話要與他說的?沒有,一句也沒有。」

「姊──」

「你去與他談好了。」我打斷她的話。

妹妹聳聳肩,瞪著漆黑的眼楮去了。

我又坐下來。沈仲明應該與婉兒玩。

我?我老了,要出嫁的女子都算老了。

沈仲明昨天所講的話,是玩笑吧?我希望是。

婉兒的活潑,與他的俏皮,該是一對。

我拿起筆,寫信給國棟,然後再睡一覺。

寫些什麼好呢?

媽又進來了。

「若兒,今天你還沒出過房門,早點都涼了。」

我笑笑,「是嗎?」

「當然是了,看你那傻樣子!」媽說。

我不出聲。

「還有七天而已,一個星期,很快就過去了,你干嗎心里七上八下的?」媽問我。

「媽,我舍不得你們。」我懊惱的說。

「啊喲,到現在才講這些話!」媽笑。

「我離開了這里,誰陪我買衣料,誰燒菜給我吃?誰看我生病?誰──」

「國棟呀!」

「他那麼忙,又那麼粗心。」我不悅。

「他不算粗心了,你看你們爸──再說,爸媽總有一天離開你們的。」

「不!」我嚷起來。

媽抬起頭,「若兒,你怎麼了?」她問。

「媽,我不準你說那種話,不準!」我幾乎神經質的嚷。

「好好,不說,不說。」

我哭了。

「喂,傻孩子,你沒事吧,要哭早就該哭了。」

媽反而笑了,我也只好笑出來,帶著眼淚。

「咦,」媽問,「婉兒在與誰打電話?」

「男孩子。」

「哪一個?我見過沒有?」媽間我。

「見過,就是昨天下午來的那一個。」我說。

「啊,那個,鍺是不錯,只是相貌削薄一點,」

「早嗎?」

「媽不喜歡太瘦的孩子。年輕人瘦,一定是玩得太厲害,要不就是想得大多。」她說。

「媽,我瘦嗎?」

「這幾天瘦了。」她模模我的臉。

婉兒進來,一眼看見,馬上笑出來。

「喲,姊姊,嗲死了人!」她掩著嘴。

我也只好笑。

媽說︰「若兒,出來吃點心,嗯?」

「知道了。」我說。

媽站起來,走出房間。

婉兒坐在一只箱子上,雙腿晃來晃去。

「他一會兒來。」

「誰?」

「沈仲明。」

「你怎麼可以把他叫來?」我吃驚的問。

「為什麼不可以──?」

「這──」

「他說他要來。我頂喜歡他的。姊姊,這個男朋友,你倒沒介紹錯。」她很開心的說。

我心中有點釋然。如果是婉兒的男朋友,那倒沒有什麼關系,我看得出,他是不錯的一個男孩子。

但是如果把事情纏到我頭上來,就一點必要都沒有了,而且我不會原諒自己。像我這個年紀,是不該做錯事情的。

「好,你叫他來吧。」我終于那麼說了一句話。

「他已經答應了。」婉兒高興得一跳一跳的。

我笑,點點頭,那也好,婉兒有個男朋友了。

「姊,你們昨天好玩嗎?」她又問了。

「好,不錯,」我撒謊,「他說很喜歡你。」

「啊?」

婉兒歡愉之情,形之于色,我實在不忍多說。

「他說幾時來?」我裝作不在意的問她。

「一會兒。」

我想我不打算換衣服了,也不再梳頭,讓婉兒一個人漂亮,還不夠。

「姊,你說穿什麼衣裳好?」她問。

「你長得那麼漂亮,什麼衣裳都行啦!」

「笑我!」

她使勁的推我一下,我險些坐不穩。

于是我也笑,媽經過看見,問︰「兩個人,瘋啦。」

爸說︰「就讓她多瘋瘋吧。」爸也笑了。

爸拿起外套說︰「我去老李那里下棋子。」

李先生就住在我們家樓上,是位老先生。

媽說︰「好好,去吧。」她自己也回房去了。

這時候門鈴響了,婉兒緊張的看我一眼。

「是他?」

「開了門不是曉得了。」我告訴她。

「對。」

她跳出去開門,我听見她打招呼的聲音。

的確是那個叫沈仲明的男孩子,不會錯。

他們在客廳坐下,我在房間里一個人坐。我又听見媽在與他打招呼,但是我還是沒出去。

我是不會出去的了,昨天──唉,我真不該。

我第一次見,便知道他與婉兒是一對了。

但是昨天我居然又跟他出去,我算什麼?

