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太阳溶化了他那双蜡造的翅膀 第十二章——冬至

寒假过去之后,我再次把精神放在功课上,起初很吃力,但时间终归是最有效的良药。当然不能将他给我的回忆完全清洗,但在某方面,时间是会发挥麻痹作用,令我不敢怀缅过去那段快乐的日子。

别要问我到底最爱是谁?因为我也不清楚。

如果当天失去是天尧,可能我会以为自己更爱他;但我失去的是Icarus,我可以怎样做呢?那天后我没有再见到Icarus,有人说他突然退学了。毕业不久,正如天尧所言,我们立刻结婚了。但,他没有遵守诺言,婚后不够两年,他不理会我反对与否,回香港和一群所谓世叔伯合作做生意。这几年来,日间我习惯了忙碌,夜间我习惯了寂寞,所以即使两夫妻聚少离多我也没有很大的反应。反正,少见面还可以减少磨擦。闲来的时候就到大姊家义务当外甥女的保姆。这个小鬼已经四岁大了,长得和大姊很像,现在姐夫说要追一个男的来承继香灯。

不过,我大多数工余时间都是留在家里休息。不知是否年纪大了,老是天天腰酸背痛。工作的压力也很大,有时亦少不免对同事有点脾气,尤其是对那些实习医生,笨手笨脚的站在一旁,简直是阻碍我办正经事。但,想起当年一无所知的我,又不禁对他们产生些少同情。

天尧自从踏进社会后,人变了很多,对其他人总很有戒心,学懂了对人说人话,对鬼说鬼话。我觉得现在的天尧是一个奸商,有时候,真不想和他共睡一张床。除了对我比较真些少之外,世界上全部的人也只是他的用具。这个转变由他妈妈去世时开始,他妈妈连死也不放过我。天尧时常说他想完成母亲对他的期望,为了做一个成功的商人,出卖些少道德也在所不计。他说只要是对我真心,我就不用理会他对其他人是怎样奸狡。当然,我很反对他的论调,不过,反驳的话只会落得冷战收场,其实,我刚刚才和他闹了一顿,他说我不谅解他。

他刚才是这样质问我的:「为什么-一声不响便上律师楼申请离婚?为什么?」

这一次,他再不能作主宰,所以,必定很愤怒。「为什么不先跟我商量一下?」

「你回香港做生意有和我商量吗?」

「当然有啦!」

「那次只是一个通知,两个星期也不够的通知,我想连宾主关系也不如!」

「我自问对-一点不忠也没有,-还想要求什么?」

「我想主宰自己的命运!」

「那-不用尊重我的意见?」

「尊重你。由始至终,你每天就是拿我来尊重你母亲的意见,你朋友的意见,你那些生意上世叔伯的意见和你自己的意见;谁来尊重我的意见?我现在问你,谁来尊重我的意见?」

可能他终于知道自己理亏,便说:「我现在要去开会,我迟些少给-电话。」

我没反应。

他很坚决地说:「总之,我是不会上律师楼签纸的,Victoria,-听到吗?」

我当然听到他每一句话,每一个字。我不是不再爱他,但爱和失望并非互相排斥的。

天尧不在身旁的日子,临睡前我总会把那危地马拉的心事小盒拿出来。不过,有一次,我的外甥在我睡房捣乱,现在就只剩得盒子和一个小人,很孤独的一个。

整夜电话响个不停,我想是天尧绝不放弃地打来。我不想去听,我想他担心一下。

翌日早上,医院的接线生紧急找我,说我有一个由维也纳打来的电话。

「维也纳!」我真的不能相信自己的耳朵。

一定是Icarus,一定是他。心像百分一秒的定时器,跳得出奇地快,想血压一定上升了。

对方说:「是Victoria吗?」

医院里的人很少这样亲切地叫我的名字,我要思考一回才懂得答:「是,我就是Victoria。」

听得出不是Icarus,我很失望,但想不到更失望的事在后头。

「我是Icarus的父亲,希望-作好心理准备……」

「吴先生,是什么事呢?」

「Icarus昨晚逝去了。」他的语调很平静,没有什么激动的表现,但我仍然听得出那份悲哀。

「噢!」我的心也停止了跳动,有人把锋利的刀刺进我胸口。Icarus侧着头在奏小提琴的黑白片段重现。

「他是自杀的。」

我感到自己体内发出阴寒。

「吃了安眠药,然后走进车房,开着车子吸一氧化碳。」

「吴先生,我……」我忍不住哭了。

「-也不用太难过,人死不能复生。」反而是他安慰我。

他再说:「Icarus的遗书中,希望-可以来他的葬礼,他说平生没太多朋友,就只有-一个。机票我也订好,只不知-有没有可能抽时间飞来维也纳一天。我知时间是很仓促,其实昨夜我也尝试不停地致电给-,但找不到-,所以──」

