常覺得我自己是個「怪咖」，明明就是個寫愛情小說的人，編織美麗夢幻，應該浪漫到不行，卻是個貨真價實的小氣阿婆。

逛遍大小店家，各種商品除非有「特價」、「出清」、「拋售」等字眼，實在引不起我的注意力，甚至我還會買下其實也不怎麼想要的東西，然後對自己說︰「好便宜喔∼∼好好吃喔∼∼」

只要便宜就是好吃、好看、好爽，好一個自我催眠的家伙，徹頭徹尾都是沾沾自喜。

常听說有人著迷網拍，買了一大堆無用物品，我也曾有過這種日子，不知哪根神經錯亂，上網買了一大堆包包，最後自己留幾個，或轉送朋友，或捐給義工朋友去擺攤。

但其實……我買的包包最便宜的一塊錢，最貴的兩百九十元，那陣子前後花了兩、三千塊，連「敗家癥頭」都這麼小規模，根本比不上人家的大器度啊∼∼

沒錯，各位親愛的讀者，常寫男女主角住在五星級飯店，包下整間餐廳燭光晚餐的我，就是這麼一個放不開又小家子氣的阿婆。

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蔡阿婆，于三十三歲的夏末，終于買了第一瓶粉底露。

前男友曾說我該搽點粉，但老娘就是不想搽，不然你要怎樣？結果分手後，我反而想來試試看。

從我開始有點愛美的意識以來，就覺得化妝是件詭異的事，涂一大堆色彩到臉上，回家後就努力卸妝，若弄不干淨會很慘，這種用了又要擦掉的怪事，多浪費！

而且我又懶又摳門，不想花錢花力氣去學化妝，反正沒興趣的就通通不管。

二十五歲以前，我只有一根口紅，二十五歲以後，開始畫上眼影，三十歲左右才搽睫毛膏，三十三歲終于願意抹粉了。

其實我距離全妝還遠得很，什麼蜜粉、腮紅、眉筆、遮瑕膏等，我都毫無概念，尚未進化到那境界。

沒錯，我舉手投降，承認我老了，需要一些外力借助，因為皮膚不怎麼樣，素顏實在很憔悴，所以偶爾就來上個妝吧！

人生是沒有一定怎樣、一定不怎樣的事，轉個彎，承認自己有弱點、有需要，也OK啦！

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我有汽車駕照，以前也曾開車上路，但有一次發呆，差點撞上對面車道來車，幸好對方閃得快，否則我已經肇事。那次之後漸漸不敢開車，于是開車的能力也漸漸失去。

我向來沒耐心，懶得等公車，懶得陪它繞一大圈，所以大多騎機車出門，不管晴天或風雨天。

刮風下雨時，其實騎車也挺有趣的，在安全帽、口罩和雨衣之內，我自成一個小世界，通常我都在想事情，或者亂哼一些歌，甚至想著唱著就掉下淚，不過都不會有人發現，很自在、很安全。

沒人知道我，我與世界隔絕，就讓我哭笑自得，悲喜隨心。

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微涼的初秋，又到老人家懷念往事的季節。

想當初他不肯去上班，在家纏著我，呵呵，後來都不給我回信，連我提分手也不挽回，嗚嗚。

人生啊∼∼欲語還休，卻道天涼好個秋。不管怎樣，在冷冷的天氣里，我有很多回憶取暖，這輩子已經不枉此生了。

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他給了我一場夢，讓我以為今生不用再找，可以就此依賴，可以靠岸了。

