花痴有理 尾声
离别是再见的开始──
杰信：
数月未见，你好吗？
终于──文字对我而言，不再是时而熟时而陌生，不会再将之视为甲骨文了，所以现在才能提笔写字，也一直到现在才能写信跟你联络。
一字一字看完了你寄来三本「交换日记」，心中盈满了浓浓的感动，谢谢你，愿意与我分享这几个月来生活点滴，补足了在电话上所不能谈的。
这几个月来发生许多事，如果我早点恢复写字的能力，就可以一笔一笔写下来跟你分享，不过从现在开始，真的可以跟你实践「交换日记」这个约定了。
想跟你说的事情很多，但是却又不知道该从何说起，如果觉得内容凌乱，别见怪呵……
时间过的真快，离开台湾来到加拿大已三个月了，现在已经是夏天了，而你现在应该放暑假了。
开始的第一个礼拜，若我能用文字记录心情，内容大概会是──
想你！想你！想你！除了想你还是想你！
……
加拿大这里真的好美，以前小时候，老是希望可以住在像月历上风景照片的地方，如今真住进去了，每天睁眼看向窗外，都可以看到怡人、美丽的景色。
移民在这已经五年的姑姑及姑丈对我很照顾，他们住在前院有花园后院有草皮的三层楼独栋屋子，屋后距离一百公尺处还有一大片枫林，姑姑为我准备了可以看到外面枫林的房间，现在我就一边看那美丽的枫林，一边给你写信。
这里夏天比台湾热，所以一天中会有不少时间躲在屋内，吹冷气，所以早晨才是我主要的活动时间，每天早上，六、七点就醒了，然后会穿上厚厚的大衣，到枫林去散步，踏着由落枫铺成的道路，带着香甜混着泥土清新的空气充斥整个体内，让人有焕然一新之感，漫步在林间，抬头看看枝头上小鸟以及活泼的松鼠爬上爬下忙碌着，总会让我留连忘返，总是在肚子响起空月复之鸣时，才记得回去。
离去前，我总会从地上捡拾一片让我最有感觉的枫叶，让它跟我一起离去，代表一天的开始。
早上散步回来，总会让我食欲大增，可以连吃下两片热呼呼洒上枫糖的松饼，还意犹未尽。
用过早餐后，姑丈会开车载我到医院去，开始我的疗程。
先说件好消息，医生说我状况好多了，再过些时间，可以不再需要服用药物……
说到这，想起爸爸当初为了我的「疯」病，特地带我到加拿大来求助「名医」时的事情，为了见到这位「名医」，可费了不少事，这位名医本姓孟，但我都叫她Ｄｒ．梦（Ｄｒｅａｍ），简称ＤＤ，是个很风趣的女士。
ＤＤ也是从台湾移民过去，所以沟通上没有问题，在经过几次谈话之后，她认为我有忧郁症、创伤后压力症候群，以及因为极度否认自我造成认知官能偏差，甚至形成了理智型的人格分裂……
听起来好严重呀！我忍不住问她。「我真的有疯那么厉害吗？」
她听了却大笑，说我会这么问，就表示我没有疯那么厉害，神智很清楚，甚至在听我讲完之前所发生的事，她说──我很聪明，自己找对一半心药了。
我问她，为什么是一半？那另一半是什么？
她笑着要我不要太急，一步步的来，等时间到时，便会告诉我……
这时我才明白，为什么外国的心理医生那么会赚钱！原来是靠「拖」字诀。
在这里，几乎每一区都会设有「精神健康中心」，因为有许多来到加拿大的移民会因思乡成疾或适应不良而需要心理咨询、协助。
ＤＤ说我太追求完美，所以才容易钻牛角尖，要学会「放开」完美，我才会好的更快……
或许吧──只是心中即使知道这一点，想做到却很难。
有些价值，有些想法都是自小所深信的，所以当一有抵触时，我的应变性就差了，就像只坚持黑与白，却忽略了有灰色地带的存在……
如今──我是知道了「灰色」，也正视它的存在，可要我踏进去，却也不是件那么容易的事，总觉得会被扼杀掉某些东西，或是更害怕自己走了进去，会习惯，会妥协，然后就再也不想走出来？
