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九十九分老公 第五章

一九九三年十二月二十日第一次有寫日記不知從何下筆之感。

可能我的精神狀態還停留在之前與獅子纏綿的畫面上吧。

我和獅子終于了。天呀,光寫這兩個字我手都會發抖耶,沒想到由女孩蛻變為女人,只是一瞬間的變化。

一直以為會等到獅子退伍才發生關系,沒想到今天我們倆毫無預警就做了。

這得從高亦風的那封情書開始說起。

平常我收到他的信後,就會在回家的路邊垃圾桶里解決掉。今天剛好在半路上遇見千薰,我們倆高興的說東聊西,甚至還欲罷不能地找家泡沫紅茶店繼續聊下去,直到她男友來接她,而我也才開心地打這回府,壓根兒就忘了丟信的事情。

後來回家之後,媽臨時到南部出差,明天才回來,所以晚上和獅子的約會就改在家里。

吃過飯後,我們一起在客廳看錄影帶,突然獅子要找牙線清齒縫,我想起家里的似乎用完了,不過我背包里還有一盒,結果他去我背包翻找時,無意間看見了高亦風的信。

當時他不作聲,只是去浴室自行清理牙齒。

回到客廳後,他才問我信的事。

我想,一定是我的表情突然緊張了,或是語氣很慌亂,總之,他開始冷眼沉默地看著我。

我從來沒見過他這種表情,這讓我有點害怕但又不由得生氣;不過是一封信,而且是別人寫給我,又不是我主動,況且我是準備撕了它的。

他依舊沉默不語。

我干脆在他面前撕了信丟進垃圾桶,然後告訴他,這件事沒說是不願他擔心,他當兵己經煩事夠多,不須再添這一筆。

他這才緩下臉來說,不希望我們之間有任何秘密。

我說因為微不足道,犯不著浪費紙張寫這種無聊事。看看他帶著醋意的表情,我語氣一轉,摟上他的脖子低聲說,那些時間我寧可寫些我好想好想你喲,想著你親我抱我時的感覺……

他面無表情地盯著我。

我決定使出渾身解數挑逗他,讓他明白我要的男人只有他。

于是我主動緊貼上他,踮起腳尖在他耳邊輕聲說︰「獅子,我最愛最愛你了,除了你我誰也不要,我只要你……」

話還沒說完,他扶轉我的臉,牢牢地封住了我的唇。

他的吻又狂又猛,幾乎吞噬了我。我為了讓他相信我真的沒變心,所以我也回以同樣的熱情。

我們熱吻了好久,吻得昏天暗地,吻得何時進了房間,何時月兌得一絲不桂,連最後的底褲褪下都不知道,只知曉他靈活的唇舌在我身上點燃了強烈的欲火,燒的得我好痛,好熱!

突然,一個硬物擠進我,撕裂的痛讓我不由自主尖叫出聲,他隨即吻住我,也一直停在我身體里不動。

好長的熱吻後,他轉而輕吻我的眼、我的鼻,還有我的臉,口中一直低喃︰乖,不哭,我愛你喔,雅……

也許我是痛得哭了吧,我不知道。但他的溫柔令我的心都融化了,我也伸手摟住他,親吻他的脖子、肩膀。

疼痛逐漸消失,他開始很緩慢地在我身體里移動,我的身體似乎起了變化,有種莫名的絕妙快感一點一點向全身四處擴澈;隨著他速度的加快,那種絕妙滋味愈來愈強烈,不過在他一記強有力的沖刺後,突然墜落。

他停了下來在我身上喘息著,我不解地間他,這祥就沒了嗎?

他的表情又驚訝又抱歉,然後告訴我這是他的第一次,所以做的不是很好。

我笑著輕咬他的唇說,彼此彼此。

我們躺在床上,他讓我趴在他身上,我們說著情人之間的肉麻情話,甜蜜的氛圍緊鎖住我倆。

雖然我的第一次沒有小說中寫的那樣精采,但是我仍是好愛他在我身體里時那種全然合一的感覺,在他懷抱里,我仿佛擁有了全世界!