「我会来的,一定会来。」他还未说完我就回答,并把泪抹掉。

「那么,真的感激。」

「其实,Icarus也是我的好朋友。」而且,还是某年某月的情人。

「我会将机票送到府上。」

「好的。」

「还有一件事要拜托-的。」

「是什么呢?」

「请-带自己一张照片来维也纳可以吗?」

「是……」

「是放在Icarus的棺木中。」

「我明白了,我尊重他。」

「再见。」

「再见。」

假如哭坟是有效的,我愿意哭盲自己双眼来换取他的复活。

向医院告了三天假,这时候已没想到工作的责任问题。回家随便拿一两件衣物和护照,但始终找不到一张和Icarus的合照。

根本就没有和Icarus拍过照,根本就没有。连拥吻也没试过,就只有回忆。

飞机是在早上起飞的,但这晚怎睡得着。开着唱机听他送给我的《波希米狂想曲》,听完一遍又一遍。一边望着最后的一个危地马拉心事人,像长江水般不停流着眼泪。

最后,终于找到一张六年前在维也纳歌剧院门外的半身照片,差不多认不出照片里的开心少女就是自己。连家人也没告诉,我只身飞到维也纳。飞机迟了起飞,所以误了好几个小时。

机场的接机室只有一个中国男人,相信他一定是等得很不耐烦的吴先生。我想,他的样子比他真实年龄年轻得多,也许,如果Icarus可以活到五十岁的话,他就会是这个模样。

他走到我面前,用食指和拇指托着下巴,说:「-一定是Victoria。」

「吴先生,你好?」

他说因为我的班机延误了,所以葬礼亦延迟举行。起初,我以为是说葬礼会在明天举行,但原来是指今天的黄昏。

「本来是打算在今天下午举行的,但已压后至黄昏,因为约了一个神父,所以不能改明天,我们要立刻到坟场。」

「但,吴先生,我手上连一个花环也没有。」

「Victoria,别担心,只是一个简单的葬礼,只有-,我和神父。」

他替我拿了行李。在车上,我问他:「他是葬在哪里?」

「他要求将自己埋葬在歌剧院附近的一个小坟场,让他可以时常听到歌剧院传来的音乐。」

车厢的气氛死寂了。

「-有没有忘记带相片来呢?」

「在皮包内。」

「Icarus临死前的一个月,我们重新建立了父子关系,在这一个月,他时常都提起。」

「是吗?」我在未肯定对方知道多少之前,不敢说太多。

「他说这六年来也约会过很多女孩,但最喜欢的都是。」

「其实,我们拥有的日子只有三个月的时间。」我说。

「爱情是不能被时间量度的。一千年的是爱情,三个月的也是爱情。」

「他没有结婚吗?」

「和一个歌剧院的演员结了婚,不够一个月便离婚收场。」

「怎会呢?Icarus对女孩子很温柔的。」

「是因为他梦呓里叫着-的名字。哪个妻子会不愤怒?」

「有时,他把自己收藏得太多。」

「看来,-并不知他对-是何等痴情。」

「有人的痴情是真实的,但有些人的痴情只是对失物的一种幻想。」

「我想,他是前者。」

「世伯,你怎知呢?」

「因为我妻子死去时我也像Icarus一样痴情。」

「似乎,Icarus已经原谅了你,是吗?」

「我想,他的自杀是有计划的。」

「计划?」

「对!Victoria,他是一早已决定了。他在多伦多大学突然停学,转到维也纳国家音乐院攻读,很可能是为了。本来,我想把生意结束,退休来维也纳陪他,但他一直刻意地拖延我退休的计划,那是因为他不想我在失去事业寄托时,同时失去唯一的儿子。」

「你认为是这样吗?」

「应该没有错的。这几年来只在他那简单的婚礼上见过他,本来我想我们父子关系在今天也无法补救,谁知他在一个月前邀请我来维也纳和他住三、四个星期。在这三、四个星期里,我们尽力建立别的父子要用一生建立的感情。」

我留心听着。

他说:「每天都在分享回忆,我知道他已经原谅了我。」

「那么,他为什么还要死呢?」

「因为婚姻和事业并不能令他重生,惭愧地说一句,我并不是他生命中最重要的人。他只是想在临死前将可以解开的结都尽力解开,至于没法子解开的结,就要带入棺木里。」

他望一望我,像问我明白他的暗示没有?

