相亲破坏王 序
嘿嘿!难得嘛……
照过来!照过来!
嘿!嘿!终於让我等到这一天了——跻身作家之列，光明正大、明正言顺地为自己的书写序。
（呵!呵!真是暗爽到做梦都会流口水偷笑。呵!呵!）
嗯……先来为这本书做个简介吧!
本意是要塑造一个「蠢蠢」少女遇到完全沈稳内敛的男人，被制得死死的故事。可是喔……唉!实在是缺乏诗情画意、缠绵绯恻的爱情慧根，不自觉地就由动人爱情故事变成笑话全集。好在及时发现再导回主题，只不过女主角已无形象可言。然后咧，又把男主角写得太爱女主角了，连酷酷的形象都变型了。所以结论就是——这本书完全月兑线，超月兑我所能控制的范围啦!呜……呜……
不过，总算咱们编辑英明，肯让在下区区不才小妹我，有这个机会嚣张一番-
!编辑英明!读者睿智!作者万岁!哈!哈!哈……
（我努力地笑!用力地笑!大大力地给它笑!哈!哈!哈……唉唷!嘴角抽筋了……呜……呜……呜……）
其实事后检讨这本书为何会月兑腺的原因，除了自己偷懒（常写一天、玩三天），造成有些场景与故事不连贯外。还有一个原因就是……我呀，把自己融入其中一个配角，写得不亦乐乎、欲罢不能。后来为故事铺陈时，还得为已快超越成为一线主角的配角安排伏笔，再写续集。（美其名呢，是系列创作啦!实际上呢，自找苦吃耶!）
因为已经预告会有另外一个故事发展，不能食言而肥吧!当然，除非你实在看不出来我的伏笔在哪儿。嘿!嘿!本人我就可以顺理成章地瞒过去啦!不过，机率实在是渺茫呀!除非是本人的伏笔伏得太烂了，没人看出来。呜……呜……这样实在太伤我的自尊心了。求求你们，一定要给它看出来啦!否则我情以何堪呀?就是那个……那个项链呀!懂了没呀?还不懂?!
喔……吐血?!
（天呀!地呀!读者呀……「猪」呀!）
呃……没有!没有!读者是衣食父母。我没说，我什么都没说喔!
（呵!呵!不好意思，本人又忘了吃药啦!不过，医生说喔，我是连打针都没用了，吃药嘛不行了啦!现在的药只是安慰剂作用啦!呵!呵!呵……）
当稿送出去后，我就一直在构思下一本。结果发现要再连贯重复组织同组人马，实在超过本人的脑负荷量。（笔杆都被咬烂了，布满血丝的双眼呆滞地望向不知名的远方……）
唉!实在有损我的美貌（恶?喂喂喂!亲爱的读者，别把你的午餐吐出来啊!乖……），所以呢，嘿!嘿!最有效又最简单的就是——去边边去啦!先去晃晃、玩玩、跑跑、绕绕……。玩够了再回来啦!
什麽?你骂我不负责任喔?
嘿!嘿!没错!我是作者，作者最……怎……样?
哈!哈!哈……
（真爽!第一次尝到作者嚣张的权力，真是爽呆了。）
不过，编辑可能会捉狂。她为了催我的序，已经从温柔婉约的气质美女有些变调了；若我再给她搞这个乌龙，她可能会把我捉去种小蓝莓。
哇!怕怕?!
哈?你说你不知道小蓝莓是啥东东啊?
嘿!嘿!不告诉你咧。赖皮地卖个关于，等下次再有机会嚣张时再告诉你罗!
嘿!嘿!我就是皮!怎——样?
哈!哈!哈……
嗯……好像「吠」了蛮多话。本次就到此结束，别再残害读者你啦!否则下次谁来做我的衣食父母呢?（嘿!嘿!我还算蛮有良心的喔?呵!呵……）
最后，送温柔甜美的编辑一个飞吻：「啾!」谢谢她对小女子的宽宏大量。
啥?不要我的吻喔?!嘿!嘿!我有一个大帅哥喔!（大大地又帅帅的哥哥啦!）找个时间，咱们，喔不!是你们……
啥?亲爱的读者你们也想喔?
好吧!意者请洽……
呃……再卖个关干吧!下回一并回答吧!哈……哈……赖皮PartⅡ!
最最后，本人有一句话要说：
（请睁亮你的眼睛，竖起你的耳朵——）
编辑英明!
读者睿智!
作……者……万……岁!
哈!哈!哈……