昨天的事不用提了,今天以後,我不可再犯錯誤。

于是他們與他們說,我管我在房間里坐。

我很想出去看看他,看他手上是否戴著那忖手套。

我又想去瞧瞧他今天穿什麼衣服。

他的衣服老是淺藍色的,我見過兩次,兩次都是淺藍。

不過我得忍住。

我從來沒有這麼想見過一個人,我真的想見他。

看看不是罪名,不過我還忍著忍著。

妹妹探頭出來,「姊,干嗎不出來啊?」

我說︰「我在看看漏了什麼,沒有空。」

「出來嘛。」

「你陪客人好了。」我頭也不抬的說。

「客人間起你。」妹妹還賴在門口不走。

「告訴他我沒空,」我說,「真的沒空。」

「你怪得很,尤其是最近這幾天。」妹妹說。

我放下了手中的紙張。七天,還有一星期。

妹妹出去,沒再回來,我靜靜到房外張望。

但是在我房門,看不見沙發,他卻坐在沙發上。

我又坐下來。

沒多久,妹妹進來了。

「客人走啦!你不出來送客?」她嚷著。

我想送客是禮貌,于是我站了起來。

我出去,穿著我的牛仔褲,汗衫,像只鬼。

「走啦?不多坐一會兒?」我的口氣,虛偽得像那些少女乃女乃。

他轉身,濃眉與閃亮的眼楮使我猛地一怔。

「是的。」

「請婉兒出去?」我問他。

「明天,你與婉兒。」他指著,手上戴著手套。

「我與她?為什麼不只是她呢?」我奇怪的說。

他笑笑。

「姊,去吧,好不好?大家出去玩玩,你都快要走了,有什麼不好呢?」她央求我。

我呆呆的。

「我去拿件衣裳,仲明說與我兜十五分鐘的風。」

她跳著進房去了。

他降低了聲音,「我是來看你的。」他說。

「唔?」

「來看你,我。」

「不是來看婉兒?她等著你來,她喜歡你。」

「你不喜歡我?」他問,聲音更是低了。

「當然不是不喜歡。」我的眼光避開了他的。

「為什麼不出來見我?」他間得非常緊。

「沒空,我就要走的,得理東西。」我說。

「這是對客人的方法嗎?你今天很好看。」

「好看的是婉兒。」

「是你。」

我呆住了。

「你不可以這樣說。」我說,「你任性得像個小孩子。」

他笑,「你不相信我?你不相信感情?」

「我當然相信,我相信慢慢培養出來的感情。」我說︰「正常長久的感情。」

「那種感情是有條件的,不算數,真正的愛情不是那樣的。」

「歪理。」

他笑笑,「你慢慢會相信我的。」他說。

「婉兒出來了。」我說。

婉兒朝我笑笑,我也朝她笑笑,不出聲。

「你們早點回來。」我說,「不要玩得太久。」

「你呢?」沈仲明說。

「我不去了。」

「喂喂,說好的,你怎麼可以不去?」婉兒嚷。

「傻蛋,你們兩個去豈不是更好。」我說。

「說好的。」

沈仲明,這孩子還是不出聲,只是笑眯眯的看著我。

「你們去吧。」我說。

「不要這樣。」婉兒說,「姊,你從來不是這樣的。」

「啊。」我說,「今天我要做事,很多的事。」

婉兒聳聳肩,問沈仲明,「怎麼辦?」

「隨她吧。」

我笑笑,「謝謝你,」我說。

「下次見你。」沈仲明伸出手來。

我只好與他握了一握,他用力很大。

他們去了,我曉得我是會寂寞的。

我想到這三年來,我一直是寂寞的。

我對國棟,見面的時間很少。他在那麼遠的地方,大部分的時間只是靠通訊。

暑假,他有時候回來,有時候不。為了省飛機票。三年當中回來過一次,住了兩個半月。

那大概是我最開心的兩個半月了。

如果要追究我怎麼認得國棟,那是很久以前的事了。

我在一個朋友家里見到他的,他是朋友同學的哥哥。

然後……就像很多故事一樣,我們談了戀愛。

半年之後,他說他要去繼續攻讀。

那是一個好主意,他年紀很輕,男孩子總得多念點書。

上次暑假回來,他向我求婚,奇怪的是,我答應了,我爸媽也答應了。

他給人一種可靠的感覺,我承認,他對我好,與他在一起,我不會吃苦,爸媽也曉得。

我想感情是慢慢增加的,慢慢培養的。

我從來沒有遇見過狂熱的感情,從來沒有。

國棟不是可以激起女性心中那一朵火的男性。

我伏在桌子上,面孔貼著臂膀。

但是人人都說,一個人一生至少要真正談一次戀愛,像婉兒對沈仲明,看到他的時候,整張臉會得發亮,那種喜悅,逼人而來。

國棟從來不便我這樣。

已經要結婚了,還想這些。

母親進房來,在我身後直嘮叨。

「……那邊天氣到底如何,國棟有沒有提過?該帶哪一種衣服?」

我沒有回答,取過一盒紙巾,擤擤鼻子。

「你干什麼?」媽趨過來看我。

「沒什麼。」我別過頭去。

「哭了?」媽問。

「媽,我不想去了!」我一手抱住她。

「什麼?」

「我不要去了,你叫國棟回來好不好?」

「傻孩子,怎麼會忽然這樣的?你別沖動,听媽好好的講,飛機票都買好了,怎麼能不去?」

我不出聲。

「去了不喜歡,你可以回來的。」媽安慰說。

「不去。」

「飛機那麼快,錢,媽會寄給你的,你每天寫信,與見著面還不是一樣。」

「媽!」

「別多說了,老是鬧情緒,前幾天還是好好的。」

「媽,你听我說──」

「說什麼呢,你太累了,躺一會兒,休息一下,晚了起身吃飯,明天就沒事了。」

我絕望的坐下來,媽不了解我,她不會了解我的。

我在她心目中,是個乖了二十多年不會有變的孩子,真的,我怎麼會變呢?

我真不曉得。自從那天見了沈仲明,我就不是我自己了。

我痛苦的想,這是什麼意思?

我撥著我的頭發,我心里是痛苦的,我想到他的那付跑車手套,他那自信的笑。

我發覺國棟的形象在腦海中慢慢淡卻。

或者根本他的印象不深,他只是找一個可以依靠的人?

我真是覺得彷徨。

我在房間里走來走去。他與婉兒現在做什麼呢?

看電影?

還是在跳舞。

不,婉兒說過,他會與她在兜風,大概是在兜風了。

我難受的想,我自己是喜歡他的,我承認了,但是他出現得那麼遲。

遲得在我命運已經決定之後才出現。

現在,我絕望的想︰現在我惟一可以做的事情,是把他忘掉,那該是容易的事,不過是幾天而已,然後照原定的計劃到那邊去見國棟。

我躺在床上。

媽來看我一看,「吃不吃白木耳?」

「不吃了。」

「你看你這樣子!叫我怎麼放得下心?」媽說,「你乖一點,正常一點,去了以後我也不會太掛住你。」

「對不起。」我低聲說,「媽。」

「我不怪你,你從來沒有離開過家,心里當然也不會太好過,我知道你的心情。」

我點點頭。

「我替你去盛一碗白木耳來,好不好?」

我又點點頭。

「那才像話呢,乖。」母親又笑了出來。

看見她笑,我心里面也安樂了一點。

我是喜歡看見母親笑的,她年紀那麼大了,不該叫她為我擔心。

我要煩,還是自己放在心里煩的好。我還是躺在床上。婉兒幾時回來呢?

他們出去才一個鐘頭左右,還有一大段時間才會回來呢,我如果要等,不知道得等到幾時。

不如我一個人出去走走吧。

或是給國棟寫封信。

听听唱片,看看電視。

但是這些我都沒興趣,我還是躺著。

反正幾天很快過去,過去就過去了。

我嘆口氣,幾年前踫見這個男孩子,就好了。

世界是不會有那麼如意的事情,我告訴自己。

我這麼想就已經承認自己打了敗仗了。

我的天。

天很快的黑了,我听見媽在叫我吃飯。

就是我們三個人,爸媽,與我。

我默默的不出聲,吃著飯,用著菜。

爸吃了半碗飯,才說︰「婉兒呢?不見她人。」

媽說︰「與一個男孩子出去了。」

「什麼?婉兒也有男朋友了?」爸問道。

「很驚奇嗎?」媽說,「她年紀也不算小……」

「十幾歲,哼!」爸說。

「你不要這麼緊張好不好?」媽笑,「這年頭,況且這男孩子我也見過。」

「怎麼樣的?」爸問。

「很清秀,瘦瘦,也不很高的。」媽形容著。

媽形容得並不透徹,她沒看見他漂亮的眼楮,媽沒有發現他含蓄的微笑,但是我听著。

「阿飛?」

「罷──還好。」媽說。

爸跳起來,「什麼還好,是不是阿飛?」

「時下英俊一點的男孩子,都是有點像阿飛的的。」媽說。

「胡說!」爸道,「國棟呢?國棟是阿飛嗎?」

我笑出來。

「你看你,」媽問他。

「國棟長得不英俊嗎?婉兒也應該找個國棟似的男朋友。」

「那兒有那麼多?」媽問,「也許婉兒不喜歡呢?」

爸不響。

我也不響。

媽隔了一會兒說︰「這年頭有女兒的人,可真是擔心個半死,沒什麼好說的。」

「你不怕阿飛,」爸說,「你不用擔心。」

媽笑,「去你的!」

他們兩老,真好笑。

我懷疑我與國棟到這種年齡的時候,還有沒有話可講。

國棟與我。

(國棟與我。)

他與婉兒。

他。

我的思想很混亂,我放下了碗,不想吃了。

「啊唷,才吃那麼一點點呀?怎麼可以?」

我搖搖頭,站起來。

門鈴響了,我抬頭。

「我去開門吧。」我說,「你們坐著別動。」

我拉開了門。「婉兒!」

「回來了!」她說。

「他呢?」

「他在下邊等,他說叫你也一會兒去吃飯,去不去?」

「我剛吃了。」我說。

「姐去吧,這幾天你也真正悶的。」她說。我想我在這幾個鐘頭當中是那麼的悶,給婉兒說對了,于是我回心轉意。

「好的,只不過你要等我幾分鐘。」我說。

「快依矗迅詹潘興悸牽扛onA恕

「姊!」她又叫住了我。

「什麼?」我轉身問她。

她笑,「你去了又不去,怎麼攪的。」

我不答,「他的車子坐不坐得下?」

「換了一輛大車,當然坐得下。」婉兒說。

我笑,進屋去了。

我換衣服換得很快,依然是借婉兒的衣裳,我決定如果下次再出去,我就要開箱子了。

我與婉幾手牽著手的奔下樓去,他果然在車里等我們,我向他打了一個招呼。

「下來啦。」他推開車門。

「你坐前面。」婉兒說。

「不,你坐前面。」我們兩個人都笑了。

「兩個都擠前面吧。」婉兒說。

「哪兒去找了那麼一部大車子來?」我問。

「借朋友的。」他答。

「哦。」

「你出來了,我很高興。」他說。

「反正在家沒事做。」我笑說,「不如出來。」

「就是呀。」婉兒說,「幸虧我們來叫她一尸。

我擠在婉兒身邊,得到了一種前所未有的樂趣。

我也不曉是什麼樂趣,我好象又年輕了幾年的樣子。我沒說自己老,但是我的心境一直不小。我的天,我腦子里所想的,不是快樂,而是安定的生活。

我怎麼會這樣的呢?