车子驶到坟场,是一个宁静的山丘。

我带着自己的相片跟在Icarus爸爸的背后。黄昏的太阳疲倦地坐在斜坡上歇息,鸟儿都不知躲到哪里去,只有呼呼的风唱着哀歌,也许是依照着Icarus编作的歌谱所指示,不断地提升着音调。

虽然我不明白神父在说着什么,但我知道任他怎样说,Icarus都不会复活。生命就是这样,假如你在句子后加上了句号,无论是人为或是天意,文章就会被结束。人生就是尽力地在白纸上写一篇精彩的,可以见人的文章,尽力减少错字,因为没有人可以使用涂改液。

Icarus的父亲示意叫我把相片放进棺木里,我看着他像蜡像般僵硬的身体,感觉上,和其他我看过的死尸很不同,因为他是仍然活在我心里。我把照片放进他的手中,他的手很冷。眼泪滴在他的脸上,要和他说最后的一个「再见」了。

我已经不能控制自己的情绪,人体百分之七十是水分,相信全都是泪水。

Icarus的父亲轻轻地把我拉后,这个深黑色的棺盖似是隔世的门,把生人和死人分隔开。

他父亲沉沉地说:「我的儿子,安息吧!飞去找你的母亲吧!」

从此,Icarus被压在重重的石碑下,碑上的墓志铭写着:「无论怎样,只要风吹,什么也不要紧……无论怎样,只要有风吹……」

一切都来得很仓促,一串串蒙太奇的往事片段在脑海闪过,维也纳的初次偶遇,演奏厅内的一首狂想曲。图书馆里相识的雨夜,「寂寞」夜店里他告诉的故事,在圣安德鲁内唱过的圣诗,懒洋洋在他家中午睡甚至是我廿一岁生辰的最后一份礼物,充塞在思念的空间。

他说过他一生之中就只有两种寂寞的旋律节奏,为怕寂寞而走进掌声,为怕被人闷死而走回寂寞。

我们走回车上,他爸爸将我送到酒店去。

「很多谢-来探望我的儿子,见他一面,我想他在天国也会感到很高兴。」他说。

「别说客气话,Icarus是我生命中最……」我不知怎样继续说下去。

「白白要-停止生活的常规,山长水远飞过来痛哭一场,然后又要-伤心地离开……」

「其实也不是你的主意,是Icarus的遗愿,我又怎会怪你呢?而且,是我自愿过来,你又何必内疚,其实你比我更伤心,他是你的亲子,现在竟然要你安慰我。」

「Victoria,最后,」他从西装内拿出一个信封,「这是Icarus给-的信。」他避免用『遗书』这两个字。

我相信不会再有机会见到Icarus的父亲,人生中的确有数不尽的「别离」。

以前,很喜欢听Icarus说故事,他有软化别人的声线,如今打开他给我的遗书,最后,他要向我细诉自己的故事的结局。

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最爱的Victoria:

已经走到寂寞的尽头,我还可以怎样反抗?-知吗?我一生中最快乐和最落寞的时刻都是-给我的。爱-像是走进一个诡局-

还记得那个懒洋洋的下午吗?在我的琴音催眠下,-像婴儿般睡在沙发上。有一件事-可能不知,在-酣睡时我轻轻地偷吻过-那两片暖暖的唇,这短短的两秒就是我生命中最高兴的一刻。对不起,我在-入睡时偷吻-!