沒多久,他又告訴我想要,問我疼不疼。

其實不會很痛了,只是有點不舒服,但是我想再體會一次那種絕妙滋味,所以我主動吻他算是應允。

那一晚我們一共做了三次。

也許是練習了幾次,也或許是熟能生巧,最後一次感覺出奇的好,我和他同時刻到達激情的頂端,彼此都得到極大的快感與滿足。

我抱著他在他懷里入眠,入夢都帶笑呢。

好愛好愛我的獅子喲!

★★★一九九四年二月三日我想,我中獎了。

坐在床邊,我看著五支不同品牌的驗孕棒,全都顯示相同的訊息。

我記得事後算了一下,和獅子在一起那天應該最安全期才是,我還告訴獅子別擔心,結果……居然出人意料!

該怎麼辦呢?

低頭看看我依然平坦的小月復,感覺非常奇妙——里面已經藏了個小生命呢,我和獅子一起制造的小孩。

很奇怪,我一點也不害怕,只是有些驚訝罷了。

從我有記憶以來,一直是很孤單的生活著。

我不怕孤單,也早己習慣,但是在「卡娃依」進入我的生活後,我才發現,原來有人在家等你回來,熱情迎接你的感覺是多麼美好,即使那是一條不會說話的狗。

我潛藏的許多熱情,是在愛上獅子後才真正爆發出來。

我很粘獅子,他沒課的時間全是屬于我的。除了我之外,他不可能和其他女生單獨出去,同學也不行。

而獅子這方面是非常縱容我,也對我的強烈佔有欲甘之如飴。是他讓我第一次有了濃烈的歸屬感,再也不覺得孤單,即使在他離開我到外島當兵後也不曾。

可是,思念很狂,感覺很苦。

我終于能明白「兵變」的原因。

許多人忍受不了的是思念的寂寞與其他溫情的入侵吧。

也許我之前就已經過慣孤單的日子,即使獅子不在我身邊,我也不曾想過讓其他追求者迸駐這空位,只是,無止境的思念像是一直未曾愈合的傷口,老是定時抽痛著。

如果能擁有像獅子一樣的小翻版,這種抽痛是否能減輕?想著想著,我竟然開始期盼小生命的到來。

我想要只小獅子!而且我不願殺了我和獅子倆的愛情結晶。

定筆至此,我的心中己經大致有了定案。

我想,等獅子放假回來再告訴他,以免他在軍中坐立難安,而且,我想親口告訴他這個消息。

當然,我也想到最壞的可能,就是他可能不要孩子。

不過我己經打定了主意,誰反對都沒有用,最多就是做個未婚媽媽,沒有爸爸是很遺憾,但是不能讓我的孩子降臨這世上,我會更遺憾。

孩子!一個完完全全屬于我的孩子!

幸福感突然涌塞我全身。

★★★一九九四年二月十八日我終于告訴獅于我懷孕的消息,原本以為他會驚慌地叫我拿掉,沒想到他瞪著我好幾秒後,突然緊緊地抱住我說,那我們結婚吧!

結果是我傻住了。

結婚?!你還在當兵耶?我好驚訝地問他。

他說跟長官報備過就行。

我望著他感動得說不出話來。他的反應超乎我的想像,他要孩子!不僅要留下孩子,還願意負責,而且是毫不猶豫的說出口!

我反手緊摟住他,松了一口氣的同時,眼淚也忍不住奪眶而出。

說不擔心他的反應是騙人的。

這些日子我反覆想了許多事,也才發現自己若要獨力生下孩子必須負袒多少壓力。

首先就是上學的問題,沒結婚就挺個肚子去學校,恐怕很快就被勒令退學。再來是媽,也許她不接受會要我搬出去住,這佯一來會衍生更多問題,而這些問題都是我自己必須去克服的。

