我是你遺失的肋骨 8
只是瞬間的恍惚，仿若隔世般，我掙開他靠近的懷抱，習慣性的用手拂拂額間的頭發，空空的，尷尬的朝他笑笑，「浩龍，你看，我都已經進半個鬼門關了。剩余的時間想做點自己要做的事情，最近一直在催父母辦理赴大陸旅游的手續，今天是向你永別的。」
推開玻璃門，跌撞著往外走，忍著又一次離別帶來的心酸。
「小眠。」他聲音憔悴無力，我忍不住回頭，看到他依然站在原地，手保持擁抱的姿勢，淚水奪眶而出，不顧一切沖進去，撲進懷抱，淚水灑在他肩膀上，他的身體散發出一股好聞的味道。
「別哭，乖，留下來」，李浩龍輕輕搖晃著我，這樣的溫情讓我真有留下來的沖動，我忍了忍，抬頭看著他的眼楮，一字一句的說︰「請原諒我的自私，因為我想魂歸故里。」
接下來的幾天里，瘋狂的做家務，房間每個角落仔仔細細的擦個遍，衣服熨燙得整整齊齊，買了許多中老年補品放在櫥窗最順手的一格，母親養的花花草草都澆了水，芙蓉花開得很嬌艷，父親的綠嘴鸚鵡見到我總習慣撲稜著翅膀飛過來找尋食物。
又做了一次化療，父母每次都守侯著，給我關懷的目光。我打算在病床休息幾個小時再回家，睡得正甜美的時候，隔壁床位傳來號啕的哭聲，病房三個床位，都是白血病患者，一個護士在安慰家屬，其他人不知道怎麼回事，驚慌的看著他們，床位上沒人。
過道恰好經過一個醫生，母親眼尖，認出是上次化療我的醫生，沖出去詢問情況，女人天生敏感，果然不出所料，醫生定了定神，用非常平緩的語氣，壓低音調︰「化療對一個人的「殺傷力」非常大，特別是對本身體質差的人，剛才那個白血病患者沒有撐到化療結束就去了。」
聲音很小，還是傳到我耳朵，嗡的一聲，我掀開被子，推開房門，走到主治醫生面前。
「真的嗎？還會有什麼副作用？」我扶著牆壁，努力讓自己鎮定。
透過玻璃鏡片醫生看了我一眼，里面的睿智讓我感覺信賴，他看著我，一字一句︰「每個化療的人身體素質都不同，但，通常第三療程會陸續出現副作用，比如︰月兌發、出血、感染。」
听得我不寒而栗，還好趁早剪掉頭發，若不然大把大把掉落，心理負擔肯定非常沉重。
回到家，我立刻登上網絡，還好，靖哥哥在線，說不出什麼原因，只要看到他頭像亮著，就覺得很安全，無論走多遠的人生路途，無論在哪里，怎麼走，都有人默默關心，都有人陪。
「靖哥哥，我要來大陸是真的，想去雲南，想看西藏，你一定幫我實現這個願望，好不好？求你了。」
靖哥哥叫程浩，痴迷旅游攝影，在北京九丹文化發展公司當美術設計師、攝影師，每個季度都有外出攝影的機會，短短的幾年時間，就跑遍了全國主要名山大川，而且，我們認識許久，從網絡交流到電話交流，已經成為無話不談的朋友。
「君子一言，駟馬難追。」立刻收到他的回復，「什麼時候來，我到機場接你。」忽然想听听他的聲音，也想看看他的樣子，以前我們都沒見過對方模樣。我發出視頻聊天的邀請，沒有拒絕，他欣然接受。
頭發飛舞得很張揚，好象漸次分明的雲片，濃厚的劍眉，挺立的鼻翼，專注的眼神，和網絡上時常開玩笑的靖哥哥有幾分不同，卻讓人覺得更貼近，不苟言笑的樣子，成熟、穩重，鐵骨男兒的氣息，讓人覺得安全、厚重，像山，可以把自己最後的時間托付給他，與他一起到西藏進行頂禮膜拜。
「我怎麼看不到你？」他急切詢問我。
「傻瓜，當然看不到，不過到北京你就能看到了。」心里幽幽的泛著酸楚，自己這樣子，自然不比往日的動人，現在還是不見的好，免得嚇到他。
傳來程浩淘皮地聲音︰「趕緊來吧，過了夏天就不好去西藏了。你呀，最好帶個保鏢，得提防著我點兒。」
提防，若是真提防，應從子文到澳洲起，那個陽光的阿珍，替代了我在子文心中的位置，甚至懷上子文的孩子，且不說誘惑，也不說勾引，一個巴掌總是沒辦法拍響。