我问ＤＤ会不会有这样的情形？
ＤＤ只是笑着看着我，何不试试走进去瞧瞧？自己感觉一下？
是呀！是该试试──
一个月前，我终于对爸妈说出──「不再反对他们离婚」这句话了，只要他们做出认为最正确的选择就可以，我都支持……不管他们怎么做，我永远是他们唯一的小孩，这份血缘牵绊是一世都不变的，即使法律也切不断。
隔着电话，我看不到他们的表情，但我知道妈妈哭了，爸爸则沉默不语。
后来──他们可能怕会刺激我，后续发展不敢让我知道，但我从姑姑和姑丈的对话，已猜到一二，他们已经办好了手续，只是还没分居，仍住在同一个屋檐下。
知道后，说不难过是骗人，那时很想打电话跟你哭诉，但是想到那时候你应该要期末段考了，不想让你乱心思，所以我打给了ＤＤ，请她帮助我渡过这关。
以前──开口求人对我而言是件很难的事，甚至要将自己最恐惧害怕的事说出来都会觉得很丢脸，可是经过之前种种之后，突然不怕了，能正视自己脆弱的那一面并不可耻……
这回，在ＤＤ帮忙下，成功纾解了那份忍不住想自毁的心情。
一天下午，姑姑开车载我经过一家婚纱店，看到那白纱，不禁勾起了小时候的回忆。
还记得上小学途中总会经过一家婚纱店，现在当然已经关门了，但是我对一件挂在橱窗中的白纱礼服始终情有独锺。
它样式很简单，袖子就像卡通白雪公主穿的上衣，圆圆的，下半身则是蓬蓬裙，一层层的白纱流泄而下，旁边还缀着小小朵白色玫瑰。
小时候总希望自己可以快点长大，能够有机会穿上那件礼服……
现在我才明白，之所以会想穿上那件衣服，是希望自己可以跟童话里的公主一样美丽，可以像她们一样……从此以后过着幸福快乐的日子。
幸福吗……
我现在也终于知道，幸福不会在穿上那些白色美丽的衣服后就会一直跟着妳……
爸妈结婚照放大版的原本挂在他们的卧室中，小时候我最喜欢跑进他们的房间，看着那照片，问妈妈──
妳跟爸爸有没有亲亲？
我是怎么被制造出来的？
你们是不是谈过恋爱才结婚的？
你们为什么不再生个弟弟或妹妹给我？
看到他们相亲相爱的模样，就会觉得安心，觉得这个世界是美好的。
如今长大了！终于能正视这个世界其实是有很多不美好的地方。
如你曾跟我说的，我不能再自私下去。
我希望爸妈能在一起，家能够继续保持完整，是因为我的世界依旧能保持美好，可难道渴望幸福的人就只有我能有吗？
白纱礼服是女子得到幸福的象征，当妈妈嫁给爸爸时，应当是相信两人结婚时，是可以得到幸福的，即使他们是用如此理智的方式去面对他们的结婚。
就因为理智，所以才会想做出正确的选择，以确保最大的优势与利益，不是吗？
爸和妈或许已经不幸福很久了，所以才会走到今天这个地步。
虽然我的世界不能再保持美好，但如果我最爱的两个人可以再次得到幸福，那我应该坦然去接受这份不美好，同时也不能放弃去追寻自己幸福的权益！
想通了，就觉得心上的大石放下一大块。
经过了那一次，我病情大有起色，当可以看到懂字时，不再是似是而非，就立刻拎着点心盒，抱着你的「交换日记」冲进枫叶林中，在那我可以边看你的日记，一边开心的大叫你的名字，一遍又一遍、尽情的喊着。
我──
真的、真的……好想你，有时想你想到心都好痛，好几回都想拿着护照，溜回台湾去──
在那段看不到你日记上的字日子里，心好慌，可是又要拼命告诉自己不可以乱，一定要冷静，百分百配合医师，这样才能快好，赶快看到你想跟我分享的事情。
还有──这也是我愿意千里迢迢来到加拿大的原因，希望下一次见面时，我的身与心都是健健康康的！（ＤＤ说这又是我的完美主义做祟……）