我當然不會就此打退堂鼓,只是一想到這些問題就很頭痛。再加上我開始有孕吐的現象,一早起來都非常不舒服,真的好希望有個支持的力量。

現在靠在獅子懷里真的好安心,仿佛一切有他擋著,再多的風雨紛擾也侵襲不了我。

晚上我們一起在家里等媽,九點多媽才到家,獅子向媽說明了一切事情,也表明要娶我的意願。

奇怪的,媽竟然沒有發怒,問了獅子一些家庭狀況及婚後預備住哪里等問題後,居然一口答應了。

後來媽托辭說很累了,就先行回房。

我和獅子面面相覷。媽最近真的變怪異了,動不動就躲回房間,似乎不大願意和我們說話。

不過,媽同意我們結婚一事,讓我放下一大半心,也就沒再細思媽的舉動。

接下來,就是獅子去搞定他媽嘍。

我只見過他媽媽兩次,印象中是很樸實的婦人,應該是很好相處才是。

呵呵!我要結婚了!

★★★一九九四年三月十二日獅子回部隊向長官報備後,請了三天假回來結婚。

我們商量好,等他退伍回來再補請客,現階段先公證結婚,有個明確的身分後,就可以不必休學繼續念書。我同時搬到他家住,池媽也方便照顧我。

去法院公證時,我穿了一套新的粉色洋裝,並沒有租白紗禮服來穿。

我一直想穿著有拖地長裙的白紗,和他一起走上紅地毯,接受許多人的祝福。

他听了一臉的歉疚。

我笑說,最重要的已經完成了,那就是和最心愛的人相守一起啊。

他媽及他妹都有來觀禮,當然我媽也到場了。

不知是不是我的錯覺,我覺得他媽媽沒什麼笑容,即使笑開了,眼里依然沒有表情。

他妹更別說了,從頭到尾板著一張臉,仿佛是硬被拖來這里。

我按捺下心中的不悅。今天我嫁給獅子,我願意包容他所有的一切,但這並不代表我得接受他媽或是他妹任何不善的回應。

莫名的,我心中有一股不好的預感。

一轉身看到獅子溫柔至極的笑容,我心中的陰霾隨即一掃而空。擁有獅子的愛,我仿佛擁有全世界的力量,足以對抗任柯人。

那三天里,我們二十四小時都在一起。晚上不必各自回家,可以一起擁抱入眠,早上一睜開眼就看到他,這種感覺好幸福。

這就是結婚嗎?嗯,我喜歡!

★★★一九九四年四月八日時節漸進入初夏,天氣已熱得令人心煩意亂。

最近孕吐愈來愈嚴重,精神也無法集中,常常想睡覺。現在才體會到當媽媽真的好辛苦。

我的肚子已漸漸隆起,平常的衣服根本穿不下,所以開始穿較寬松的連身裙。

剛開始我的改變,在班上引起了非常大的騷動,不只班導,連訓導主住都來「關心」,直到我拿出身分證,讓他們看我的配偶欄,證實我確確實實已經結婚,不是未婚生子,他們才相信。

我已婚的消息一曝光,據趙麗卿說,全校一半以上男生都要買醉解愁去了。

她的說法未免也太夸張了!

不過倒是有一些改變令我松了一口氣。像是常有一些半路攔截問電話或是糾纏不清的男生大為減少,連高亦風的騷擾信也停下了,這對正為懷孕所苦的我而言,是一項不錯的安慰。

獅子最近正在裝備檢查,所以不能休假。

對他的強烈思念全數移轉到小寶寶身上。

那天去做產檢,醫生幫我做了超音波檢查,他還告訴我這是頭,這是手啊、腳啊,都好小好小喲,第一次這麼真真確確的感覺到我的身體里,有一個小生命正在孕育著!

我將超音波照出的底片妥善裝好寄去給獅子,讓他也能即時分享做爸爸的喜悅。

現在我寫信變成例行公事,每天一定要寫完信才安心,我還替肚子里的小寶寶多寫一封呢,告訴他爸爸他在我肚子里的成長狀況與搗蛋情形,結果獅子回信都是對這個小寶貝加以恐嚇,叫他不準欺負我,呵!