為什麼不好好的多做幾年事,然後再選對象。

我是不是怕寂寞,怕孤單,所以才急于要結婚?

唉,我真的是攪不清楚了。

沈仲明一路上說著些很文雅的笑話,婉兒笑得很滿足。我低著頭。

有時候想笑不一定笑得出。

小時候也曾經常常不開心,但是那時候的不開心,只是像一陣煙。

現在的不歡像一塊大石似的壓著我心。

才幾天而已,情緒卻起了這麼大的變化。

我坐在車子里,告訴自己,要將心事撇開。

暫時開刈一會兒,沒有什麼關系的。于是我也笑了起來,沈仲明向我看看。他微笑著,我的心里忽然之間明暢起來。

何必搬一塊石頭壓在心上呢?今天是今天。

明天是明天,今天可以開心一點,就開心好了。

婉兒向我扮個鬼臉,我裝作看不見算數。

沈仲明把我們帶到一間中國式的夜總會去吃飯。

我奇異的向他看一眼,這種地方應該是中年人來的,坐著吃小菜,喝點酒,然後看著台上的歌女唱歌。

他怎麼也會來呢?

但是婉兒覺得很新鮮,幾乎開心得跳了起來。

我們選了一張近舞他的台子,人是很擠的。

「你常來這里?」婉兒問。

他笑笑,不響。

「一定是常來的。」婉兒說。

「他好像很熟這樣的環境。」我說。

「說不定也認得台上唱歌的女孩子。」婉兒說。

「說不定。」我說。

他笑了。

他也叫了幾樣菜,似乎很精致的樣子,但是因為樂聲的關系,就吃不下那麼多。

我是第一次到這種地方來吃飯。

吃完了他請我跳舞,我笑笑,「叫婉兒吧。」

「誰都一樣。」他說。

婉兒說︰「那麼姊姊先跳。」

我沒法子,只好站起來。

在舞池他與我說︰「你終于出來了。」

「我做錯了。」

「沒有錯。」他說。

「不,」我抬起頭,「我是錯了,我的確惜了,但如果錯可以給我快樂,我情願。」

「你說得很怪。」

「即使是很暫時的快樂,不過快樂畢竟是快樂,對不對?」我苦笑。

「你與我在一起,快樂絕對不會是暫時的。」

「你是干什麼的?」我問,「你沒說過?」

「我?不做什麼,我靠家里過活。」他說。

我吃一驚,「那怎麼行?」

「幫我父親做點不必要的事情,我父親開藥行。」

「他有錢嗎?」

「我祖父有錢,但是祖父不相信父親,祖父喜歡我,叫我去監視我爸,你明白嗎?」

「真復雜!」我笑了。

「我們一家人都沒志氣的,都怕了祖父,也懶得動,多沒用。」他說。

「你不慚愧?」

「慚愧?我?自然,久而久之,也慣了。」他聳聳肩。

「你是那種專門撞女孩子車子的人嗎?」我問。

「平生第一次撞人家。憑良心講,你的車子,實在停得不好。」

「什麼?」我瞪大了眼。

他笑了。「你不接受批評?」

我搖搖頭,「根本不是我的錯,否則你不會賠償我。」

「好心沒好報。」

我笑了,「你很年輕,應該好好的念書。」

「你就會教訓我,你自己老早去嫁人了,你未婚夫環境好嗎?」他問,「你會享福嗎?」

「不見得。」我垂下了眼楮。

「那就不要去。」他說。

「結婚是為了享福嗎?」我斜眼看著他。

「當然不,是為了愛,但是你並不愛他。」

「什麼?」我呆住了。

「你不愛他,你自己不知道。」他說。

「那你怎麼知道?」我吃驚的問。

「旁人一眼就看出來了,我勸你別去。」

我瞪著他,我的腳步停住了。

「留下來,做我的女朋友。」他很平靜的說。

「你比我還小,請你別荒謬了。」我走回去。

他也不生氣,他跟在我身後,回到桌子上。

婉兒說︰「你們都不跳舞,你們在講話。」

我不出聲。

他坐下來,喝了一口水。

「一邊跳舞一邊在講話,倒是很新鮮的。」婉兒說。

「喂,你怎麼了?」沈仲明推她一下。

「沒有什麼。」婉兒揚揚眉,好象有點吃醋。

我暗暗舒出一口氣,婉兒真是太孩子氣了。

「要什麼喝的?」沈仲明問,「葡萄酒?」

「婉兒明天要上學。」我提醒她。

「上學,說得多難听,又不是念小學。」

「你是大學生嗎?」沈仲明很感興趣。

「當然。」婉兒驕傲的說。

「那很好,那你不是小女孩了?」他又問。

婉兒說︰「我不喜歡你這種口氣?」她有點飛。

「乖乖的坐著,我再與你姊姊跳舞。」

他還不等我答應,就把我拖了起來。

我與他說︰「你怎麼不請婉兒?她坐著會不開心的。」

「小女孩子,有什麼關系。」他回答。

「與你很配。」

「我不喜歡那麼小的孩子。」

「我很老嗎?」我問。

「你剛好。」他笑笑說。

「別對著我貧嘴。」我說。

他不響。「我對你說正經話,不行,對你說不正經的,又不行,太難了吧?」

他的舞,憑良心講,跳得不錯。

一支歌完了以後,他看看表,說︰「該送你們回去了。」

我點點頭。

他低聲說︰「明天下午四點,我在這家隔壁咖啡店里等你。」

「什麼?」我愕然問。

「等你!」

他回到桌子邊對婉兒說︰「我們要回去了。」

「什麼?」婉兒跳起來,「我還沒與你跳過舞呢。」

「改天,好不好?」他坐下來,揚手叫結帳。

婉兒瞪我一眼。

我沒有空理婉兒,他叫我明天等他,我怎麼好?

我今天來的時候,就知道這種後果。

我有一個晚上可以考慮去與不去。

其實還用考慮什麼呢?我知道我是會去的。

我們結了帳,三人便離開了,他送我們回家。

他離開車走之前深深的看了我一眼。

婉兒蹬蹬蹬的上了樓,她實在是不開心了。

回到了客廳,她凶凶的坐下來。

我有點疲倦,想回房間躺一會兒。

她說︰「姊姊,沈仲明到底是你的男朋友還是我的男朋友,嗯?」

「大家的朋友。」我轉頭說。

「你也不應該有男性朋友了,你還有六大就要走了!國棟哥會知道的,你不怕嗎?」

她說得這樣殘忍,我吃驚了。

「怕?」我反問,「我做錯了什麼事嗎?」

「你隔幾天就要結婚了,今天還跟男人跳舞?」

「那是犯罪嗎?」

「當然!」婉兒說,「你自己該知道了!」

我低下了頭。

「你這樣做是不對的!」她大聲的嚷。

媽出來問,「什麼事?大呼小叫的!」她皺著眉頭。

我的眼楮有點紅了。她為什麼要這樣傷害我?

