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如今都是錯 第三章

我抱住了他。他也抱住了我,他的身體是溫暖的。我倒不想結婚,但是每夜可以有一個溫暖的身體做伴,倒是不錯的主意。

他真是文靜,他的手永遠不踫到我的胸,甚至是現在。

我把頭枕在他手臂上,我可以再睡八小時,我有一種安全感,形容不出的安全感。

「我愛你,辛蒂。」他說。

我點點頭。他並沒有撒謊,這年頭還有他這樣的男孩子,哪里找去,我點點頭。

「你相信我,我很高興。」他吻我的臉。

但是他沒有踫我。

我問︰「你要我嗎?」

「並不是這種要。」他答。

「你的口氣使我覺得自己骯髒。」我笑。

「我要你的心。」他說。

「你得到的時候,我會告訴你的。」我答。

「謝謝。」他說。

「這幾乎是幽默的。」我說,「這是什麼年代了,你居然不佔女人便宜。

「這是我的選擇。我不是不能夠,只是我不想這麼做,這又有什麼不對?」

「太對了,凡是太對勁的事,在常人眼里看來,反而不對勁。」我笑,「謝謝你。」我又吻了他的臉。

「你要起來嗎?」他問。

「在床上吃早餐嗎?當然起床。

他轉身,「衣服是我替你換的。

「我知道。」我說。

「你很美麗。」他說。

「謝謝。」我點點頭笑,「但是並沒有美得令人動心。」

「不要亂講,辛蒂,我對你,與其他女人不一樣。」

「有一天你會失望,我比一般女人壞得多了。」我說。

「你不壞。我明白你。」家明說。

我起床,他的睡衣很大,我套上在地毯上走。

我洗臉刷牙淋浴。

我總不能穿那件夜衣服在光天白日里走回家吧?我問他︰「你有沒有T恤?

「有,但是太大了,不合你身。

「沒關系,拿來。

我穿了他的T恤,等于一條短裙子差不多。我們做了烘面包、咖啡、點心,吃了起來。他伸手過來握住我的手,他說︰「我想與你結婚,辛蒂,那麼我們可以長久這樣生活了。」他那麼誠懇。我甚至不相信他是真的。是那麼誠懇。我的眼淚緩緩的淌了下來。我這半輩子踫到多少男人了,有時候是他們吃了虧,有時候是我吃了虧。不可磨滅的只有一個堅,叫我怎麼回答呢?我只好以沉默的眼淚答復。

「如果我向你求婚,你會答應嗎?」他問。

「遲下子再問我。我不是一個好人。」我說。

他還是握著我的手。

那一天我回去,哥哥生氣得不得了,爸媽倒不說什麼。哥哥說︰「你在外國如何荒唐,幾千里外,我們不知道,也看不見,回了家,多多少少,你得留點面子給我們,這算什麼麼?公然外里宿?你在哪里?家明這小子,根本不是好人,這一次我也真的走眼了,豈有此理!」

面子。

他要的是面子。

我上床又好好的睡了一覺。

醒來的時候,哥哥給我一疊剪報,都是廣告,請我這種「人材」的廣告。我不響,把廣告擱在一旁。他很和顏悅色,我有點納罕。

結果他說︰「家明說,他想向你求婚,先征求我們的意見,他倒很尊重我們的意思。」

原來如此。

跟男人睡覺是不可以的,但是拿了結婚證書結了婚則可以。這是他們的邏輯,與我的不一樣。

既然家明這麼一說,其它就不重要了,值得原諒了。

他向我家里求婚。多麼好笑的一個人,仿佛他要娶的是我家里人,不是我。

我必須承認他這個人很有性格,專門做別人不做的。但是哥哥欣賞他,家里也欣賞他。

至于我,有人向我求婚,我覺得十分榮幸,不過婚姻不是建築在感恩上的,中國人講究恩愛、情義,愛情上還得帶恩、帶義,我不懂,我一向不懂中國人,中國式的感情實在太復雜了。

