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我不是乖乖女生 孤独

容蓉我不是乖乖女生

孤独

晚上躺在床上我睡不着,脑子里全是烤鸭在医院里插着氧气管的样子。我闭上眼睛就觉得烤鸭那双眼睛在看着我。我妈听说了烤鸭的事特别吃惊,她说,你还跟她一起玩啊,你少去点医院,她不争气你别学她。还在电话里顺便给我上了堂政治课。我爸听了就只是叹气,说,你别去打扰她家里的人了,也让人家安静一下,这件事还真是麻烦。我没跟我爸说烤鸭自杀的原因,我真的说不出口。

晚上我做了个梦,梦里烤鸭正在抄我的作业,她抬起头来对我笑笑说,晓野,我明天不抄你的作业了,我对我妈说过我要升本的。我抱着她就哭了,我说,烤鸭,原来白天只是我在做梦啊。

季炎炎还真的几天都没回家了。我也懒得问他去了哪里。我总是想到烤鸭。我现在就一个人了,那些所谓的死党所谓的的朋友都离开我了,瓷盆上课连我附近都不坐了,我坐前面她就坐最后几排,眼神也老回避着我,烤鸭也扔下我不管了,躺在床上做她的翻云覆雨的梦去了。我觉得我现在比那弃婴还惨,弃婴是从小就被抛弃的,我他妈的半路上被抛弃,要不是有点心理素质垫底,我还真要崩溃了。

季林林也不敢跟我说话,我的脸已经完全没有表情了,就一扮酷玩具一样耷拉着嘴角。那天季林林问了句晚上回来吃饭吗,我说不吃了,我马上就要考计算机二级了,晚上要去上自习。季林林就拉着我的手轻轻地说,晚上早点回来睡觉。他把睡觉两个字说得特别重,我听了特别不舒服,就朝他发飚说,你这人怎么这么下流,烤鸭出了事你去看过她吗,你叫你那宝贝明星弟弟看过她吗,别你弟弟是个畜生你也一样。

季林林的脸马上就黑了,他说,你还来真的了,不就是躺在医院里了吗,她自己要自杀你在这儿撒啥子泼?我看了他一眼,把门一摔就走了。我走出去的时候听到一声玻璃碎的声音,我估计是季林林把杯子给摔了。

走出楼道我心里特别难过,但没人来安慰我。其实刚才在季林林发脾气之前,我很想扑到他怀里哭一场。季林林喜欢砸东西,我们两个坚持着这同样的爱好,直到伤了对方才知道错的是自己。但是我们往往就这么僵持着,谁都不让步。

以前我不开心的时候,至少还有烤鸭陪我,生活再怎么惨,我和烤鸭一顿火锅就过去了。在我心里,烤鸭的笑是我寂寞的解药。烤鸭天生就是个怕寂寞的人,现在她躺着白色的床上,一点知觉也没有,我觉得我对不起她,没有好好照顾她,让她一个人这么寂寞。

我和烤鸭一起看过黎明和袁咏仪演的一部电影,袁咏仪对黎明说,要是我哪天睡过去了,再也醒不来,你要记得把我身上的管子都拔掉。后来真的出了事,黎明亲手关了氧气瓶的开关。烤鸭看到这里的时候就给我说,晓野,我也一样,如果我也出了什么事,我可不想像只死猪样被人观察,你也把我的管子给拔了吧。

记得那天是个晴天,我转过脸去看烤鸭,却被玻璃上反射的光线刺痛了眼睛。我闭上眼睛,就听见了烤鸭一声抽泣。因为袁咏仪死的时候落了一滴泪,让本来就像迷的故事更加扑朔迷离。

现在我觉得很孤独,每个人都不能逃避的就是孤独。我以前曾经想过,一个人背着包去西藏旅行,但只是一个念头。后来我发觉一个人实在不能办到,和磅礴的布达拉宫比起来,一个人不仅仅是渺小,而是孤单。走在街头,看着用四川话交谈的人,四处的红绿灯和十字路口,我一个人等着灯的颜色从红色变成绿色,那一刹,我竟觉得自己为什么不是色盲,看着人生的五色斑斓和大起大落,我无能为力甚至厌倦了色彩,汽车喇叭的喧哗吵闹,让我想找个地方安静一下,最后竟发现无处可去。

成都就像一个梦,我在这里过了那么久,还是怀念小时候的新津。我讨厌大厦,每次阳光刺眼的时候,它的玻璃就像无数个镜子把光都反射到我的身上来,让我觉得自己马上就要被焚烧起来。小时候在石头上坐着,把脚放到河里泡着,很少闻到灰尘的味道。我喜欢浣花溪,因为它和我小时候抓螃蟹的地方很像。走在成都的街上,我再也闻不到河水和青草的味道,再也看不到因为抓到螃蟹而欢呼的小孩子。一切都那么浮躁而陌生。

我不是乖乖女生

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