我回了房間,掩上門。婉兒將會知道,她這樣做是不對,她不該恐嚇我。

她會怎麼樣?告訴國棟嗎?來不及了。

還有幾天我就要走的,而且我決定走。

我不會為任何理由留下來,但是我總想在這幾天里,嘗一下我以前沒有嘗過的滋味。

那是過過年輕人生活,在我離開之前,我留戀這種生活,是正常的。

見沈仲明,難道就是錯嗎?

我不承認。

我後悔多此一舉,把他介紹給妹妹,我應該在走的那天,才那麼做。

我心里難過。但是我在箱子里翻出一件裙子,我想我在明天,是要穿這件衣裳的。

我關上了門,早早的睡了。

我猜婉兒是在媽媽房間過夜的。

清早她看我一眼,睬都不睬我。

婉兒真是小孩子,肯為一個男孩子這麼與我鬧。

大概沈仲明是很吸引人的吧?我沒有猜錯。

在這幾天里,我只是等日子來到,我沒有什麼好做的。

我在房間里梳頭,母親進來坐下了。

我在鏡子里看到她。

「你怎麼不寫信給國棟?而且每天到處跑。」

「反正就去了,也不用寫信。」我說。

「你怎麼那麼說。」

我不響。

「梳頭,又上街了?」

「嗯。」

「你究竟怎麼了?」她問,「沒事吧?」

「沒有。」

「昨天與婉兒吵什麼?」媽又追問我。

「她沒說嗎?」

「沒有。你們姊妹倆不是頂要好嗎?怎麼就吵起來了?我真不曉得。」

「沒什麼事情。」我推掉母親的追問。

「我老覺得事情有點不太對的。」她說。

「媽,你別疑神疑鬼好不好?」我說。

「唉,我總要送你上了飛機才可以安心。」

「就快了。」我嘆口氣。

「怎麼箱子又弄亂了。」媽又發現了。

「沒有什麼,拿件衣服穿。」我說。

「可是箱子又亂了,你又得整理老半天。」

「沒關系──媽,你去休息一下好不好?」

「好好好,我去睡一會兒。」

我嘆口氣。

真的,母親實在管得大多了,她使我心情緊張。

我梳好了頭發,坐在那兒翻報紙。

我在想國棟即使知道我去赴另外一個男孩子的約,也應該原諒我。幾天而已,我是自私的,但是很奇怪,我忽然沒了犯罪的感覺。

追求一刻快活,不算得過分,我告訴自己。

我下午是決定出去了。

穿了衣服,我出門去。這時候,婉兒還沒放學回來。

我就趁機會跑了。

到了咖啡店,我看見沈仲明坐在那兒,穿了一件很好看的外套。

我向他點點頭,走過去。

他站起來,什麼都不說,只是笑。

「你好。」我說。

他也不答復,只是看著我笑。

我尷尬的問︰「看什麼呢?」

他眨眨了眼,他的臉,是清秀的。

我喜歡那樣的臉,比起他,國棟的樣子,變得是這麼的鈍,沒有一點秀氣、靈味。

我低下頭,國棟或許是個盡責的好丈夫,但他決不會是個好對象。

與他在一起,生活當然安定,但是可以連丁點兒的趣味都不會有了。

這是多麼痛苦的一件事。日子久了以後,生活安定不再算是怎麼一回事,但是無聊卻是每天會增加的東西。

要生活安定,畢竟是容易的事,我自己找一份工作,生活也可以非常安定。

何必要與國棟在一起呢。

我看著沈仲明的臉,感慨是那麼的多。

我難受得不得了,用一只匙羹不住的調著我面前的那杯牛女乃。

他依然不說話。他依然是那樣的看著我。

我向他笑笑。

他點點頭,好象知道我心里在想些什麼似的。

他的手按在我的手上,我縮了回來。

他的手指是很縴細的,手心並不大,這種手,是敏感的手,他應該也想得很多吧。

我抬眼看他。

他的頭發遮住了右邊的眉毛。他的神情是這樣的渴望。落寞。

咖啡店里沒有什麼人,一切都是這麼的靜。

這種調于使我迷惘。我的天,我渴望這種不現實的生活有多久了?

與國棟在一起,只是一連串的數目字。若兒,你要多少錢用。若兒,我明年九月便可考得文憑了。若兒︰你在幾天之後,應該可以到達這里。

若兒!若兒不是數字,我討厭數字。

與國棟在一起,如果我建議在咖啡室,一句對白也沒有的坐著,他會詫異我是個瘋子。

我不屬于他那種人。

我奇怪這些日子來竟沒有發覺,然而只剩下十天的當兒,我知道了。

知道得那麼遲。

我心酸了下來。我的眼楮抬不起來,我想哭,眼眶里含著眼淚。

我會希望這時候時間會停下來。我願意永遠對著這個人,願意時間不再過去。

他依然看著我,看著我。

我慢慢的抬起我的手,放在他的手上。

我的眼淚滾下我的臉頰,我甚至不覺得悲傷。

我沒有說一個字。

他從對面的位置走過來,坐在我身邊。

我的頭靠在他的肩膀上,他很靜默的坐著。

我不知道過了多久,情緒才漸漸平復下來。

我想我們也該走了,在這里坐了這麼久的時候。

我才抬起頭,他已經曉得我的意思,他揚手叫來了侍者,依然沒有多說半個字。

我與他走出咖啡館,他才說話。「我送你回家,以後我們還有很多時間。你不用去了。」他說。

我不作聲,我讓他送了我回家。

我知道自己在做什麼,我要快樂。

我記得我自己都說過,快樂畢竟是快樂。即使短暫,也是快樂。

但得到短暫的快樂之後,人們又往往渴望長久的快樂,一如夸父追日。

婉兒說︰「你變了。」

「是嗎?」

「你有點恍惚,有點糊涂,有點不知道自己在做些什麼。」

「是嗎?」

婉兒笑,「你看你,行李還未準備好。」

「是嗎?」

「人也似未準備好。」

「是嗎?」我說。

「你沒算著日子?」婉兒說。

「可能我會打長途電話過去,說我不去了。」

「什麼?」婉兒跳起來。

「不去了。」

「這……怎麼可以?」她震驚的說。

「你要趕我走嗎?婉兒?」我輕聲問她,「你真的要趕我嗎?婉兒即使我們在一起有時候也會吵架,但你究竟是我妹妹,我是你的姊姊。」

她睜著眼看我。

她是這麼的年輕,這麼的漂亮,前面還有那樣的一大條路在等她。

她會知道我的心意嗎?

婉兒說︰「姊,我沒有趕你,但是你一切都是與國棟哥約好了的,為什麼要變卦呢?」

「我不知道,也許在這幾天里,我剛剛認識自己。」

「我不明白,姊。」

我看見她臉上的敵意漸漸消失了。

「你不明白的。」

「認識了自己?」她問,「那是什麼意思呢?你以前不曉得你是若兒嗎?」

我苦笑,「婉兒,你不會知道的。」

「也許我不知道這一點,但是國棟會傷心,我可是知道的,你不為他想想?」

婉兒的口氣,學足了母親。

「他?他不像那種多愁善感的人,他很快會忘記我的。」

婉兒忽然說︰「我曉得你為什麼決定不走了。你愛上了那個叫沈仲明的男孩子,是不是?」

「也不是。」

「我不相信。」婉兒說。

「我是因為他,才曉得自己與國棟無法相處的。」我說,「但絕不是為了愛他。」

「我越來越糊涂了,我听不懂。」

「怎麼還不懂呢?」我也急了。

「姊,你還是去那邊吧,去與國棟結婚吧。」

「我還會考慮,連你都不明白我,我想明白的人不會多,大家只會說我對不起國棟。」

「去結婚,有什麼不好呢?」婉兒咕噥的說。

她出房去了。

我抓著那封信與那疊信紙,真是提不起勇氣來做人。

何必想那麼多。

我告訴我自己,只是去與不去的問題。

去便上飛機,不去就留下來。放棄了國棟這樣一個嫁人的機會,不是表示說我會永遠嫁不出去。我不擔心這一點。

如果不嫁他,我或許可以嫁一個更好的人,生活也許更豐足。但也許一輩子也踫不上比國棟更好的丈夫。但這不是問題。

我不要丈夫,我知道自己要的是什麼,但是其他的人不會明白。

我實在太煩惱了。這種事情,有誰來了解我呢?