雖然這樣,我們還是做起好朋友來了,我與家明。

我們有空老在一起。

我是一個怕寂寞的人,他是一個可愛的人。

莉莉笑說我︰「好了,這一下子天下太平了,你如果真結了婚,多少女人心里安樂的。」

是的,在一般人的印象中,我不是良家婦女,雖不致淪為狐狸精,差不遠矣。

每個人都要我結婚,每個人。

過了沒多久,我找到了一份工作,很不錯的薪水,工作時間略為長一點,既有工作又有男朋友,看來我今年的運氣還不錯。

我試圖改變自己,少使自己略為女性化一點,我做了家明的影子,他要做什麼,我陪他做什麼。

然而漸漸我發覺家明有說不出的怪異,跟他在一起,安全得與女孩子在一起一樣,他愛我,我明白,我也看得出來,但太尊重我。我的意思是,我只是一個普通的女人,他不用這麼小心翼翼。

有一夜我大概是很醉了。

我們在他的家里,我便是要月兌他的衣服。他緊緊的握住我的手,先是笑,後來有些生氣,說︰

「辛蒂,不要頑皮,我送你回去。」

我也火了,我說︰「我們在一起還睡過一張床呢,你現在是干什麼?別告訴我你是處男,別惹我笑。」

「你是與她們不一樣的!」

「不一樣,是的,我早說過,我比她們壞。」

「如果你愛我,你不會一直要我跟你睡覺。」

「我不愛你,」我說,「我幾時說過我愛你?」我反問,「我也不一定要跟你睡覺,我找個男人上床,還找得到,你放心,你不用侮辱我,如果你覺得我不夠吸引力,我現在馬上就走!」

我拿起我的外衣,打開了大門。

他呆呆的站著,並沒有留我。

我走了。

到了街上,風一吹,酒醒了一半,我沒有什麼後悔,只覺得有點可惜。我並不是有意的,我只是鬧著玩,他也該知道我不是狂,只是他不讓我踫他,我固執起來,就說了那麼些氣話。

我叫了一部車子回家。

第二天,他沒有找我。

第三天,他也沒有找我。

奇怪的是,我並不十分想念他。我的工作忙,我心里始終只有一個堅,其余的男人,真的假的,來了去了,都無所謂,情形弄得我與家明這樣尷尬的,倒還少有。說得難听點,仿佛是某夜,我試圖他,他不肯,我一怒這下走掉了。大笑話。