和獅子的書信往返,可以讓我忘卻許多不愉快。

自從住進獅子家後,岱伶,也就是獅子的妹妹,沒有一天對我有好臉色過,她看見我總是視而不見,跟她說話也是面無表情,從來沒正眼瞧我,我真是不知道自己何時得罪她了。

不過,早在認識她之初,我的直覺就不喜歡她;這女孩年紀雖輕,眼神卻太有城府,不是好相處的人。

而獅子的媽媽,也就是我的婆婆,雖然沒有岱伶那種明顯的敵意,但是她常是話中帶話,不知是她有意還是我大敏感?

總之,三個女人之間缺了獅子這道聯系,溝通上可能還不是很順暢吧。我怎麼說也是個臨時的加入者,也許婆婆和岱伶還不習慣,總不成要她們改變來適應我呀。

現在才發現結婚並不是件簡單的事。獅子娶我一個人,我卻是嫁到他們家,要面對及適應的人不只獅子一個面己。

不過,我並不是孤軍奮斗,我還有「小獅子」呢!

他會代替他爸爸給我力量,直到獅子回到我身邊。

是不是,小獅子?

★★★一九九四年四月十五日獅子一回來,整個家多了一股生氣與活力。

獅子買了好多補品及小嬰兒的衣服,像個聖誕老公公一樣提了七、八袋,一到家馬上就呼喚我,我高興得從二摟沖下來,仿佛過新年拿紅包一般開心。

我們倆在一邊翻出紙袋中的物件,興高采烈地討論著,似乎忘了媽的存在,結果媽突然很不高興的回房,還將房間門踫的一聲關上,我和獅子都楞住了。

後來獅子去他媽房間說了近半個小時,他媽才略帶笑容走出房間,但是一直不太理睬我。

這件事讓我很耿耿于懷。

我們做錯了什麼嗎?我真不懂耶,他媽的樣子筒直就像……打翻了一桶醋!跟自己兒子的媳婦吃醋?!這實在是太詭異了!

事後回到房間,我跟獅子提到剛才的感覺。

他說是我多心了。

隨即他將我按倒在床上,非常熱情的吻著我。這一吻,瞬間點燃了撩原之火,一個多月來的空虛被他一點一點填滿,沒有一絲空隙。

不知是不是懷孕的原因,我的身體變得相當敏感,我們才做了三次,我的高潮卻多達七次,和他在身體上的配合默契愈來愈好了。

事後,我又再提起他媽的事,他這才說出他的想法。

他媽是在他十歲時再嫁給他爸爸,還帶了一個七歲的小女孩,就是岱伶。

結婚不到五年,他爸就過世了,雖然留有一筆不少的錢,但他媽仍是一邊工作一邊扶養他們,這之間再也段有結婚或交其他男友。光是這一點,獅子就非常感動。

他媽對他就像親生兒子一樣照顧,甚至更好。也許是他爸過世得早,他又是家中唯一的男生,所以他媽會比較依賴他也是正常的,他也自認有責任照顧家中這兩位僅存的親人。

當然現在又包括我及小獅子。獅子又補充說。

我原本就明白他是個很有責任感的舅人,這也是我很愛他的原因之一。

我能夠明白獅子的想法,只是我依然不能理解,婆婆應該高興我深愛著她的兒子才是,而且母愛與夫妻之愛是不相沖突的,她根本毋須將我當仇人看待。

但是我不想再增添獅子的煩惱,厲以我並未再提及與婆婆相處上的問題,或許,時間會是很好的潤滑劑。

★★★一九九四年四月三十一日小獅子︰當媽咪再度輕喚這已喊了百遍的名字時,心痛如刀割啊!拿筆的手更是止不住顫抖。

我一直揣想著你的長相,有爸媽這麼好的品種,想必我的小獅子未來肯定是風采逼人,也是迷倒眾女生之相。

但是,這樣出色卓越的成品,媽咪冉.電見不到了,再也見不到啊!

媽味真的好該死呀!為什麼會這麼糊涂,這麼不小心呢?肚子里有著你,我走路應該小心才是,也不應該心不在焉,老想著你女乃女乃昨天訓我的話,結果我一個不小心,就從摟上摔下來。

為什麼我沒有死,你卻死了呢?

為什麼不讓我血崩或者是摔破頭,跟你一起死了呢?!為什麼呀?

