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画一个最美的你 第一章

“你叫什么名字?”

“赵振刚。”

“今年几岁?”

“三十三岁。”

“性别?”

“让你猜!”

“职业?”

“把一大堆颜料涂在白纸上。”

“你最喜欢做什么?”

“睡觉。”

“最讨厌做什么?”

“和你说话。”

张凯文不理会我粗鲁的态度,迳自从那本印著「深层心理学”几个大字的书本里抽出两张图片,指著其来一张,问我:“你认为这个人正要做什么?”

我瞥了一眼图片,只见那纸上的四分之三是黑暗的阴影,仅余的四分之一,绘著一个凭窗而立的人影,看那样子,似乎正要出去,又似乎正要进来。

“他正想跳楼。”我很快地说。

张凯文奇怪地看了我一眼,又指著另一张图片说:“你看这张图画看起来像什么?”

我皱了皱眉头,瞪视著那张图片,白色的纸面上有两团黑影纠缠,像是恶兽,又像是展翅的鸟类,更像是鬼影幢幢。

我不耐烦地说:“两团狗屎。”

张凯文以严肃的口吻说:“根据以上测验的结果,显示你有著严重焦虑以及自杀倾向,恐怕得送医治疗。”

“胡说八道!”我不屑地撇了撇嘴。

“这些测验可都是专家设计的,准确性相当高哟!”张凯文说。

“我不想和你辩论。”我烦躁地挥著手说:“把你的心理学收起来,我不是你们-向阳基金会-里等待辅导的青少年,不要和我玩这种心理测验的游戏。”

“好吧!不开玩笑。”张凯文终于合上书本,以惯有的平静态度说:“你最近很不对劲,到底是怎么回事?干嘛动不动就发火?”

“无聊!”我点燃香烟,狠狠地抽了一大口。“我觉得这个世界无聊透了,太阳底下,找不到一点新鲜事,我没有感动、没有冲动,已经整整一个月,我画不出半张画来,我烦透了!”我低低地嚷著:“烦透了!你懂吗?”

张凯文以研究性的眼光审视著我,“画不出画,只是一种表象,真正的症结在你心里。”他扶了扶眼镜,倾身向前,冷静的声音里有著令人感动的关心。“你怎么啦?是不是爱华她——”

“不要提她。”我截断它的话。“我们已经没有任何关系了。”

“这话什么意思?”他镜片后的眼睛掠过一抹惊异之色。

“我们离婚了。”我说。

“哦!”张凯文的惊讶立时被同情所取代。“什么时候的事?”

“上个星期。”我吐出一大团烟雾。

“你们真的无法挽回了吗?”他的口气有点惋惜。

“没有办法。”我摇头,感到心中有种微微的痛楚。“这条婚姻的道路,我们已经走到尽头,再也没有办法走下去了。我们吧经分居半年,离婚是必然的结果。”

“你们之间,已经没有爱了吗?”他不解。

“没有了。”我沮丧地说:“当初我们的结合,就是一种错误。我们个性不合,终究无法相处。她觉得我太大男人主义,我觉得她的家庭观念淡薄,争吵的结果就是互相伤害,最后只有分手了。”

“有个能干的太太也不错啊!”张凯文说:“难道她事业上的成就,伤害了你男性的自尊吗?”

“我从不反对她拥有自己的事业,只是希望她能够多抽出一点时间来陪我。”我烦躁地说:“我每天生活在她的公文和卷宗的空隙之间,根本不像个丈夫,倒像是个生活中的点缀品。她对事业的狂热,远远胜过对我的爱情。我真怀疑,她当初为什么要嫁给我?她应该嫁给一张办公桌才是。”

“真是难以想像,当年的有情人,今日竟成了怨偶。”张凯文感叹著,“还记得四年前,我参加你们婚礼的时候——”

“别提了。”我再度打断他的话。“往事不堪回首,过去的就让它过去吧!自从我们分居以来,两人的距离越来越远,如今,是再也凑不到一块儿了。”

“看来这就是你画不出画的主要原因。”张凯文下结论。

“这不是主要原因!”我不愿承认。“不要用你职业性的眼光来看我。既然她决定离开,我也不会把她放在心里,反正我们早已经没有了感情。我画不出画来,和她一点关系也没有。我只是……”我用力捻熄香烟,“我只是烦,觉得什么事都不对劲,我想我的更年期到了。”

“开什么玩笑!”张凯文失笑了。“你才三十出头,哪来的更年期。”

我站起来,在他的办公桌前来回踱步。像是对他说话,又像是喃喃自语:“不是更年期,那么就是第二个青春期吧!我觉得傍徨,对自己的前途充满了无力感。我的前半生算是白活了,我不知道为什么要进人画坛,我不想再画下去了。”

“不可以!”张凯文立刻否决了我的想法。“你不可以放下画笔。这几年来,你好不容易受到重视,闯出了一点名气,不但得过好几次奖,而且许多收藏家都看好你的画,你不能就这样半途而废。”

我停止踱步,站在窗前,凝视著窗外的滚滚红尘。“我好累,好累!对一切事情感到厌倦透了。我突然觉得人生没有价值,生活没有意义,提起画笔更是一件愚蠢的事情。名气能做什么?成就又有什么意思?画得再好,也只是挂在墙上,供人品头论足罢了。”我摇头苦笑,“无聊!无聊透了!”