第四天,他的電話來了。

「有空嗎?」他問。

「最近很忙?」我反問,「多日不見了。」

「是的,是相當忙。今夜你有空出來嗎?」

「不怕我非禮你?」我笑問。

「你吃醉了。」

「才怪,懦夫才把失禮的行為往酒精上推,我沒有吃醉,我知道我自己做過了什麼,把你嚇壞了,是不是?」

「沒有,」他溫和的說,「我與你以前見過的那些男人一樣,所以你意外了,我不與你,只是……我沒有法子學他們,對不起,辛蒂。」

「怎麼你反而道起歉來?應該是我道歉才是。」我說。

「我在碼頭等,辛蒂,六點正,今天。我愛你,辛蒂。」

他掛了電話。

我呆了半晌。

上帝啊這樣的男朋友還往哪里去找?我呆著,只是我不配了,我實在不配,像我這樣的人,我配跟誰在一起?我把頭埋在膝間。

到了五點鐘,我換上心愛的衣裳。我很少特別為人穿這套衣裳,不過是一件芝士布的長裙,中間瓖著花邊,但是我喜歡這件衣服,因為是丹妮爾陪我去買的。我戴上了寬邊草帽。

我走到碼頭,鐘剛好敲著第四下。

多少人勸我不要大準時,有人願意等,就讓他等好了,遲半個小時一個小時又何妨。但是我總改不過來,一直還是準時,我想我是沒有救的了。

我看到了家明,他站在那里,一套米色的西裝,一件米色的襯衫,沒領帶,筆挺的站著。我覺得我幾乎已經愛上他了。

我一步步走過去,他看見了我,奔過來。

我也急步的向他走過去,他擁抱住我。

「辛蒂。」他吻我的耳根。

我的帽子掉在地上。

每個路過的人都在看,到底在這里,當眾擁抱還不能算是太平常的事,但是誰介意呢?誰介意?我抱著他。我又哭了。

他媽的我沒哭有多少年了,我的心像石頭一樣,但是只有他能令我哭,老實說,對著堅,我都未必會哭,但這個家明,他實在令我傷心。我多麼希望我像他,像他這麼純真。

「別哭,揩干眼淚,」他說,「我們去吃飯。」

我靠在他身上,那眼淚還是不停的。這大概是我改邪歸正的時候了。我想︰為了他也值得。

他蹲下替我抬起了帽子,抓在手中。我靠著他,他摟著我,我們一直走,不管路朝向哪里,有人陪著走路總是好的,總是好的。

我矛盾的想︰我已經一個人走了那麼久了,也該休息了,就是他吧,就是他吧。

還到哪里去找第二個堅呢?

與堅在一起,又未必一定是快樂。快樂,快樂又是什麼呢?我這麼強烈的要得到堅,不過因為是得不到他,人總是這麼犯賤。

家明的臂膀是溫暖的。

人不過活幾十年,遲早這柔軟美麗強壯的臂膀,會變得棺材板一樣的枯干。就是他吧。

我把他的手握得緊緊的。

假如他真的愛我,就是他吧。

我決定愛家明,盡量愛他。

我們真的在一起了,我下的決心很大,很重,做得很努力。好像我真的決定嫁給他了。除了工作之外,我把所有的時間給他一個人。我留在他家里過夜,爸媽哥哥不再反對。

在我心里,我知道,如果愛一個人要下決心,那便不是真愛。可是——可是這年頭,一天賣了三千個假,三年賣不出一個真。

我待家明是真的,真的好。

連我都不信,我們沒有做越禮的事。我的意思是,我的天,我不能強逼他,他總是適可而止。漸漸我覺得另有含蓄的美感,比什麼都好。我們像小孩子初戀一樣的在一起,光是談戀愛。

並沒有過了多久這種童話式的日子。

一個下午,我去買東西。

家明約我六點鐘吃茶。

我連試身都不試,為了怕他等,大包小包的拖著抱著走到那間咖啡廳。人擠得滿滿的。樂隊在奏樂,吵得很,人氣煙味語聲,我不喜歡這種地方,但與家明,與家明在一起,遷就點也值得,他過于遷就我了。

在人群里找他還是容易的,他太突出。

我找了五分鐘便看見了他。

他坐在一張圓桌前,咖啡色米色花的絲長袖襯衫,他板著臉,不說話,他對面坐著另外一個男人,背著我,我看不到他的臉。是誰?家明是極少板臉的。四個月來沒有見他板過臉。

我放慢了腳步,朝他走過去。

他抬頭看到了我,好像有點吃驚,隨即笑了一笑,但這個笑是勉強的,我看得出是勉強的。為什麼?

我轉頭看那個坐在他對面的人,我呆住了。我手里的大包小包全部跌在地上,我像五雷轟頂似的呆著。

堅。

是堅。

堅。

他半點也沒有變。

他兩鬢稍微變白的頭發,他眼神里的堅決,嘴角的硬朗,他那種百分之一百男人的英俊。他是堅,化了灰我也認得他是堅。

他也認出了我,他的驚詫一下子就壓了下去。

我跌在椅子上。我停一停神,我說︰「堅,你好。」

我的聲音是十分不自然的。

他答︰「辛蒂,你回來了?回來多久了?」

「四個月。」我說。

「你胖了。」他說。

他的口氣很可親,很熟絡,仿佛多年老友偶然相聚的樣子。我恨他。他永遠在光的一面,我永遠在暗處,他可以永遠取勝?我不相信,我握住了家明的手,希望借到他的力量。但家明的手是冷的。

堅看著我。我瞪著他。

他看我的樣子,我恨他,好像我沒有穿衣服,是赤果的,他可以看到我的心,他永遠可以,我恨他。怎麼又踫見了他?為什麼?

