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總裁好不冷感 序

這是第一次,小說還沒寫完,我就開始寫序,如果不這樣鼓舞自己的話,我想,這個故事只怕沒有見天日的一天,他們永遠只能在我的檔案夾里喘氣。

好痛苦啊∼∼這故事寫了一年才寫完。

我永遠會記得去年的夏天,那天天氣炎熱,偶然看到一場露天的歌舞表演,我怔忡失神的看了兩三個小時,然後幾個男男女女、故事大綱就在這樣的背景誕生了。回家後,看了一張邦?喬飛的演唱會的DVD,數萬觀眾隨著節奏起舞,天啊!這是上天的安排,我再也控制不住的開始奮力狂敲鍵盤,一口氣打了快一萬個字,

太好了,保持這種進度,一個多星期後故事就可以完稿了,我帶著甜笑入夢。

可這樣的幸運只維持了一天;之後,就是一連串的噩夢,不斷的修稿、刪稿、改稿,就是覺得不對勁、不滿意,天啊!難道我真的不適合寫這種故事嗎?黑暗中掉的眼淚也沒能讓我月兌離苦海,就這樣寫寫停停,想了再寫,寫了又停,這樣熾情狂熱的故事壓迫得我快要受不了了,真切的嘗到了什麼叫做寫稿的痛苦。

我快瘋了!

我發誓,這稿子再寫不出來,我一定會發瘋。

好吧!就算沒捉狂,我也一定會仰天長嘯,被人以為我瘋了。

為什麼我不能優雅又輕松的寫作?為什麼不能快樂的邊看DVD邊听音樂的寫作?為什麼腦海里的故事一定得寫出來才會痛快?為什麼我總在情節間舉棋不定?為什麼在我決定再也不寫這個故事之後,它又給我豐沛的靈感?為什麼在我渴望靈感涌現時,它卻消失得無影無蹤?為什麼、為什麼、為什麼……

不斷反復自問、不斷希冀答案,但響應我的仍是一片靜默。

我真不想再寫這故事了,真想死心,我實在不適合寫這種感情強烈的故事,緊繃的情緒壓迫我的神經、摧殘我的意念,我還是偏愛溫馨甜蜜小品,這種重口味的不是我的能力能夠負擔的。

如果不是心里的感動不斷催促我,我絕對絕對絕對不會繼續寫下去。

原以為這份感動終會有沉澱的一天,到時,我終于可以松手,將它遺忘在計算機硬盤中的某處。可阿曼達的深情、她在高樓上無助啜泣的樣子仍讓我心疼,讓我深陷在這個痛苦的循環里,無法自拔。

寫作是一種精神折磨,本以為我和這種折磨無緣,卻沒想到會越陷越深,而且還樂在其中。原來一向只愛貪圖享受的我,也會這般自虐。

此篇序文寫于年節的前夕,我想,這個稿子只怕再也寫不了了,如果掉幾滴眼淚可以讓故事自動完稿的話,那我願意奉送一缸的淚水,但是,殘存的理智告訴我,這種奇跡是不會發生的。所以,我很阿Q的決定為它寫一篇序文,謹以此紀念這個讓我痛苦萬分的故事。

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