台湾与加拿大相隔了十六个小时，当你准备入眠时，我却是清醒的。
有时候会傻气的想，如果在白天多用点心思想你，你梦中会不会出现我？当我在枫林中喊你的名，可不可以也让你的魂魄飘洋过海，来到这边来呢？
可又担心这样的牵念，会不会让你心神不宁？另外却也害怕，若不这样念着你，你会不会就此淡忘了我？
对于人与人关系的多变，缘份深浅，我已不想再探究对或错，顺其自然，该遇到的逃不了，不想见的依旧碰得着。
可对你──我却无法不多一点自私，没法轻易的放开！原谅我吧！不是不相信你，只是……就是会这样矛盾，反反复覆的。
上个周末，和姑姑一家人到加拿大北部爱明顿市渡假，在那──我终于看到了耳闻已久的北极光。
那晚因为初换到新地方，有些认生，而且天色直到十点才暗了下来，我坐在窗前，望着外面的天空发呆想着你时，突然有几道光线从天空划过，初时我以为是流星，后来闪出一道道的白光，渐渐的那些白光开始转变成五颜六色，一层层、有若波浪般的在天空流动着，呈不规则形状，变化万千，教人看了目不暇接。
这样的景观持续了十几分钟后，才消逝，而我则久久才回过神，整个人仍因为方才所见到的奇景而震撼不已。
那晚──我躺在床上，心中想着你，想着花莲的海边，再一次感谢──现在的自己还活着。
多希望你也可以看到这美丽的情景，没想到竟能这样深刻体悟到宇宙和造物主是如此的神奇和不可思议，更明白到己身之渺小及微不足道。
在无数的宇宙分子凝结转换，才有了生命的存在，然后又经历许许多多的巧合，我与你才能在同一个星球、同一个时空、同一块土地、同一个地区、同一个学校相遇……
想到这，我不禁豁然开朗──
还记得你带着我爬围墙那件事吗？那时我幻想自己长了翅膀，可以与你一起遨翔，自由……
而现在，这感觉再度出现，觉得自己轻灵的可以飞起来，身后张开了无形的翅膀，感觉风在耳边刮过，直奔向那闪着极光的星空……
会有这样的幻觉是因为「疯」了才能产生吗？
或是跟爸爸、妈妈还有你之间，甚至与其它人发生的点点滴滴才能领略至此，也可以更单纯的是──只因为我仍「活」着，所以才能亲身体验这样的感受？
无论如何──到现在心中仍会充满一种感恩、欢欣的情绪。
好希望你也可以一起体验到这种奇妙的感觉。
提笔至此，不知不觉天色竟已暗了，算一算，竟写了十张信纸之多，也是我第一次如此。
ＤＤ建议我，可以多用文字将心中所想的写出来以取代语言所不能表达。
文字不单纯只是人类的沟通记号，而是具有神奇的力量，也是心理复健的良药，走笔至此，我的心也感到异常平静。
希望可以赶快好，希望可以回台湾，希望可以见到你！
真的好想见你，想听到你的声音……
不！别叫我打电话给你，我怕一听到你的声音，会立刻拿起护照飞回台湾。
很傻气，对不对？
尽管在想你的时候，会有不安，但在看着你给我的「交换日记」，却又觉得离你好近、好近。
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你……
以前只觉得张小娴这段话写的很美、很有意境，但现在再看却有更深刻的意会。
曾经──即使我在你的身边，却感觉好遥远，当我紧紧拥抱你，或被你拥抱时，都只能自欺──这样就够了！人本来就是独立个体，再怎么靠近，也无法摆月兑那皮肉与骨头，不可能完全的相融……
但现在我终于知道──尽管你与我相隔大半个地球，可当我捧着你飘洋过海寄来的日记本，却能清楚的感觉到你人就在我眼前，我身边，因为心与心可以贴的如此近……