我躺在床上。

床也是一只只的箱子。

這五天,實在太難過了,實在太難捱了。

我雙眼瞪著天花板,我甚至不覺得疲倦,我有多少天沒有好好的睡覺了?

這是注定的吧?我踫上了沈仲明。

那天我是為什麼出去的?對了,是媽叫我去買枕頭套子,那該死的枕頭套子。

就因為那樣,我就認識了他,就是因為他,我覺得不可以跑去嫁給國棟。

國棟,我了解他什麼呢?我只知道他是一個讀機械的學生,人長得不難看,也不好看,方頭大耳的。我只知道他待人彬彬有禮,做事負責。此外……一切都很模糊。

他閑來愛做什麼?我不曉得。愛看哪一種電影。哪一類書?喜歡哪個畫家?會不會討厭一個不會做家事的妻子,能不能忍耐我的脾氣?

他睡覺打不打鼻鼾?通常飯後喝杯茶還是喝咖啡?甚至他的笑容,在我印象中,都不深刻。

我的天,我是怎麼會與他訂婚的?又是怎麼會忽然之間決定結婚的?

怎麼事情已經不知不覺辦了這麼多,而錯誤到今天才發現?

我渾身發冷,我害怕得顫抖,幾乎不相信這是事實。

這算是什麼呢?比盲婚好了多少?這些日子來,我總共才見過國棟幾次?我對沈仲明的感情,恐怕還是熱烈一點。

感情不算日子,感情不講理由,就是這樣。

現在,即使我跟了國棟去,我心里也不再會平復下來。

在洗碗的時候,我會想起他。在睡覺的時候,我也會想起他,國棟不再是目標了。

與一個男人在一起,想另外一個男人,是痛苦的,我情願忘記國棟,因為國棟比較容易忘記一點。

所以我必須要寫這封信。

我拉開抽屜,拿出了紙筆,手上顫抖,不知道該寫些什麼出來。

或者情到的時候,已經太遲了,打個電話給他吧,比較會清楚一點。

我可以直截了當的告訴他,我不嫁了。

可是我怕他在電話里听了,會接受不住打擊,那我又該怎麼辦才好?

還是寫信吧。或是打一封電報,說我延期前往,然後再等他看了那封信再說?

我盡量將文字寫得婉轉,好看。

但無論怎樣好看,我要說的只有一樣︰我不可以嫁給他了。

信越寫的婉轉,越會顯得我的虛偽。

我將頭伏在桌上,又累又想哭。

媽進來了,將手放在我背上,她叫我一聲。

「若兒。」她說,「你好吧?你沒事吧?」

我搖搖頭。

「若兒,你在想什麼呢?在這種時刻你不適宜想得大多,真的。」她說。

「媽,你知道我在想什麼?」我問。

「我知道,若兒,你愛上了另外一個男孩子。」

「不!媽!」

「不要否認,若兒,我看得出來。」她說。

「是婉兒說的?」我憤怒的問,「她根本不懂。」

「我自己看出來的。你這樣做,不好。」

「我也曉得你會這樣說。」

「可是你沒听我的理由。」媽說。

「我不要听你的理由。」我說,「我有主張。」

「你這樣愁眉苦臉的,便是有主張嗎?」

「你別管。」

「我現在不管,將來你會怨我的,若兒。」

「這種話我听得大多,自古以來的母親,好象都特別偏愛這句話。為什麼?」

「你打算不去了吧?我看你的樣子!」

「是的。」

母親搖搖頭,「好,我不來管你,你年紀也有那麼大了。」

「你叫我怎麼辦呢?」我嚷出來。

「你自己想去!」母親喝道,「我對你太失望了,若兒。」

她離開我房間,我便躺在床上。

我倒沒有哭,這種年紀,哭也沒有用的了。

我只是倒在床上。

我在等什麼呢?

那天我沒有寫信。

第二天,沈仲明想約我出去,他問我要不要到山頂去散心。我說不。

我耽在家里。

婉兒也沒有出去,她在留意我的神態。我是落寞的,無精打采,盤膝坐在沙發上。

我燃起了父親的煙,坐著玩撲克牌。

「干嗎?」婉兒問,「算命?」

「命是算得出來的?」我問。

她看我一眼,不出聲,坐在我身邊。

我看看窗外,天氣是有一點不太好,陽光淡得像冬天。

我迸房去拿了一件羊毛線衫披上。

這樣靠在沙發上,我可以靠一個下午。

以前我做到過。與國棟訂婚以後,我就一直守在家里,一步不出門。

那時候悲傷起來,我便寫信,沒有像現在這樣的。

我看著窗外,才二點多,大幾時會黑呢?

這樣的呆著,多沒有意思。

門鈴「叮當」的響了一下。

婉兒跳起,「悶死了,有個客人來,再好沒有。」

媽說︰「也許是個收報紙錢的。」

婉兒道︰「也好,總比沒人上門強。」她笑了。

她去開門。

「你?」婉兒驚叫起來。

「是我。」

我听聲一震,一副牌掉了半副在地上。

「怎麼了?」媽問,「誰呀?」

「伯母,是我。」

沈仲明一步步的走進來。

母親臉上稍為變了顏色,看我一眼,回了房間。

婉兒問︰「你找誰?找我還是找我姊姊?」

「找你姊姊。」他笑著說。

「啊,」婉兒聳聳肩,「其實我猜也已經猜到了。」

「找我?」

「是的,」他走過來,「你怎麼不出來?」

「你為什麼要來找我?」我皺起眉頭,「不出來,是因為我不想見你,你還來找我?」

「不想見我?」他把手插在口袋里,問我。

「是的?」

「真的?」他逼前一步。

「那你決定了?決定去了?」他當著婉兒的面問我。

「沒有。」

「那為什麼不見我?」

「我難道沒有權不見你嗎?」我氣起來。

「你脾氣是這麼壞的嗎?」他笑了,「看不出來。」

「哼!」我不以為然,「你別笑了,想省我麻煩,別來找我。」

婉兒在一旁听著我們說話。

「那我走了。」

「走了?」婉兒對他真是很有好感,「來了何必這麼快走呢?坐一會兒好了。」

「若兒不要見我。」他站起來,對著我說,「你再想想吧,想清楚了,再來找我。不要絲毫的勉強,也不要後悔,好不好?」

我的眼淚漸漸冒了上來,充滿了眼眶,差點兒要掉下來,叫我忍住了。「看你,」他的聲音變得很溫柔,「穿得那麼吊兒郎當,這件毛衣是你的嗎?像個小叫化子似的。」

我睜著眼看他。

「我就是喜歡你。從來沒見過這麼可憐巴巴的女孩子。」

他的聲音很低,但是我想婉兒也听見了。

他說︰「我走了,你得來找我,決定之後你來找我。知道嗎?」他叮嚀我。

我低下了頭。

「看樣子這里的人都不太歡迎我。」他說。

但是婉兒還是替他開了門,送了他出去。

婉兒靠著門上,與他講了幾句話,我听不見,聲音輕,然後她就回來了。

婉兒回屋子里來,說︰「他走了。」

我難道不知道嗎?

她說︰「叫你想清楚,慢慢的想。」

「他為什麼要來?」我尖叫起來。

我沖到房間里去,照到了鏡子,嚇壞了自己。

我臉是蒼白的,眼底下有黑圈,憔悴得我自己都覺得害怕。

這是為了什麼呢?為了什麼?