他說︰「你與家明——?」

「我們要訂婚了。」我直截的說,「是不是?家明?家明說過他也認識你。」

家明輕輕說︰「是的,我們要訂婚了。」

堅點點頭,「是的,我知道,剛剛你才說起,我沒想到你的對象是辛蒂,真太巧了,我真沒想到是辛蒂。」

「可惜是我。」我諷刺的說。

堅看著我,「你了解家明?」

「當然,」我毫不猶疑,「他是一個最好的男孩子。」

堅笑了。他笑得這麼自在。

我仍然瞪著他。我握著家明的手,家明也握著我的手,好像我們在共同對付一個敵人。

我想我是比較鎮靜了。我再打量他。是的,隔了三年,他仍然有他的魅力。他是無與輪比的。他那種成熟男人的美。我垂下了眼。我覺得慚愧。我會永遠記得他,沒有男人可以代替他,甚至不是家明。

然後他站起來,要告辭了。我們沒有留他。他是個中年人,但一點也沒有胖。他翩然的走了。

我問家明︰「他說了什麼?為什麼你好像不大高興?」

「生意上的事。」家明說。

「他是只狐狸。」我說。

「你好像很了解他。」家明說,「我們別提他了,我們走吧。」

我當然知道堅,我知道得他太多了。

「你很熟他?」我問家明。

家明恢復了他溫柔的笑,他說︰「並不,你想到什麼地方去?我喜歡你這件襯衫。」

「有點老式,我從來不喜歡老式的衣裳,不過是為你而穿的。」我說,「為你,」我指指他的胸口,「因為你是一個好人。」

「有一天你發現我不是好人的時候,你會怎麼樣?」他問。

「你當然是好人,」我固執的說,「你不可能壞。」

他不響,過了一會兒他說︰「每個人都有缺點。」

「我相信,但是我還沒有找到你的缺點。」我看著他。

「你愛我嗎?辛蒂。」

「我認為是。家明,我不願令你失望,但是老老實實的說,我對于愛情知道得不多。」

「誰又真知道了,別擔心。我愛你。」

我抱著他,我們到山頂去坐了很久。

他說要向我家里求婚,我笑了。他應該向我求婚才是,跪在地上,手里拿著玫瑰花、戒指。

他真的向我求婚了。

戒指交在父親的手里,我是最後看到它的人,全家都傳閱過了。我接在手里打開了絲絨盒子,里面一只梨型的鑽戒,大得很,一點其它也沒有,只是一顆大鑽石。

哥哥說︰「二克拉六分左右。」

他對于數目字很有興趣。並且計算得很準。

我看著那顆鑽石。

我從來沒喜歡過鑽石,不過這一只戒指是例外。一滴眼淚一般的鑽石。美麗。我把它套在手指上試看了一看,奇怪,倒很是相配。或許我應該把指甲留長長,搽上鮮紅的指甲油,配這只鑽戒。

父親說︰「訂了婚也好,這男孩子實在懂規矩,學問,人品,家勢都是無懈可擊的。」

媽媽說︰「可不是?白白替辛蒂擔心了這麼多年,由此可知有緣千里來相會,白擔心了,這樣的對象,居然叫她踫見了,家明這孩子,我細細的看過了,四個多月來,一點毛病也沒叫我看出來,就是略為沉默一點。」

父親說︰「也太有錢了一點。」

媽媽笑,「恐怕我們也配得上。近日來我們的生意也還不錯,不至于說是高攀了他們。」

奇怪,每個人都答應了,只除了我。

我把戒指戴在手上,左看右看,心里很有點滿意。是的,鑽石戒指是不能自己買的,一定要男人送的,尷尬就在這里。我真的要與家明訂婚了嗎P媽媽來說︰「辛蒂,你的電話。」

我猶疑了一刻。自然是家明的電話,我該說些什麼?真的訂婚?真的嫁與他?真的做良家婦女?