可惜夢很美，卻也很短，醒來時我還迷迷糊糊的，不知道夢已經離遠，現實就在前方等著。

年紀雖大卻還有小孩子倔脾氣的我，不想听到他先說再見，所以決定由我來說，請讓我有這特權，在他放手之前，我會先走開。

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今晚，我要刪掉他的訊息，這是一項重大儀式。

首先打開手機，找出那些他傳給我的訊息，從第一封看起，看完後刪除，絕不能手軟。

「待會兒我上去！」

「現在全家都在吃妳買的栗子……又大又香說……」

「明早十點去找妳！好嗎？」

「勉強同意嘍！哈哈」

「我剛到家了。」

「昨晚當面向妳說後，感覺很好耶！妳呢？我知道嚇不著妳的啦！總之，妳是我夢寐以求想交往的對象嘍。好吧，希望妳今天很順利，才可以分一些些時間給我……^^」

「我媽剛剛說妳很好看！」

「我是那……昨整天又纏又膩著妳的那位啦……^^試著跟他交往好嗎？嗯？！」

「當然好啊！那就這麼說定嘍……」

「好啦，我會力行減重去的，早點回家吧！」

「感恩啦！我正在往機場路上……」

好，就這樣，把十一封簡訊都殺了，也把過去甜蜜夢幻都丟了，從今天起，我不愛他了。

空間不再擁擠，才會有新的簡訊進來，心底沒有人了，才會有新感情，不是嗎？就算沒有，也有個新生活等著我啊。

隨時都可以重新出發，這就是百折不撓阿婆的志氣，也許等同稚氣，但沒關系，一切都會很好的，會的。

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分手了，仍替在國外的他買了些東西。

他有時會腸胃痛，所以買腸胃藥，他被蚊子咬沒藥膏，所以買小護士藥膏，他喜歡吃豆干、干果、鐵蛋、辣椒醬等，也都一一買齊了。

在超市一邊逛一邊想，這心情將是最後一次了，雖然仍是愛著他的，只是不適合、不能夠在一起，所以才會如此心痛而心酸。

就讓我最後一次盡女友的權利，過去他對我照顧太多，這是我該還的，卻也是我再無法為他做的。

他常把東西放到過期，忘了要及時吃完、用完，因此我用貼紙寫上保存期限，貼在商品上明顯的地方，希望他不會忘了把握時效。

慢慢收拾，整理包裹，寫封短信，希望在異鄉的他能保重，雖然愛情行不通，友情仍是存在的吧。

緣盡仍留慈悲，我是這麼以為的，也許很天真，但在我心中，仍願意多想想那些可愛片段，雖然已無法回頭，仍可微笑告別，彼此祝福。

我會記得我被疼愛過，以為他就是對的那個人，以為我不必再尋尋覓覓，那場夢，真的很美。

終于裝箱完畢，明天就要寄出，也把這許多的感慨，許多的傷痛，許多的不舍，通通寄出去吧！

隨飛機飛到南美，都不屬于我了，昂貴的空運費很值得，我還給你，全部的疼愛都隨風而逝，再見，再見，我的愛情，掰掰。

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「昨天听你叫我好幾聲笨蛋，心中真的很高興，彷佛又回到了以前，你有權可以罵我、打我、扁我一頓，但請你千萬千萬不要對我不理不睬。笨蛋上1993.6.19」