妹妹跟來,「姊,不要這樣子。」

我將頭埋在手中。

「我不氣你了──」婉兒說,「至于前幾天我說的話,我覺得很對不起你。」

我沒有把頭抬起來。

「姊,你別氣我了。」

「沒有。」我說。

「姊,我從來沒有見過你這樣的不快樂嗎?姊?」她不住的問。

「不關你事。」

「你這樣的不高興,使我難過。」她坐床沿,低著頭。

我不知道如何作答才好。

「如果與他在一起,可以使你快樂,那你就不要去見國棟哥算了,假使你每天以這樣的臉色對住國棟哥,我想他也不會快樂的。」妹妹,跑過來坐在我旁邊,說下去,「與其那麼多人不快樂,不如你自己先開心一下吧。」她說。

我緩緩的抬起頭來。

我問︰「你說,他明天還會來嗎?」

「不知道。」

「我想他是會來的,我希望他會來。」我說。

「我也這樣想。」妹妹笑了。

「你不會討厭我有他那麼一個男朋友吧?」

「不會,我也喜歡他的。」

「對不起你。」

「是的,」妹妹低頭說,「你當初說,把他介紹給我的。」

我心里又一陣煩惱。

怎麼到現在,還這麼三心兩意的呢?

「他比我還小呢。」我說。

妹妹側頭,「只要你們都很開心,我想那也沒太大的關系吧?」

「媽會不高興。」

「她不會的,一陣子就好了。」

「我將來又怎麼樣呢?」

「姊,如果你要快樂,我想最好不要問那麼多了。」

「是的,我的確是問得大多了一點。」

「可不是。」

我走到窗前,又拿出紙筆。

「妹妹,」我說,「你在這里陪我,我要寫一封信。」

于是我一個個字的寫了一封長信,告訴國棟,說我不預備去他那里了,說我發覺其實他不是我的好對象。

然後我狠心的封了口。

寫了地址。放在書桌上。

我不敢想象,他看到這一封信,會有什麼感覺。

「寫給國棟哥嗎?」妹妹問我。

「是的。」我說。

「我替你寄吧。」她說。

「你出去嗎?」我有點不放心。

我看看她的眼楮,她很誠意的樣子。

于是我把信遞給她。

她將信在手里秤了一秤,說︰「恐怕不只一塊六毛錢郵費了。」

就那麼簡單,一塊六毛錢郵費。

我苦笑,我想我是很殘忍的,為了其它就不值得了,不過為了愛大概還是說得過去。

「你要我現在去寄嗎?」妹妹問。

「勞駕你。」我躺在床上。

「媽媽曉得嗎?」

我搖搖頭。

「沒人曉得,」我說,「除了你。」

「那我去了,一會兒就回來。」

我看著她去了,開門關門的聲音。

我呆呆的看著天花板,沒到十分鐘,她就回來了。

我听見她與媽媽講話的聲音。

我仿佛做好了一件事情,心里是寬朗的。至少比起先一陣子,要寬朗得多了。

我躺著竟然睡了。

腦子里全是他的影子。

沒有國棟的。

一點也沒有。

我而且沒有可惜的感覺。

可惜些什麼呢?

下午睡了那麼多的鐘頭,對我來講,是很少有的事情。

我醒來,睜開眼楮,妹妹坐在書桌邊看我。

她低聲說︰「吃飯吧,菜都涼了。」

我起身,「是嗎?」我看看窗口,全黑了。

明天又是另外一天。我想。

「你沒有告訴她吧?」我問,「別告訴她。」

「我不會的,你放心好了。」妹妹說。

「反正他們是遲早會曉得的。」我喃喃的說。

「可是遲一點跟早一點,又不同了。」

「你好象懂得很多呢。」

妹妹笑了笑,她的眼楮很閃亮。

她不說什麼,心里面好象藏著不少。

我覺得奇怪,這是第六天了吧。

第二天妹妹奔過來,與我說︰「他在樓下等你。」

「誰?」我問。

「沈仲明。

「哦。」

「去見他嗎?」

我搖搖頭,「等他上來好了。」

「你擺架子。」

我微笑一下,「也許是吧。」

「奇怪,你昨天好象還很急于要見他似的。」

「可是現在我已經決定留下來了。」

「真是這樣嗎?」妹妹懷疑的看了我一眼。

「嗯,」我說,「信都已經寄出了。」

「你沒有改變主意?」

電話鈴響了。

「嗨,姊姊,他打電話上來,問我們兩個人當中,怎麼沒有一個下去的!」

我心里有點不樂意,怎麼他不自己上來呢,像昨天一樣?

婉兒笑,「我下來好了,是的,姊姊還沒有穿好衣服。」

「你下去好了,」我說,「我換件衣服。」

「好!」

婉兒到底很小,她並不介意受不受歡迎,這樣也好,她不會有被冷落的感覺。

我想我大概也得穿得比較好一點了,我換一套我自己喜歡的衣裳。

我下得樓去,馬上怔住了。

他正與婉兒嘻嘻哈哈的擠在車子的前座里。

婉兒看見我,大聲的嚷︰「姊,他教我怎麼開車呢!」

我有點不自在,站在街角上,不知道是動還是不動好。

在那」秒鐘里,我忽然想到了國棟。

國棟不會這樣做,國棟看見我下樓,總是替我開車門的,他也不會與其他的女孩子嘻嘻哈哈。

婉兒很敬重國棟,她也不會這樣。

這時候他轉過頭,起初是驚喜的,隨後笑容僵了一僵,他開了車門。

我走過。

婉兒說︰「姊姊,你穿得這麼美麗。」

「過分好看了。」他問,「你以前的粗布褲子呢?我喜歡那條褲子,女孩子穿得自由的,比較好。」

我又是一呆。我看著他。

他忽然就這樣自由自在的批評我起來了。而且婉兒還是坐在前座,沒有讓我的意思。

我臉上笑容消失了。在這瞬間,我是想轉頭便走的。

但是我忍住了。

國棟,他從來不理我穿什麼衣裳,他隨我的意思,他喜歡我本人,不是一條破褲子。

咦,我怎麼了,我告訴自己,也許他是無心的,也許他只是特別喜歡那條褲子。

但是因為這樣,一路上我已經少說話了。

「我們到一個朋友的家去,」他說,「一齊吃午飯,然後再到別的地方去。若兒在後面為什麼不出聲?贊成嗎?」

我點了點頭。

「那個朋友,是男的還是女的呢?」婉兒問。

「女的。」

「你有女朋友嗎?」婉兒意外的問。

「朋友不是男的便是女的,是不是?」他不經意的說。

「但是特別的女朋友呢?」婉兒說。

他看一看我,笑了。

「不,我要找一個女孩子,我在找。」

「怎麼樣的?」婉兒問。

「一個很自然的,很成熟,但又很天真,漂亮而大方的女孩子,有嗎?」他問。

「還要什麼條件呢?」婉兒問。

他們兩人在前面笑得這麼歡愉,我呆住了。

「若兒很接近條件了。」他忽然說。

我一驚,我是一個學生嗎?要去投考做他的女朋友?

不是他苦苦懇求我留下來的嗎?怎麼寸隔了一天,事情就變成那樣了。

我莫名其妙的坐在後面。

我不明白男孩子。

也許不是每一個男孩子都像國棟那麼忠厚,也許其他的男孩子在確實地擁有這一個女孩子之後,便態度不同了。

我還是懷疑自己多心。

可能以前我沒有付出這麼多,所以要求也不多,但是現在不同了。

現在我已經寄出了那封信。

他那個朋友的家,打扮得古怪,我進屋子的時候,覺得有點不自然,牆上掛滿了紙條,不用燈罩用燈籠,沒有椅子,只有墊子,算是什麼呢?