我拿起了電話,我低聲說︰「家明,我看到戒指了。」

電話那一頭沉默了一會兒,「辛蒂,是我。」

我震驚得幾乎把電話筒掉在地上。

「我是堅。」他說,「我還存著你的電話號碼。」

我應該馬上把電話掛斷的,但是我沒有,他仍然是堅,我的堅,曾經一度是我的堅。

「你要什麼?」我的聲音是冷的。

「一只戒指。家明送了你一只戒指?」他問。

「我們要訂婚了,你是他的朋友,你也認識他,他會寄請帖給你的。」

「你認識他多久了?」

「夠久了,與你無關。」

「我要見你,辛蒂。」

「我不是你呼之即來,揮之即去的奴隸。」

「我必須見你,辛蒂。」

「我不要見你。」

「你必須見我。而且別自欺欺人,你想見我的。」

「你這狗娘養的廣我咒罵他。

「鎮定一點,出來,半小時後我在你家轉角等你。」

他掛上了電話。

等我。在街上轉角等我。他那輛車子。多少次了,我坐在身邊,我們無處不去,無所不至。奇異的感覺,他又來叫我出去了,我該做什麼?換上衣服?听從他的話?像以前一樣?

我的胃,那一次服了過量安眠藥之後,我的胃一直不好,吃多了痛,吃少了就問。現在他又叫我出去了,為了什麼?我一見到他就可以知道了,這一次是他來求我的。我得叫他等,好好的等。

我坐下來,燃起了一支煙,慢慢的吸著,我看著鐘,等時間過去,分針與秒針都轉動得慢,但還是在動著。我要他等,至少等半小時。

吸完了一支煙,我笑了,嘲笑自己,這不是成熟的表現,這實在太幼稚了,我應該裝得大大方方,開開心心才是,完全把他當一個朋友,一個人,一個普通的相知,沒有愛沒有恨,什麼感情也沒有,遇見了,心平氣和的招呼一聲。為什麼要叫他等?沒有必要。

我把舊的粗布褲翻出來穿上,胡亂加一件襯衫。我看鐘,我還是不遲到的,像以前的辛蒂一樣,堅說幾點鐘,就是幾點鐘。堅的話跟《聖經》上的話一樣。

我嘆一口氣。

我把鈔票塞在口袋里,朝街角走去。

老遠便看見堅的車子。

我拉開了車門坐進去,並沒有看他,我說︰

「許久不見,堅,你好?堅?」

車子還是麥塞拉底印地,但是換了新的,桃木表板上的儀表像飛機一樣的復雜。他的舊車里坐過多少女人?新車里又坐過多少女人?如果堅是一棵聖誕樹,我不過是其中一盞七彩燈泡,我苦笑。所以我決定愛家明。不為什麼,只為他的誠意。

今天堅叫我出來,又是為了什麼?