這是一封十四年前的情書，當時的男友L君寫給我的，媽的，有沒有這麼青春甜美啊？現在都沒人這樣跟我說話了，放眼望去，有誰要讓我罵、讓我打、讓我扁啊？

近來覺得自己很蒼老，拿一些老東西出來看，然後忽悲忽喜，感慨不已，真是靠腰。

話說當年，L君曾在女生宿舍前喊我的名字︰「Carrie！Carrie！」我窩在床上不肯出面，隔壁寢室的人受不了，來敲門說︰「拜托妳處理一下，已經很晚了。」

我只好走到陽台邊，跟他談判，說我要分手。

誰知他激動道︰「妳去拿把刀來，我把我的心挖出來給妳看！」

哇哩咧∼∼我也忘了到底是怎麼收場？只記得，過了一個暑假，他和他班上的女生在一起了，我也和我班上的男生交往了，有時在校園中看到，就當彼此不存在。

那是怎樣的年代？我們才十九、二十歲，任性地傷害彼此、磨滅愛情，而今想起來，只覺得好傻。

更慘的是，這十幾年來我都沒啥長進，還在原地打圈圈，唯一學會的是如何轉移注意力，讓自己的心不要那麼痛，就這麼點伎倆，打混到如今，泣。

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是的，當初應該愛你，可是為何我匆匆放棄？

每次听到這首歌，我總會想起F君。

我不曾與他交往，卻曾被他愛過，手機里仍有他的號碼，但我一直沒打出去過。

偶爾涌上萬分的懷念，很想見見他、听听他的聲音，從背後抱住他的腰，深深呼吸，雖然我還是不可能跟他在一起，只是偶爾想想而已。

如果我們能一起去散散步，最好是堤防或海邊，听他說最近過得如何，並不想改變他的生活，也不敢介入他和他的女友之間。

只是想告訴他說︰「謝謝你當初愛過我」，很高興，這輩子有過這樣一個他。

此刻回憶是感傷甜美的，其實當時我曾多麼傷過他、拒絕他，也有一些不想回憶的片段，但在時光發酵中，都成了酸酸甜甜的懷念。

當初，膽小鬼的我、想太多的我，沒有勇氣去愛他，而今可能也沒成熟多少，至少懂得感謝和珍惜了。

F君，你好嗎？希望你很好，有人愛你，和你在一起，願你們永遠快樂。

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再次踏進前男友B君的住處，是為了替出遠門的他來喂貓。

（當初送貓的時候，我無論如何都沒想到會跟領養人交往啊∼∼我發誓，我再也不干這種蠢事了，搞到分手後還要來幫忙喂貓，我可是千百個不願意呀∼∼）

昨天他拿鑰匙來給我，還說要請我吃飯，但我婉拒了，萬一他又幫我盛湯、倒果汁、挾好冬粉調好醬料，我可承擔不起。

這天晚上，我爬上公寓頂樓，模黑開了門，貓已在喵喵叫，才一天沒人在就這麼寂寞呀。

貓在室內，可來回于客廳和廚房，而臥室和書房都關著門，顯然是不想讓貓到處趴趴走，若是以前好奇的我，可能會打開這兩扇門，但今天，沒感覺耶。

看當初和他一起打掃、油漆的房子，看我送他的東西仍放在櫃上，但那又如何？

去年此時，我跟他是怎樣的關系，一年過後，又變成了怎樣的距離？同樣都是夏天，而他是他，我是我，有些東西沒了就沒了。

在客廳坐下來，打開電視看一下，陪貓咪玩一下，時光在這里非常曖昧，但我不想走回從前。末了，我把鑰匙放在桌上還他，模了貓咪最後一次，關門離去。

在騎車回家的途中，有點愛困，沒啥感傷。

去年此時，我想念W君，今年此時，他打來的手機我毫無感覺。

去年此時，我對D君可有可無，今年此時，不斷等待並幻想他的來電。

親愛的老天爺∼∼我的人生為何總如此曲折離奇？認識的兩位獸醫大哥都說，我是好心的阿婆，一定會嫁好ㄤ，那到底是何年何月？要我漂漂蕩蕩到何時？

但願明年夏天，我會知道我愛誰。

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那天晚上，飯後甜點是一份冰淇淋，我太撐了吃不下，所以讓給他吃，但是小湯匙沾到了冰淇淋旁的女乃油，他不想吃，叫我先吃掉。

坦白說我愣了一下，過去他連用同一根吸管都會回避，今天是怎麼了？

不管怎樣，我仍吃掉那口女乃油，他接過去小湯匙，開始吃冰淇淋，吃完後換我吃女乃油，用同樣一根小湯匙。

我不知該說什麼，我們不是戀人，我很清楚他不愛我，但在這一刻，我嘗到全宇宙最親密的甜度。

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看戲的時候，他坐在我身邊，我听到他的呼吸，有時手臂和肩膀會踫到，就這樣而已，我卻覺得幸福。

世界這麼大，人口這麼多，我們能在芸芸眾生之中相遇，今晚能在同一個地方，听一樣的歌、看一樣的畫面，對我來說已是太美好。

他不愛我，但是他仍贏得我的心，我對他沒有奢求，只願在這共處的時空中，讓我多呼吸幾口秘密的溫存。

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想吻他，代表有喜歡。想生他的小孩，代表有愛。這是我自己的判斷法。

他就是這樣一個人，讓我又喜歡又愛，多年來他什麼都不用做，我也覺得很愉快，有時他做了一些蠢事，我也覺得很可愛。

跟他在一起的時候，我不用裝淑女或裝純情，把我所有白痴花痴的事情都告訴他，想要小氣大方任性貼心都可以，而且他讓我笑，微笑大笑狂笑，自由自在的做我自己。

他沒錢、沒車、沒房，甚至不知道自己最想要的是什麼，但無所謂，我對他沒有任何要求，只希望他真正的開心，當然還希望多和他相處。

一起共度的時光，夜晚、下雨、街景，點點滴滴，都像在夢中，以電影的方式播放在我腦中。

曾和他看過一部電影，談人生最好的時光，是「青春、自由、夢」，而我最好的時光便是有他為伴，無所事事，言不及義也美好。

因為有愛，我變得溫柔而包客，他的優點缺點都很好，只因是他都很好。

原來我能這樣簡單的愛一個人，沒有原因、不求什麼，雖然他永遠不會愛我，但無所謂，至少我對自己有交代，我愛過了。

對于未來我有個藍圖，我會繼續旅行、寫作、戀愛，而他將是我最想一起分享的人，我知道他不可能給我熱吻和擁抱，那些我必須去找別人來發生，而他會是我唯一保留的純情。

嘿∼∼未來，盡管來吧！I'mreadyforyou.

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