最伤心失望的一刻,也许-可以估得到,-廿一岁生日那天,我一直在机场里等-,-没有出现,始终是失约,送那只手表也补救不到-迟到的坏习惯。我在机场拨电话给-,反而听到我最讨厌的一把声音。其实我在这个时候的生命已经是完结了。我太过自信,犯了错误,其实,命运并没有把-许配给我,一切都只是自己的一厢情愿罢了。

六年前,因为得到-给我的一大笔马克,所以我才决定到德国。坐一班夜车,到法兰克福时,在孤独的车厢里有一个不知名的人缩在睡袋里,虽然这个人不发一声,但却有同是天涯沦落人的感受。起初,我以为-对我也会是属于这一种感受,但事实是-对我很有保留。

我曾经想尝试去改变历史,站在维也纳的歌剧院门外站着等。足足两星期,日夜的奏着小提琴,想着。如果再给我多一次机会遇上-,一定不会让-溜走,我要翻转时间的手。

虽然这几年在维也纳我得到音乐上的成就,但我想这只是我生命最后的回光反照。我得到事业上的满足感,仍填补不到失去-而留下的空虚。我的妻子喜欢唱我作的歌,尤其是《维也纳的狂想曲》,可怜的妻子不知道这些曲都是丈夫想着别的女人而作的。而世上其他人,就只是为着我音乐成就所创的高峰而接近我,毫不理会到底我寂寞的深渊有多深,包括我妻子在内;地球上除了-没有人愿意留心听我的心事,我只好摆月兑他们,烦死人了!

虽然我们只快乐了三个月,但我已经找不到一份爱比-给我的更纯洁,更深刻。小时候在玩具店橱窗看到一件玩具,很心爱,每天放学也经过看看,千辛万苦求得妈妈同意买给我,但可惜,店主已经收了别人的订金。真遗憾,我总是差了一着,迟了一步。

失去妈妈,又失去了-,再得到什么也没有用。天生我很痴,才能谱得令人如痴如醉的曲,也正因为我太痴,才令我的生命如泣如诉。生命没留给我什么去留恋,而且命运已把我赶入寂寞的穷巷,迫得我很苦,我只好了结自己。有时,我希望没有在这个无常的世界被诞生。

Victoria,我做错了什么?-会对我如此残忍。但如果重新编排,我仍然是会走进-那快乐而痛苦的恋爱诡局。

永别!

我在生前忘了说「我爱-!」

Icarus绝笔

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如果这个维也纳旅程我提早六年起行,Icarus、天尧和我自己的命运都会完全扭转。

回到多伦多,哭了三、四次,也会到圣安德鲁教堂里静坐整天。「寂寞」夜店已转手,现在不再叫「寂寞」,店内亦已人面全非。

打电话到律师楼,他们说天尧仍未动笔签纸。医院一大堆文件等着我清理。接线生找我找得很紧急,她说是一个长途电话。

「是香港打来的吗?如果是我丈夫,-说我很忙好了。」我教她这样说。

「电话是从美国打来的,她说是-一个旧朋友。」

原来,希望仍在人间,是患了红斑狼疮的那个女孩,不过,相信她再不是小女孩了。我难以置信的高兴。

她说:「当年在机场给人把手提袋偷了,失了-的电话和地址,结果找了六年才找到-,-知不知原来多伦多有多少医生叫Victoria?而且,-又跟了丈夫姓氏。」

我说:「只要-愿意破釜沉舟,一定找得到。」

「-怪我失约吗?」

「不再怪-了,生命待-怎样?」计时炸弹没爆,其实已经谢天谢地了。

「挺不错,嫁人了,中等家庭,最近刚生了一个女儿。」

「是第一个?」

「第二个了。」

「他对-怎样。」

「很好,很好,我总算有一点运气。」

「我也为-高兴。」疾病并没有令她悲哀,甚至,她比我还活得快乐。

「那么,-又怎样?」

「我?刚刚办了申请离婚的手续。」说得很从容,自然。

「-在说真的?还是一个玩笑?」

「-失踪这六年,发生了很多事,-错过了很多精彩片段。」

「如果-喜欢说给我听,我会很乐意付那昂贵的长途电话费。」

「但,不知怎么说起?」

「想想吧!」

「唔……三角恋──等待离婚──葬礼。」

「是谁的葬礼?」

「-不认识他,他叫Icarus。」

「Icarus?是被太阳溶掉了他那蜡造翅膀的悲剧人物吗?」

我差点忘记了她是希腊神话故事迷,我说:「对!就是被太阳溶化了那蜡造翅膀的他。」

十二月二十二日,冬至,太阳距离地球很远,相信没有一天的夜会比今天更长。

─全书完─

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