他點著了一支香煙。三年了。他仍然吸「藍圈」。多少次,我在外國,遇見吸這種牌于香煙的男人,總多看幾眼,不為什麼,只為了堅。告訴堅他也不會相信,他是一個沒有心的人。

他沉默了一會兒,「你讀到文憑了?」

「讀到了。」我客氣的答。

「找到工作了?」

「找到了。」我平靜得很。

「你胖了。」

「是的,那天你已經說過了。」

「胖了很美。」

「謝謝,我怎麼可以算美?」我說。

「一個女孩子,當她不知道自己美的時候,才是真美。」堅說。

「謝謝。

「我看到你手上的戒指了,很好。」

「謝謝。

「你們決定訂婚了?」

「是。

「恭喜。他倒是下了決心。」

我轉問他,「什麼意思?」我的聲音仍然很低,「你是他的什麼人?他沒有父母,你是他的什麼人?為什麼你的口氣這麼奇怪?」

「他難道沒有告訴你7我是他什麼人,你不知道?」

「朋友,」我說,「你不過是他的朋友。」

他笑了,「我是你的什麼人?」

我的怒氣慢慢的上來,我壓抑著自己,盡量壓抑著,我冷冷的說︰「你是我一度愛過的人。」

「可以幫我一個忙?」他問,「看在以前的份上?」

「忙?什麼忙?堅,偉大的堅,還要人幫忙?」我諷刺的反問,「我沒有听錯吧?」

「辛蒂,另外找一個男孩子。」堅說。

「什麼?」我真正的詫異了。

「家明不是你的對象,你與他不配。」他說,「而且你又並不是真愛他。

「在某方面我是愛他的。

「某方面,哪方面?」

「他是一個熱血的人。」

「辛蒂,你一點也不知道,他是一個陌生人,四個月,你才認識他四個月,你憑什麼說他是個好人?什麼是好人,什麼又是壞人?我是壞人,因為我沒有娶你。你嫁了我,會開心嗎?只為了你沒得到不一定需要的東西,你生了氣,恨我至今,辛蒂——」

「我愛你,堅。」我很平淡的打斷他,「我愛你。你知道我愛你,堅。」

「辛蒂,沒有用。」他說,「我向你解釋過多少次了!」

「沒有關系,但現在我要結婚了,我的對象是家明。我不明白,你沒有資格介人我與家明之間。我們沒有見面已經有三年了,不可能是為了我,你從未曾愛過我一分一毫,為什麼?」我凝視他。

「辛蒂,幫我一次忙,離開家明。」堅說。

「為什麼?」

「你不會後悔的,辛蒂,听我的話。」

我笑了,「堅,我長大了三年。我喜歡家明,我結婚的年齡也到了,他向我求婚,我家人應允了,我連他的戒指也戴上了,為什麼不?」

「不!」

「為什麼?」

「辛蒂,我不能讓你嫁人。」他說。

我靠在沙發上,我打量著他。

不要我嫁人?如果我不明白堅,我會說︰

「啊,他不讓我嫁人,是因為他愛我,不愛我也至少想霸佔著我。」但是我太明白堅了,決不是為了這一點。

我微笑。

堅說︰「辛蒂,三年沒見你,你成了一只小狐狸了。」

「第一,堅,我不小。第二,我一直是一只狐狸,以前不一樣,以前我愛你。」

「現在你不愛我了?」

「堅,我不知道愛是什麼,但是曾經一度,為了怕失去你,我情願死,這可算是愛吧?現在你可以看得出,沒有你,我也可以活得很好,活得很好。」

「是,我看得出,你好像很高興。」

「自然。」我噴出了一口煙,「我學乖了。」

「你在外國,過的是什麼日子?」

「你好奇?每個人都好奇。堅,我不過是個女人,你想我過的是什麼日子?」

「很多男朋友?」

我搖頭,「我不要情人、愛人、男朋友、未婚夫。」

「什麼人?只是男人?」

我笑,「說得好,堅,只有你明白,只是男人,就是那樣,只是男人。上床好,下床也好,不用客氣,不用再見,只是男人,沒有懷念的男人。」

堅低下了頭。

「不是你的錯,堅,不用難過,你一直喜歡我,我知道,但是一個人總會變的,我變成這樣,與你無關,也別太驕傲,以為這與你有關,別擔心,我活到今天,就可以一直活下去。」我說。

「你不甜了。」

「是,不甜了,不可愛了,多麼可惜。堅,三年前,記得三年前——怪,我還是愛跟你說話,說個沒完沒了,堅,記得三年前,我是純潔的,是不是?但是現在。」我笑了。

「即使你嫁了我,你也不會快樂的。」

「或者,但是你畢竟沒有娶我。」

「辛蒂,我們可不可以從頭開始?」他忽然問我。

我怔了一怔,即笑了起來,我大笑,然後我哭了。多少時候沒有為堅哭了,但我還是哭了。

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