张凯文走到我身后,拍拍我的肩膀,“你累了,需要好好休息一阵子。让自己放轻松,找个地方度假去,忘掉这桩失败的婚姻所给予你的伤害。你还年轻,前面的路还长得很,不要这么垂头丧气的。”

“我的确需要休息。”我疲倦地说:“我要离开台北,这个扰杂的城市让我烦透了。”

“你打算到哪里去?”张凯文问。

“不知道。”我摇头说:“随便哪裹都可以,没有目标,没有方向,一切随兴之所至。”

他担心地望著我,“打从我认识你以来,从来没见过你这么沮丧。既然事情已成了定局,你还是想开点吧!”

“我说过了,我一点也不在乎她。”我压抑著躁怒的情绪,“离婚就离婚,我一点也没有放在心上。”

“好吧!你不在乎。”张凯文摊了摊手,“你只是有点难过罢了。”

我瞪视著他,“好,我承认,我承认我心里的确很不是滋味。如果你看见有个男人陪著你老婆来和你办离婚手续,两人还一副亲热恩爱的样子,你会不难过吗?”

张凯文闻言一愣,“有这种事?”

“唉!”我重重地叹口气说:“我不想再和你讨论我的婚姻。”我打开办公室的门,回头说:“我走了,过两天再和你联络。”

离开他的办公室,我直接到火车站,买了一张直达高雄的单程车票,坐上了火车。火车轰隆隆地开离了台北,往南疾驰而去口我放逐自己,不管是海角天涯,只要能远远地离开这个令我伤心的地方,我都愿意去。

伤心?你伤心吗?我问著玻璃窗上映出的脸孔。那张既陌生又熟悉的脸,额头上并列著几条细细的车轨纹,曾经光彩焕发的眼睛,如今正带著明显的苍凉和忧郁,一瞬也不瞬地回望著我。这是一个寥落的中年男人,他已经不再年轻了,青春岁月早已离他远去,如今正开始自人生的巅峰往下坠落,他的身心逐渐感到疲惫,却找不到一个地方可以安歇。

什么地方可以让我安息?我要将我满腔的悒郁抛掷在哪里?

窗外的景物迅速地往后飞掠,火车不停往南行,经过一个又一个城市,驶过青山和绿野,夏日的阳光投射在陌生的田野上,绿色的稻浪随著微风规律地翻腾起伏,像极了一片绿色的大海。

海!是的,海!广阔的蓝天碧海或许可以洗净我的烦忧。我立即有了决定,我要到海边去,我要投身到海浪里,做一条优游自在的鱼。

记得我和爱华刚结婚的时候,也时常到处去玩。我背著画架,她提著野餐盒,生活虽不富裕,心灵却充满了喜悦。但是自从她在贸易公司的职位逐渐爬升之后,我们之间使开始由疏离面产生缝隙,终至无法弥补的地步。

为什么?为什么当年的有情人,竟成了今日的怨偶?难道这世上真的没有永远的爱情吗?难道婚姻真是恋爱的坟墓吗?

这半年来,我埋首在颜料和画纸之中,藉著工作来驱散寂寞和痛苦,我以为自己已经自感情的创伤中痊愈。但是,为什么自从和爱华办完离婚手续之后,我竟感到如此地孤独?

是的,孤独!孤独的我,带著满心的凄楚,独自踏上旅程,除了一支口琴,没有任何人陪伴。

我伸手到牛仔裤的口袋里,那金属制的小小的口琴,温顺地躺在我的掌中,冰冷而坚硬。虽然它的音质并不优美,声音也略嫌单调了些,但是我却非常喜欢它。不知怎的,我老觉得它的声音听起来有点凄凉的味道。

凄凉的感觉,如今正符合我的心境,不仅孤独,并且非常寂寞。

四年的婚姻生活,到最后只落得一场空。三十三岁的我,孑然一身,什么也没有,只拥有毫无意义的虚名。可是再多的赞美、再大的成就,也安慰不了我孤寂的心。

火车不断飞驰,终于在下午三点钟抵达高雄。南台湾的盛夏,艳阳高挂,温度高得吓人。白花花的阳光像是滚烫的沸水,大把大把地在空气中泼洒。我提著小小的旅行袋,自火车站走到台汽车站,早已是满头大汗,白色T恤紧紧黏附著我的背脊,感觉很不舒服。

幸好一副车站,正有一辆直达垦丁的班车准备出发,我毫不犹豫地买票上车,一路驰向恒春半岛。那里有全台湾最美丽的海滩,我要将全部的往事以及心中的烦忧全部抛洒在风中,丢掷到海裹。