婉兒卻開心得尖叫起來,往地下就是一坐。

我現在知道,我是落伍了,我不適合這里。

那里有一大堆孩子,年齡都與婉兒差不多,席地而坐,听著唱片,嘴里哼歌。

婉兒根本不需人招呼,已經與幾個人在那里講話了。

他來招呼我,遞給我飲料,但是我找不到話題。我不曉得該說些什麼才好。

他們這些孩子。

「怎麼樣?這里好嗎?」他問我。

我點點頭,點得很勉強。

婉兒拖著一個長頭發的女孩子過來。

她興奮的說︰「姊姊,她也喜歡馬克斯。」

馬克斯?哪個馬克斯?

但是他們顯然很開心。

「婉兒,」他笑說,「我很高興與你找到了同道。」

我看著他。

「若兒,今天你怎麼這樣沉默?」他問我。

「沒有什麼。」我說。

「你──決定留下來了沒有?」

我本來當然準備照直說的,但是我撒了謊。

「還沒有。」我說。

「啊。」他好象有點失望。

我就是要他失望。也許這樣,他會知道,我不是那種糊里糊涂的女孩子。

「但是今天的你的確很拘謹,不像先幾次那樣。」

「你如果喜歡不拘謹的女孩子,那麼我早已經把婉兒介紹給你了。」

「婉兒,不錯,她很可愛。」他說。

我垂下了眼。

這便是距離。

他並不是每分鐘都陪女孩子在咖啡店里坐的那種人。他一定還有其它許多面,怎麼我沒有發覺?

每一個人都有很多面,也許這里那里,他適合我,但是有很多時候,他並不。

他們把音樂聲音扭得更大了。

先頭那個長發女孩子,捧出了一碟子一碟子的食物。

那個女孩子,大概與婉兒差不多大小吧?十七歲還是十八歲,多迷人的年齡。

仲明叫我過去吃東西,他與她們是極熟的,笑笑談談把我隔在外邊。

我想大概我的年紀的確不小了。

他說︰「怎麼了,你?」

「沒什麼,」我說,「沒什麼。」

「你好象心事重重似的。」他說。

「沒有,我自己並不覺得。」

「在場的人都很快樂,干嗎不學學他們?」

「學他們?」我奇異的問。

「是的,你看婉兒,不是很開心嗎?」

「婉兒沒有心事。」

他微笑,「你的意思是說,你有心事嗎?然而這些都是其次的,只要你自己樂意,就開心了。」

我呆呆的看著他。

「你不樂意開心,你知道嗎?若兒。」

我低下了頭。

「我當初看見你,以為你是那種很瀟灑的女孩子,天掉下來也不理的女孩子,可是,第一個感覺不一定常常對,是不是?」他問。

「我很抱歉,你看錯了。」

他微微一笑。

我說︰「我想離去了。」

「這麼早,你什麼都沒吃呢。」

婉兒過來,她捧著一大碟食物。

「姐,這先給你吧。」

我懷疑她是否真的會吃得下東西。

他說︰「婉兒,你姐姐不怎麼開心,你陪陪她。」

他走開了。

婉兒睜大眼楮,向我打了一個眼色。

「你怎麼了,千辛萬苦的決定留下來,現在對著他,又那麼的不高興。」

我的目光跟著他。

他與每一個女孩子講話,談笑。

他笑得很自然,很爽氣,絲毫不介意我的存在。

國棟不會這樣吧?

國棟見了我都會不好意思,結結巴巴的說不出話。

我是多麼的可笑,在這麼熱鬧的時候,想起國棟來。

不知道是誰說的,我想起一句話來──

那人說︰在寂寞當兒想念一個人,不算什麼,但如果在熱鬧的時候想念,又不同了。我在這麼熱鬧的地方想起了國棟。

為什麼要想他呢?

每個人都有每個人的好處,我開始真正的看到國棟的好處了。

他還是在人群中穿插,長長的頭發垂在額角上,那種笑容,是使人難忘的。

然後我想到要生活得快樂,並不一定需要愛。這是我的看法,我似乎覺察得很遲。

婉兒問︰「你捧著碟子,一點東西也不吃,怎麼可以?」

我看她,「我想走了。」

「不,別走。你回家干什麼呢,你沒什麼好做的。」

我想睡一覺,或是看幾本書,婉兒怎麼說我沒什麼好做?

「你想看書?」她問,「看不進去的!」

我瞪她一眼,她似乎很了解我的樣子。

「睡覺睡得大多,也沒有用的。」她再加一句。

我嘆出一口氣。

「這里我倒覺得很好玩,多認識幾個朋友,也是不錯的,為什麼要悶悶不樂呢?」她問。

我放下了碟子。

「悶不出什麼名堂的。」她說。

然而在往日,我如果覺得悶,還可有其它消遣。

我呆在人群當中。

沈仲明回轉來了。

「怎麼樣?」他問,「好過一點沒有?」

我擠出一個笑容。

婉兒抿著嘴笑。

她說︰「我覺得你好象野馬一樣。」

「野馬?」他笑了,像听到了最好的贊美。

我發覺婉兒相當會曉得哄人。

她又說︰「你大概不會這麼快結婚?」

「結婚?」沈仲明一睜眼楮,好象听到一個陌生的名詞一樣,「我?」

「是呀。」

「我不會結婚的。我才二十一歲,我的天,怎麼會這麼早結婚呢。」他真正的笑。

這原本在我意料中,我只低下了頭。

「不過我很想要一個好的女朋友,那很難,對不對?」他牽了牽嘴,「找一個妻子容易得多。」

「為什麼?」婉兒間。

「女孩子都想結婚,不是嗎?」他聳聳肩。

婉兒笑出來。

我听不出話里有什麼好笑的。

找一個女朋友而已,何必開這麼大的玩笑。

我用手捧著我的頭,也許是我自己開了自己的玩笑吧。

我早該曉得了。

一切都變得不重要。失去一個應該被重視的人,像國棟,也沒有什麼稀奇了。

他們換了一種音樂。

「要跳舞嗎?」他問。

婉兒馬上跳起來。

他以為我是那種人,我也以為他是那種人,結果我與他都攪錯了。

他們在跳舞,我拿起碟子與匙羹,大吃起來。

沒有胃口是一件事,餓壞了自己又是另外一件事。

音樂很好,因為我在吃東西,所以有幾個男孩子只向我看了看,沒有過來。

我放下碟子,他們便請我了。

我無所謂,反正已經來了,不可能會有損失得更多。

我與他們跳了兩次舞。

這些都是孩子,使我暫時笑了。

他們問︰「你是沈的女朋友?」

我毫不考慮的否認了。

我說︰「不過今天踫見,他帶我們姊妹倆來的。」

他們又問︰「哪個是你妹妹?」

我指給他們看。他們都覺得婉兒很漂亮。

那再好沒有了,什麼比擁有一個漂亮的妹妹更光彩呢?

