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灶房滿香 體諒 春野櫻

結婚是因為相愛而決定在一起,原本該是兩個人的事,而不是兩家人的事。但華人社會總是將家族帶入婚姻中,婆家、娘家牽扯不清,雙方角力,為了求全,有人委屈,若不肯委屈,玉碎瓦難全……

如果對婚姻沒有更公平的認知,雙方亦沒有共識,真心覺得千萬別抱著試試看的心態走入婚姻。

台灣離婚率年年攀升,有人說,以前的人結婚就是一輩子,哪像現在的人動不動就離婚,甚至將原因歸咎于現代的女性太刁鑽厲害,不似以往的女人認分堅持。

現代的女人跟從前的女人沒什麼兩樣,不特別厲害也不特別野蠻,唯一不同的是現代的女人自我意識覺醒,勇于為自己發聲。從前的婚姻能一輩子,大多是因為有人願意委屈隱忍,不見得與愛有關。

一位長輩因相親結婚,婚後夫妻感情不睦,受盡精神上的折磨,但始終沒離婚,她說︰「別理他,假裝看不見,一輩子就過了。」

從前的女人認為婚後關系不和是宿命,是前世相欠,嫁了也就認了,沒有愛、沒有尊重,牙一咬,還是過了。但,一輩子真的值得葬送在不幸的婚姻里嗎?

前不久看見一篇文章,我想很多當媳婦的都心有戚戚焉。不少長輩及男人要求女人結婚後,要奉「婆家就是你家」為最高準則,一輩子為婆家盡忠盡孝。

但,婆家不是老婆的家,老婆嫁了你,娘家也不再是她家,如果丈夫要求「婆家就是你家」,妻子是否也可要求「娘家也是你家」?婚姻若是公平,男人在要求女人與婆家人同住、為婆家付出時,請先想想自己又肯不肯與岳父母同住,對岳父母盡孝呢?要是你辦不到,拿什麼要求女人?

當然有人會說︰「你愛我,為何不能委屈?」

那麼,你愛她嗎?你要求她委屈的時候,代表你自私,你想維持自己的完整,卻要剝奪對方的權益及自由。為何委屈的不是你呢?這麼說來,她愛你,所以委屈,可你卻不愛她,因為你不想也不肯委屈。

婚姻里的事情若總是用一方的委屈來處理,問題便永遠不能解決,而只是擱置,反之,女性亦一樣。

舉個身邊的實例。一對朋友結婚後,男方搬到女方家,跟岳母及小姨子同住一個屋檐下。不管婚前婚後,娘家大小事都要男方包辦,連嫁出去的大姨子也常把男方當保母及司機使喚,予取予求。有一天,男方開始試著拒絕岳家無理的要求,大姨子竟在臉書上po文嗆他說︰「以前什麼都沒問題,現在呢?」

兩人都是我的相識,我也不為誰說話,但我深深覺得這便是婚姻里的不公平。

兩個人結婚,不是誰成了誰家的人,更不是誰成了誰家的奴才,沒什麼應該不應該,誰也都沒欠誰。

這例子里的老婆在婚前常抱怨大伯愛佔老公便宜,也強調婚後不跟婆婆大伯同住。很好,兄弟姊妹之間本就不該覺得誰為誰做事是天經地義,尤其是在大家庭或其中有人嫁娶後。

婚前,要怎麼兄友弟恭、姊妹情深是你的事,但別忘了他(她)結婚了,是別人的老公老婆,有自己的家庭要養,我指的不是婚後就不相往來,斷絕關系,而是在生活及金錢上做好合情合理的切割,不給彼此添麻煩,更別造成彼此的負擔。

不想跟婆婆住,OK的。說真的,有時連自己的媽都處不好,有什麼本事跟別人的媽相處?婚前把丑話說前頭,是非常好的作法。

但怎麼結了婚,你要老公搬到你家跟你媽還有妹妹住,又允許你出嫁的姊姊把老公當工具人?你不樂意他家人對他做的事,換成你家的人後就合情合理了嗎?

這便是關系在婚姻里失衡了,失衡的婚姻,注定會不愉快,不愉快久了,就有人想逃,男人女人都一樣,我可以跟你(你)一起捱苦日子,但你(你)不能讓我在婚姻里委屈。

華人的婚姻關系里,太愛用委屈解決問題,為了孩子、為了面子、為了里子,為了各種理由,無論怎麼委屈都要堅持下去,但我發現,在堅持下去的原因當中,卻極少是因為愛。

但愛不該是兩個人決定在一起的最大原因嗎?

堅持「婆家就是你家」或「岳家就是你家」的男人及女人們,千萬別再以愛之名要求或期待對方委屈。

委屈了老公,氣跑了老婆,最後,「全家就是你家」了。

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