阿哥藏嬌 序
心情子紋
一團亂的生活終于上了軌道，這一陣子成了眾友人眼中的失蹤人口，而在自認為情緒穩定之後，我出現了……
午夜十二點，我發了幾通簡訊給高中同學，一方面告知我的近況，一方面則宣布了我的"重出江湖"。
原本想那幾個朝九晚五，規規矩矩做上班族的同學，在十二點時，肯定不知睡到哪一殿去，可萬萬沒想到，簡訊發出去，一位同學便捎來簡訊問我睡了嗎？感到窩心之余，我回撥了通電話給他。
這一聊，聊到了清晨五點多，我心情不好，想要出去走走，他很阿莎力的同意可以挪出些時間出去玩個幾天，于是乎──出去走走的念頭圍繞著我。
隔天中午，則換了另一位同學打了電話來，她說，她這一陣子很擔心我，她試圖找我，但卻找不到，她緊張得要命。簡短的幾個字，我明白她對我的關心。
她說一大清早便有一位同學打電話給她，要她若有跟我聯絡的話，約個時間一起出去吃個飯，因為他是個粗線條的男人，不知道怎麼安撫女人，所以只好請女生幫忙轉達他的關懷之意。
听到這些，我真是眼眶泛紅，許久未見，我很開心──他們關心我依舊，就如同求學時代一般。
這一陣子，我封閉了自己對外聯系的管道，除了工作上必須打電話到出版社外，我不踫電話、不上網、不找任何人，也不想任何人找到我，去哪都是一個人要不就是帶著兒子們，今年元宵，我帶著兒子們去看燈會，兒子在玩游戲機，周遭很熱鬧，我才猛然想起──這半年的日子，我變得太多，甚至孤僻得連自己都覺得陌生。
我變得不想跟任何人說話，因為受夠了他人來教導我要怎麼過生活，漸漸的，我在自己的心中跟周遭的人之間畫開了一條線。
我不知道這是我自己的問題，還是別人的，我只知道自己因為心軟，沒有社會經驗，容易相信人，所受到的傷已經夠了，而且，我真的很怕再受傷。
懦弱的選擇了逃避，不再相信這世上真的有什麼事情會永遠不變，也不相信有付出便一定能得到回報，原本以為做事只要對得起自己就可以，到最後才發現，原來人性不是我所看得那麼簡單。
除了我的孩子之外，沒人可以接近得了我，而我也無法打開心房讓別人走進來，就算是我父母都一樣，我試過，但真的沒辦法，就這樣我過了大半年幾近半隱居的生活。
我將時間全花在孩子和寫作上，寫作讓我暫時忘記煩惱，而在孩子那里，我可以找到我想要的輕松自在。對著孩子，我不用想太多，陪著他們玩，他們玩累了就睡，我也跟著睡，他們起來，我跟著起來，別人怎麼看我們，我不知道，我只知道，在我最需要幫助的時候，我最親的人永遠不在我身旁，當我求助的時候，我所需要的永遠得不到，唯一會在我身邊的是我兩個天真的孩子。
之前好一陣子，我常情緒不穩，每當那個時候，陪著我的就是我的寶寶們。只有他們不會對我搖頭，問我一大堆為什麼之後指責我情緒化，進而對我發脾氣，說我好似瘋了一般。
他們只會看著我，拍拍我，叫我不要哭，問我你干麼？他們不懂事，所以不會罵我，不會反駁我，他們只會抱著我。其實我要的不多，只是關懷而已，偏偏……在自以為懂很多事情的大人心中，我──只是情緒化。
或許，正如孩子父親所說，我的問題要我自己解決，沒人有必要忍受我突如其來的脾氣。我不能說他錯，但這卻也讓我明白了，我的問題終究要自己解決，而說來諷刺，最後竟然還是我兩個兒子給我支持下去的力量。時至今日，我再回頭去看時，我想，沒有任何一個人比我更慶幸，我沒有在情緒不穩之下傷害我的孩子們。
四月，我玩著兒子們的積木一直到天方破曉，然後，我決定放了自己，選擇一條新的路，一條我自認對我較好的路。
這一段日子的經歷不足以為外人道，畢竟，我已經學習到，我不是這世上最幸福的人，但我也不是最不幸的人，那些總是說自己承受不了壓力的人，可能根本不知道什麼是壓力。
我慶幸自己正在好轉當中，不管是生理或是心理。在我覺得準備好之後，我將會重新出發，而我將會過得更好，這是我對自己和孩子的承諾。
我與我的高中同學們相識超過十二個年頭，因為結婚生子之故，我與他們久久才會聯絡，而現在他們每個人都有自己的一片天，沒料到的是，近一年沒見，不過簡短的一通簡訊，我卻在這幾個同學身上輕易的找到關懷與疼愛，這點令我感動莫名。
我沒有多說什麼，他們卻一致認為我若作下了決定就一定是最好的決定，是不是真是這樣，我不知道，只不過他們就是挺我到底了。
幾個同學們很快的便敲定去游玩的計畫，只為了我說了句我想出去走走……他們都有工作，要向公司請假，卻都盡可能的將假排出來，于是乎──六月，我想，我會出去走走的。
我以這篇序謝謝這些高中同學一直以來對我的縱容，雖然我是同學之中最早結婚，也是唯一一個有孩子的人，但在他們的面前，我還是可以任性得像個孩子，而他們也允許這樣的我不覺有何不妥。對他們，千言萬語就是一句謝謝。