婉兒今天是很開心的。我想。

婉兒真是屬于他的。我總有點距離了。

我剛想坐下來,他過來了。

「應該開心一點,」他說,「像你現在這樣。」

「是嗎?」

「也許當你真正決定走與不走的時候,你會更開心一點。」

我微笑,「你曾經叫我留下來。不是嗎?」

「是的,你與我可以很快樂。」沈仲明說,「我講過。」

「怎麼快樂呢?像這樣來這里玩嗎?看電影?跳舞?」我忍不住的問他。

他驚異,「你覺得我們不快樂?是因我們沒有目的?」

我搖搖頭。

「我想走了。」我說。

「好吧,我叫婉兒一塊兒走。」他說。

「如果你覺得有意思,你自己不妨多玩一會兒。」

「怎麼會?」他問,「是我把你們帶來的,當然我也得把你們送走。」

婉兒過來,「是不是要走了?」她問,「我看得出。」

「是的。」他有點無可奈何。

「時間還早呢。」她問,「要不要去看電影?」

「很好的建議。」他看著我。「怎麼樣?」

兩小時的消磨時間,我想,去一次也好吧。

我點了點頭。

我們離開了那個地方。改去電影院。

事情距離我所想的很遠。我以為我們可以好好的談一談,須知道婉兒卻隔在我們中央。

他又對婉兒好象很好,說得比任何時候都多。

還有三天,我想,我就應該走的。

但是現在,我那封信,已經寄出了。

我心里面閃過一絲悔意,真不該那麼做。

世界上根本有兩種感情,一種是平靜的,非到一定的時候不會發覺。

我想念國棟,是從這時候開始的。

在戲劇院里,婉兒與他笑得很開心,我想他們倆應該是一對,我從第一次見到便有這個感覺。

信也許要好幾天才收到吧?我只剩三天了,我趕著去,也許可以比信早到。

何必為一個幻像留下來?

我想我這麼做法是對的。

趕著去?

為刊一麼不呢?我跳起來。

我留下來的原因是以為我並不愛國棟,可是到底我發覺自己的感情還在他身上。我情願他看到那封信,我不想騙他。

我竟是這麼的笨,去追求一些並不存在的東西,不曉得自己需要的是什麼。

婉兒幾乎要把頭靠在他肩膀上了。

這孩子,回去我必需要說她幾句,怎麼可以對男孩子這麼輕狂,就算是心里喜歡也不可以這樣。

對任何男孩子都不可以這樣。

婉兒手里拿著一包爆殼,吃得起勁,根本沒發覺我在斜眼看她。

天曉得我並沒有妒忌,我只是覺得她的態度不對。

電影不怎麼樣好看,這也在我意料中。

我不喜歡隨便踏進電影院,事實上我做事很少即興,都是要考慮很久,才做的。

然而那封給國棟的信,顯然還是寫得太快了。

我用手托著頭,那信,真是天曉得。

也許國棟不再會喜歡一個反反復復的女孩子了。

也許他會原諒我。

電許他來不及看到那封信,也許我會一字不提。

但是無論如何,這件事我自己是很清楚的,我覺得非常慚愧,慚愧自己這樣容易被引誘。

我低下頭。

他發覺了,他問我,「你不舒服嗎?」

我說︰「沒有。」我微笑。

在黑暗中,他的眼楮低垂著,還是很好看。

但是我在這一刻里,對他的態度是很客觀的。

「就散場了。」他說。我點點頭。

能夠不投入的喜歡一個人,的確是很開心的一件事。

電影終于散場了。

我們站起來。

婉兒的臉頰是紅紅的。是戲劇院里空氣不流通,還是她真正的興奮了。

看戲的時候她笑得是那麼漂亮,而且白棉衫,舊粗布褲又那麼的隨和瀟灑。

沈大概是喜歡那種形象的女孩子。

我啞然失笑。難怪了,我好幾次見他,都是那麼的不在意,那麼的像他的理想。

真沒話好說,一切都是那麼的巧合。

婉兒問︰「我們還到什麼地方去呢?」

我說︰「你們去吧,我恐怕要回家了。」

「你一個回去?」婉兒問,「你又來了。」

「不,是真的,」我微笑,「我有事做。」

她懷疑的問︰「做什麼?時間還早呢。」

我輕聲對她說︰「你記得那些箱子嗎?本來整理得好好的,後來翻亂了,現在我回去重新整理過。」

妹妹呆了一呆,然後驚異的問︰「你──」

我點點頭︰「我回去了,你們好好的玩吧。」

「不,我跟你一塊兒回去。」她急急的說。

「為什麼?」

「我累了。」她轉過頭去跟沈仲明說。

她既然不肯去玩,我們也無可奈何。

我看得出沈是懊惱的,但是婉兒堅持跟我走。

在車子里面,她問︰「你真的回去理箱子?」

我「唔」了一聲。

下了車,婉兒一直追我上屋子,開了門,她跟我進房間。

我坐下來,嘆了口氣。

「那封信!」我喃喃的說。

她坐在我身邊,問我︰「你真的去見國棟哥了?」

我點點頭,將床上的衣服統統整好,開了箱子,塞進去,我坐在箱子上面。

「還有兩天,還來得及,」我說,「飛機票還沒有退。」

「你真的去?」

「是。」

「姐,那你為什麼自己開自己的玩笑?」

「我也不知道,也許這一次玩笑對我自己有好處,使我知道我愛的還是國棟。」

「真的嗎?我都給弄糊涂了。」婉兒說。

「自己也有點糊涂。」我站起來。

「你不是因為他轉變了態度,才回到國棟那里去的吧?」

「什麼?胡說!」

「我不明白你,真的不!」妹妹說。

「也算了。」我笑笑。

「你這人,三心兩意的。」

我覺得她說得對。

「我那封信。」我搖搖頭,「我真的難過。」

「後悔寄了它嗎?」

「不是後悔,怕國棟看了難受。」我說。

「那就是了。不過我早曉得會有一件這樣的事情︰有一個人會後悔她寄了一封信,所以我沒有寄出那封信。」

「什麼?」

「沒有寄。明白嗎?我沒有寄那封信。」

「可是──」我指著她。

「我沒有寄,我曉得你看錯了事情。」

「你──」我驚喜交集。

「很普通的伎倆,在電影里常常可以看到的。那封信此刻在我的抽屜里,沒有一個人會看得到,明白嗎?」

「你這小鬼。」我驚嘆說。

「如果你對國棟但白,你自己可以說給他听。如果你不高興,就讓它去算了,總之,你那封信沒寄。」

「謝謝你!」

「可是我幫你騙了國棟哥,」婉兒吐吐笑頭,「真不應該,國棟對我不錯。」

「他也對我很好。」我垂下了頭。

她搖搖頭,「你將來對他好一點啊。」

我實在慚愧了,甚至有不少的羞恥。

「那封信,給你好不好?」婉兒問我。

我說好。

「其實國棟哥才真不錯,沈仲明,不過是一個玩玩的男朋友,嫁人當然要嫁國棟哥。」她說。

「你瘋了,才十幾歲就講這種話。」我說。

「有什麼不可以嗎?我並不覺得自己犯罪。」她說。

「你可以跟他做朋友。」

「或許。」她說,「這幾天來,我也長大了不少,為他與你吵架,姐,多不應該。」

我嘆一口氣,「你的主意,倒比我定呢。」

「再也沒有比你更三心兩意的人了。」她說。

「不了,現在不了。」我說,「你幫我理箱子吧。」

「明天去了?」

「也許明天會請你跟爸媽吃飯,後天早上一早走。」

「明明是這樣的事情,何必三心兩意,弄得人都瘦了不少,國棟哥看見,也許根本不認得你。」

我不出聲。

「我該與沈仲明說些什麼呢?」

「不必要說些什麼,他不會明白的。他會約你出去玩,然後當他問起我,你說我走了,他一直是知道的。」

「是的,但是──」

「就這麼說好了。」我告訴婉兒。

「我始終不明白,你好象妥協了些什麼的。」

我聳聳肩。「也許是吧。」

誰知我此刻的心境呢?我只好裝作滿不在乎。每一個人的心就是一個世界。也許,你以為我是一個多的女子,在需要抓緊一些什麼。是的。我的確在抓緊一些什麼。那是生命。

誰知道生命是一個什麼的樣子呢?

情緒有上落,畢竟是很痛苦的事情,像我,只需要情緒平穩便算了。

我今年幾歲了?

我撿出飛機票,擱在桌子上。

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