提防，或許本不該提防，若提防，怎麼會認識信誓旦旦要照顧我的李浩龍？
不想，不該想，真是越想越糊涂。經歷過重創，一直躲閃著浩龍的熱情，不是不想愛，只是沒有愛的力氣，如今病入膏肓，更不敢奢侈感情的事情。
可是靖哥哥「曖昧」的語言，是在暗示什麼嗎？還是一句戲言？平靜的心湖起了波瀾，一個人盯著屏幕害羞的心跳。人生本是戲，我壓低聲音回答︰「你最好早做思想準備，萬一我作出某種選擇，你別措手不及啊……」也是戲言，恐嚇一下他，掛掉電話，鏡子里的我竟露出孩子般的笑容，久違的陽光燦爛。
日子在一種外表平靜實質波濤洶涌的狀態下又過了幾個月，赴大陸旅游的手續已經辦得差不多。
7月的台灣雨水少了許多，天空有難得的明艷，這幾個月一直堅持做療程化療，雖然知道有副作用，但為了鞏固身體，還是在走之前走了最後一個療程的化療。
所幸的是，因為化療不頻繁，而我一向愛網球和游泳，身體素質還能經歷考驗，所以副作用顯得比較微小。
回到家，就開始收拾東西，有離別的傷心也有雀躍的歡喜，母親坐在一邊，折疊著我的衣服，一邊暗自落淚，一向堅毅的父親嗚咽著︰「小眠，你真的要走嗎？」傳到我耳邊，仿佛我躺在醫院病床上，沒經過化療的折騰魂魄飛在空中，父母看著我，「你真的要走嗎？真的要走嗎？怎麼不留下，怎麼那麼忍心」？
我真的不忍心，正因為不忍心所以不希望父母親自看到我離開，壓抑著內心的悲痛，我告訴他們，留在台灣也是化療接化療，最後把命化沒了，還不如在生命最後時刻，力所能及地做一點自己想做的事情，就算心和身體的最後色彩吧。
天下所有的母親最擔心的就是孩子，她抽泣著拉著我的手，依依不舍的端詳著我，仿佛要把我刻在腦海里，深深印記著。
7月8日，台北機場，母親沒有來，怕控制不住情緒，也怕彼此更傷感。離開家的時候她摟著我哭了又哭，父親拍拍她的背，讓她乖乖呆在家里，她順從的點點頭。
機場，父親給我一張國際信用卡和一封信，看著他欲言又止的樣子，真想像小時候那樣賴皮趴在他背上，讓他帶著我在空中旋圈圈。
「爸，照顧好媽媽，也照顧好自己，我走了。」
「恩。」鎮定的神色，父親即使很難過，看起來也相當威嚴，男人剛強，是樹是山。他字句簡短，我是他最疼的女兒，眼淚總是不爭氣的直往下掉，沒有繼承他十足的堅強，擦干眼淚，心依然酸酸的，又有液體在奔涌，忍住，轉身就走，不忍不想讓父親更難過。
通過機場安檢通道，擦干眼淚，回過頭來，向父親揮手告別，我看到父親眼里竟閃爍著晶瑩的淚光。
他朝我揮了揮手，沉默著不由自主的往前走幾步，掏出電話，我正覺得奇怪和詫異，手機響了，是父親的聲音，那麼熟悉就在耳邊，「小眠，大陸人口那麼多，你去北京、上海大醫院看看，說不定能找到配型的骨髓，你的旅行箱里，有你母親放的病情資料。」
不知道怎麼表達我的心情，父母抱著所有的希望，和死神搶奪自己的寶貝。
「好。」哽咽著，淚水劃到唇間，酸酸的，還有點苦。
電話又響了，接通，是子文，非常驚訝。「小眠，我想告訴你，我最愛的是你。」不知道他從哪兒得知我要離開的消息，我愣在原地沒有說話，直到後面的人催我上機，我幽幽的掛斷電話，切斷電源，飛機上不允許電話接通的，可能也暗示我們緣分必然會割斷，這是天意。哦，還有浩龍，不能在一起，也是天意。
我用安全帶把自己固定在座位上，看著遠去的地面，听著轟鳴的震撼，開始騰空失重，恍惚中就迷失了自己，什麼都不能想，什麼也無法想。
香港中途轉飛機直達北京，心一直惆悵著，看著窗外的藍天白雲，絲毫沒有翱翔的感覺，憋悶著，對不起了，女兒無法報答父母的養育之恩，只有來世再做女兒，和和睦睦的一家人，離病魔遠遠的，幸福快樂。