谢─谢─你！谢谢你让我爱你！
在这边的电台，听到了一首很棒的歌，迫不及待想跟你分享──
Comewithme伴我同行
Dreamwithme梦我所梦
Singmymelody唱着我的旋律
Smilewithme和我一起笑
Crywithme和我一起哭
Inaworldofharmony在这和谐的世界中
Youaremylife你是我的生命
Youaremyonlypreciouslove你是我最珍贵的爱
Yougivetome你给了我
Asoulsopure一个纯洁的灵魂
Asoulsofree一个自由的灵魂
Carryme带领着我
Lovingly亲切地
TotheplaceIlongtobe到我梦想的地方
──
──bySandraSchwarznaupr（珊卓拉．舒娃兹豪特）
随函附上我这三个月来捡到的三片枫叶，分别是六月一日、七月十六日、八月九日与它们相遇的……，这几天对我而言，在过去三个月是特别的。
至于多特别，先让我卖关子，让我保留到我们见面时再跟你说吧！或是你已猜出来？？
不得不就此搁笔，因为手有些酸，字愈来愈难写得正，我想明天我还会有很多事可以跟你说──就在我们的交换日记上。
祝健康
想你的善珍──于8月15日
写完后，握笔的手竟有些发抖，但心却是雀跃的，把信与做了护贝的叶子放进牛皮纸袋封好，才缓缓起身。
起身将窗户打的更开，让夏夜的凉风吹进房内。
将信与杰信的日记本抱在怀中坐在窗台，注视那一望无际的星空。
在叶子沙沙和着溜过树梢的风声中，我忍不住哼起歌来──
Comewithme
Dreamwithme
Youaremylife
Youaremyonlypreciouslove……
神啊！就让我的灵魂乘着风，到我挚爱的他的身边吧！
我全心殷殷切切地祈求着。
──TheEnd
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这个故事正文的部份到此结束，至于后续的发展则收录在实体自制书里面，在此就不放上了。
这个故事对我有几个意义──
这算是我第一部以第一人称写的长篇故事，对常用第三人称写法改成这种，着实是一种新的尝试，很有意思，以前忙排斥第一人称写法的故事，近来倒已有改变，至于为何会有这样的转变，对我来说也是个谜呀！^^
另外故事主人翁呼善珍，这样具有强烈自毁性格的角色，描述她故事的过程中也让我的心拉扯纠结了不少，但扯完之后，随着那首音乐，却也因此豁然开朗。^^
这首歌，曾被刘若英跟黄立行拿来唱过，但我得说，我比较偏好原版的，那种坐在窗边，吹着风，听着这个音乐，会带来一种奇妙的感受，而在知道歌词的意思后，意义又不同了，也希望你们可以找来听听──
接下来──
要放新的故事了，老实说，一个字都还没动，原本是想要放之前放在电子报连载的”不识绮罗香”，但这个故事目前陷入很大的瓶颈，所以暂时搁着不写。
至于目前在脑海中打转的这个故事，因为有种非写出不可的感觉，所以──决定顺心而为了。
但这个故事可不像花痴一样，是早就完稿且修正过N遍的成果，一旦开始在网络做连载，便会是彻彻底底的初稿，说不定会很混乱，词句跟章法会累赘，在正式成稿面对人之前，绝对是需要大修~~~
有点恐怖，但这样也算是与你们一起分享创作的进程，我想──应该会是个很奇妙的经验，所以──何妨试试呢？^__^
总之──接下来，请大家继续指教了。
关于花痴有理的自制书信息，我将会放在会客室里，有兴趣的人可以去瞧瞧~~~