我是你遺失的肋骨 3
我沒有眼淚，巨大的打擊讓我忘記人類有這樣一種宣泄痛苦的方式，或許是因為我的痛苦太沉重，微小的眼淚實在無法表達，又或許是我故意偽裝堅強？我不知道。
是怎麼回到家的我不記得了，年輕的我被母親攙扶進房間，她幫我月兌掉鞋子、外套，幫助我躺在床上，然後悄然離開。
房門關閉「砰」的聲音很輕，我的思緒依然神游。
神游是虛無的，被判了死刑，對生命充滿美好向往的我不再抱任何幻想。
盯著房頂，什麼都在想，也什麼都沒想，時間就緩慢流淌過去。此時，內心的彷徨與無奈誰人能知曉？遙遠的子文？我該告訴他嗎？是一定要告訴他的，總不能讓他愛一個垂死的病人，那麼我該用什麼方式告訴他好？隱瞞還是直白？我無所適從。
「小眠，飯要吃，別餓著自己，乖，白血病也不是不能醫治，要相信科學。」父親的聲音力透牆壁，有一種無形的力量，可我知道他是假裝堅強，昨天知道我診斷的結果是肺結核，他們已經一夜蒼老，如今復診的結果是白血病，他們又該承擔多大的心理壓力，才能和我一起面對死神的召喚。
對老年人來說，最痛苦的，莫過于白發送黑發，老來獨淒涼。
我呆了一小會，一聲不吭，沒有回答。
父親越發顯得焦急︰「出來吃飯，乖，有什麼我們替你扛著，小眠，不怕。」
「不吃，不吃。」我捂住耳朵，不讓自己听到父親仁慈的聲音，掛在牆壁堆放在牆角完工未完工的畫稿，讓我很煩躁，幾次想沖上去撕破它們。
越看越煩，簡直是對我的嘲笑和打擊，我即將消失的生命留下這樣的東西有什麼意義？掀開被子，從床上撲起來，光著腳踩在地板上，沖過去就想撕。
可拿在手上卻下不了手，這是我認真的心血，一筆一畫灌注生命的投入，就這樣草率的毀滅？我實在辦不到？就像我實在辦不到就這樣墮落著放棄生命的美好一樣。
子文的照片在朝我微笑，我卻在朝他哭泣。我把子文的照片捂在胸口，听著狂亂的心跳，多麼渴望他有力的擁抱。
我一個人在房間發狂和絕望，倒在床上用被子捂住頭，咆哮的申吟。不想讓父母听到一點聲音，不想讓他們更多的擔心。
「小眠，我的女兒，你不是一直問我你名字的意義麼？仔細想想，不要沖動，我們等你吃飯。」父親在門外，沒有移動的腳步，想來他很擔心我，雖然听不到母親的聲音，可我知道她應該在廚房忙碌，掩飾難過。
哦，小眠。我叫縴小眠。不是麼？從小到大一直很好奇學識豐富的父親為什麼給我這樣的名字，害朋友們說看到我的名字就想睡覺。
我忽然明白父親的意思。
堅強著翻身下床，努力的給自己力量，穿好衣服，盡可能平和的踏出腳步，門開了，父親看到我的狀態，神色舒緩開來。
飯桌上，一向嘮叨的母親變得異常沉默，而一向沉默的父親則變得異常嘮叨。
他一邊吃飯，一邊講述我名字的由來。
我低著頭，用一種微笑的方式安靜的吃飯，安靜的听，覺得如果時間停止不動，凝固這片刻的美好該多好。
食物的香味，家的香味，仁慈的父母，滿屋子滿眼幸福的味道，一種和睦與安詳。
「縴是你的姓，這個自然無法改變。更因為我與你母親同樣寶貝你，所以沒有遂你小時候的心願，讓你與你母親同姓陳」，父親歉疚的笑笑。
是啊，縴給人感覺很柔弱的樣子，所以從小到大得到許多呵護。
听著父親的絮叨，看著我神態的安詳，母親緊張的表情也開始松緩，她自然的往我碗里夾菜，一次又一次，堆滿許多愛意。
我忽然很感動，一下子就開朗起來。原來智慧與愚蠢只是相隔一瞬間。
一些注定的事情無法改變，就沒必要杞人憂天。反正死亡是每個人都要走的路，就這樣順其自然。
比如我是縴小眠。
縴細的樣子，在風的懷抱中，偷偷的睡上一覺。人生不過是一場夢，明明知道生命可貴，卻沒由來的偷懶，就讓我在旅途勞累的時候忙中偷閑小睡一下，倦懶的藏在花蕊中，偷偷的舒展著身心，偷偷的看著外面的美好，偷偷的醞釀著自己的美妙。
父母給予我生命，小眠。意味那麼深遠，人生不過是一場夢，我來過，我在夢中睡過，體會過夢的真實，領悟過，醒來就沒遺憾了。
小眠著，許多東西可以孕育著，積蓄陽光月華、雨露甘霖，花骨朵就懶洋洋的悄然綻放，蓬勃、自由的舒展著，艷麗無比。