媽咪一直好盼望你的出生,你看,我買了好多小衣服、小手套、腳套、小肚兜、小帽子,好多好多,我都己經想好要怎佯裝扮你,讓你變成最帥的小嬰兒,我真的都想好了,甚至我還听見你哈哈咕咕的可愛笑聲。

可是我再也听不到了!

我是個差勁的媽媽,連自己的小孩都不能 護好!小獅子,媽咪真的不是故意的,我真的已經開始愛你了,愛你逐漸在我身體里增長的重量,愛你開始會揮動著小手腳踢我的肚皮,愛你陪著我無數的晨昏風雨……

我己經這麼的愛你,上天怎麼忍心搶走你,留下我痛哭嘶喊,怎樣也喚不回我的小獅子哪!

還有,你爸爸一定會更傷心,他一直期盼著見到你,你看他買了這麼多的嬰兒用品,都是給你的呀!

小獅子……我的寶貝呀!

★★★一九九四年五月二十六日這些日子我仿佛行尸走肉一般,對任何事都提不起勁,我的悲痛仍停留在四月。

失去小獅子的舊傷依然在我心口發炎,不曾痊愈過。

在街頭看到母親抱著小嬰兒的畫面,每每令我傷口復發,疼痛難當,只能站在路邊拼命流淚。

從來不知道自己這麼愛哭,而且這麼脆弱。但是一思及已經四個月大的小獅子因為我的一個不小心,而打碎了他降臨在這世上的美夢,我就抑制不住愧疚與不舍的心。

獅子還特地休了長假回來,陪我四處去散心,可是我怎麼也笑不出來。我的快樂已隨著小獅子而消逝。

看到獅子,我就忍不住想起他的小翻版,心情也隨即直直跌落谷底,我甚至不想讓獅子踫我。

還好獅子這點很體諒我,他並沒有給我任何壓力。

但是他媽和他妹就不同了。

他媽對我原本就不熱絡,現在更形冷淡。

那天吃完飯後,我人不舒服就進房間去躺一下,獅子體貼地幫我洗碗。

隔天,獅子回部隊後,他媽就開始冷嘲熱諷,說她從來不曾讓她兒子進過廚房,而我居然讓她兒子洗碗!

當時我很不以為然,是她自己太寵兒子,怎能怪我讓獅子幫忙做家事呢?不過我並未還嘴,畢竟她是長輩,反正我听一听就算了。

他妹就真的很過分,動不動就在我面前冷言冷語,說我是故意摔掉那孩子,我根本不要孩子的。

我氣得真想甩她一巴掌!

她看不到我的悲傷哀泣嗎?看不見我為失去孩子愧疚痛苦不已嗎?為什麼還這麼惡毒地在我傷口灑鹽呢?

直到那天下午,我去她房間找她跟我借走的針線盒時,不小心看到她沒收好的日記,一時好奇,我翻了幾頁,里面的內容真讓我嚇傻了。

難怪岱伶老是與我唱反調,甚至扯我後腿,仿佛我與她有深仇大恨似的,原來,她愛獅子!她的哥哥、我的丈夫!

這件事讓我震驚許久,甚至,我有點同情她。

愛上一個不能愛的人,一定非常痛苦吧。看著獅子和我的恩愛狀,想必她一定很不是滋味,也無怪乎她會拼命挑我的毛病。

唉!情關難過,情字難解。

這樣一想,對她就不會有太多怨了。

現在突然覺得自己很幸福,我和獅子雖相隔兩地,但我們是彼此相愛的,在愛情路上,我還算是幸運兒吧。

也因為岱伶這件事,讓我重新審思這段期間因為小獅子的事,表面上是我自己消沉,但實際上卻也連帶懲罰獅子似的,因為不管他如何哄我、寵我,我都沒有給他任何快樂開心的回應,其實他的痛苦並不亞于我呀。

我這也是自私呀!

自私而殘忍的對待愛我的人!

所以我不應該再消沉下去,振作起來才不會再讓獅子擔心。

下次再見到獅子時,我一定要讓他知道我有多愛多愛他!

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