用這僅有的生命機會，維持那一點點呼吸沒有束縛的自由，自由的流淌著思緒，意境小小的，卻美美的。用最後縴細的小眠間隙听自己的心跳，體會最濃郁的情感。
人間那麼多情感，我小眠著，心一直醒著，面對任何可能發生的的事情，父親暗示我，沒有退讓，只有思考迎頭趕上，用相應的方式出發，才能更坦然的面對與改變。
這個夜晚睡得很好，比昨天安詳許多，甜甜的，美美的，有種透徹的感覺發自內心安撫著我。
第二天起床，父母還在睡覺，估計他們很晚才休息，焦慮比我多才是，我輕手輕腳的做好早飯，留在微波爐里熱著，寫了一張紙條，悄悄離開。
紙條上寫著︰爸、媽。我都想通了。人生一場小眠，長短不同都各自有意義，我到學校一趟，別擔心。
走在熟悉的過道，台灣銘傳大學和昨天一樣，看上去還是那麼美好，黑色大理石襯托出的金色字體顯得那麼端莊，紅色的磚牆，綠色掩隱的草從和樹林，一切顯得無比安詳，無聲的呼喚，這就是美好。
天空的雲彩閑散的飄著，我慢慢走在熟悉的小徑，揣著書本忙碌穿行的學生，頭發花白的教授，在草從辛勤耕耘的花匠，還有古老的建築氣息，一切都那麼讓我留戀。
可是我不是來觀賞的，也不是來留戀，而是來道別，我想申請休學。
「縴小眠，怎麼樣？身體還好吧？」兩個同班同學在校園采風，眼楮很尖，一下就注意到我，熱情的大呼小叫，丟掉畫板，朝我跑過來，一左一右挽著我胳膊顯得很自然。
「恩，醫院確診了，不是肺結核，這下你們可不用離我遠遠的了，我也不會因為這樣而愧疚會傳染給你們什麼病菌。」我笑了笑，主動拉拉一個女孩的手，她眼楮很大，頭發披散在肩膀上，陽光透過她的眼楮，顯得額頭很明亮。「不過可不能偷懶哦，被子還是需要曬曬，預防病毒，身體健康很重要……」
是啊，身體健康很重要，我維持著表面的神采飛揚，內心卻很陰暗。眉角略微不適，卻立刻用笑容掩飾起來︰「你們繼續畫，我有事要找校長，下次，我們一起用心投入繪畫，表達出隱藏的味道。」
很溫和的離別，又是離別。我又想到子文，那個人山人海的候機廳，那個時常在回味的擁抱，他留在我手心的淘氣吻痕，還有擦干我淚水的手指上淡淡的煙草味道。
那次和他離別是暫時的？怎麼沒想到是永久的離別？我還來不及做他的新娘。
校長辦公室寬大的座椅，透過窗戶就能看到窗外操場嬉鬧的人群，健康活力的年輕人來回的奔跑著，朝氣蓬勃讓人覺得很美好。
校長看著窗外，一動不動，整個人沉默著，我沒有打斷他，當他知道我患上白血病後，一直保持這樣的姿態，也許窗外更讓他覺得生活的美好，校長頭發花白，我獲得過大大小小許多獎項，校長一向很器重我，覺得我是可造之材。
我順著他的視線也看著窗外，草坪上奔跑出汗水的年輕男女，瘋狂神采飛揚的享受著青春的美好，里面有我最喜歡的網球和跑步。
恍惚中我穿著運動服，視線追隨著跳躍的網球，等待它每一個有節奏的來回。我揮汗如雨的奔跑著，感受著心跳強烈的刺激。
「這樣，你安心養病，學位給你留著，隨時等你回來。」校長回過身，眼神中有慈父的關懷。
「恩，可能我需要化療，沒有那麼多時間呆在學校了，其實我真想繼續求學」。我深深的對校長鞠了一躬，他花白的頭發在光線中飛舞著，他已奉獻自己火熱的青春給教育事業。
我當了逃兵，被白血病折磨的逃兵。說著話都很吞吐，離開校長辦公室的時候，我忽然發現牙齦出血，在牙縫中結成血塊。
魔鬼的氣息開始隨時籠罩我了，它時刻猙獰著提醒我，生命不可姑息，僅有的生命不可浪費。
忽然想起曾經做過的死亡測試，在冗長的表格里填寫自己的出生日期、性別、血型、肥胖值、身高、體重、愛好，就能得到死亡日期。
我按照真實的自己填寫好後，得出一個日期，模糊的印象中是2071年，OICQ那端的靖哥哥知道後還詼諧調侃我︰「你個老不死的」。
我回復過去︰「你也是老不死的」。
然後兩人發著QQ的表情符號狂笑。
可是現在，死亡測試無法預計意外，我眼睜睜的看著自己進入倒記時。明年是否會有我的存在？今昔又是何年？