两个钟头之后,那一望无垠的海洋已出现在眼前。此时正值黄昏时分,橙红色的夕阳悬挂在西天,海面上跳跃著金色的光芒,绚丽的晚霞在天边熊熊地燃烧著,海岸线以极其优美的弧度绵延。我定定地望著窗外,心中充塞著无以名状的感动。

是谁创造了这样美丽的景致?是谁在云彩之间泼洒出这样绚烂的颜色?是谁为大海画定了界线?是谁为每一块亿万年前就存在的礁石涂上金边?那冥冥中的造物主必定是个绝佳的设计师,才能绘出如此绝美的图画。

下了车之后,我沿著公路往前走,找到一家小巧而精致的旅店。这家旅店有著橙红色的屋瓦以及白色的墙壁,十分温馨雅致。我喜欢这种感觉,便在这里住了下来。

我要了一间面海的房间,一打开窗户,便可以看见远处的海天相连。清新的微风自窗外流窜进来,驱散了懊热的暑气。

远离尘嚣的感觉真好,这禀的天是这么地蓝,大海又是这么地辽阔,热带海岸林绿得如此苍郁,我抖落一身风尘,投身放大自然的怀抱,感到一种难得的安适。

我放下行李,走出旅店,沿著公路随意地慢步。黄昏的垦丁,带著一种闲散的美,散发出迷人的魅力。我信步弯入路边的小径,不久便走到海边。

海滩上散聚著三三两两的人群,或弄潮戏水,或漫步观赏落日的景色。我在沙滩上坐下来,凝望著眼前的大海。海上波涛起伏,一个浪头过了按著涌起另外一个浪头。潮水不断冲刷著沙滩,发出规律的叹息。那叹息声是如此地沉重,仿佛蕴积了千万年的悒郁,终于忍不住倾吐而出。

我模出口袋裹的口琴,轻轻地吹了起来。来到海边,自然而然地想起许多有关海的歌曲。我喜欢通俗歌曲,因为它的曲调和歌词最能真正诉说出人们心中的感情与需要。

我把“海韵”、“无人的海边”以及最近流行的“大海”,一遍又一遍、重复不断地吹奏著。悠扬的乐声一发出,随即吹散在风中,被海涛声淹没。

夕阳渐渐沉落,金黄色的海面逐渐转为苍灰,天边的晚霞也由橙红变为暗紫,暗沉沉的暮色自四面八方围拢过来,天地与海都逐渐地模糊起来。

弄潮的人们渐渐散了,四周已经见不到一个人。我吹累了,便停下来,静静地聆听著潮声。那单调而重复的声响,在暗夜里听来格外清晰。

抬头仰望,广漠的穹苍里已经出现点点星光。这里的星星似乎特别闪亮,每一颗都像是晶莹的泪珠。不一会儿,月亮也出来了。温柔的月光,在海面上洒下无数、丝丝缕缕的银线,被海水不断洗涤的沙滩,在蒙胧的月光下,闪著细细碎碎的光芒。这样的美景,如画般美丽,如诗般梦幻,令人迷醉难忘。

“你的口琴吹得真好!”我的背后忽然响起一个清脆的声音。

我吓了一大跳,回头一看,是个大约二十岁不到的女孩,蓄著一头俏丽的短发,穿著一件宽宽的白衬衫、及膝的白色短裤,在月光下,五官显得十分柔美,是个挺漂亮的孩子。

“你在对我说话?”我怀疑地问。

“当然是对你说话。”女孩看了看四周,“这里除了你和我,已经一个人也没有了。”

“哦,你喜欢口琴?”我礼貌性地笑笑。

“在听到你的吹奏以前,不是很喜欢。”她在我身旁坐了下来,脸上的神情是天真而毫无戒心的。“刚才我坐在你身后听了半天,才发现口琴的声音原来这么好听。”她的态度自然大方,仿佛我们是相识多年的老友。

我好奇地打量她。莫非这是一个新潮而大胆的女孩?在暗夜的海滩上向陌生男子搭讪,对一个单身女子而言,毕竟是一件危险的事情。

“谢谢你。”我淡淡地回答。

“你一个人吗?”她问我。

一句话问到我的痛处,我将目光投向遥远的海面,沉声讯:“是啊,我一个人。”

她循著我的视线,望向同样的远方,声音里有著同样的惆怅。“我也是一个人,一个人到海边来,感觉好寂寞。”

我别过脸看她,发现她的侧脸弧度十分好看,尤其是那挺直微热的鼻梁,使她看起来更显天真。她的眉宇之间带著一股早熟的忧郁,一种不该属于这年龄的哀愁。

“为什么一个人?”我问:“你的家人呢?”

“我没有家人。”她摇了摇头。

“没有家人?”我皱起眉头。“你的父母呢?”

“我没有父母。”她垂下了眼脸,手指在沙上胡乱画著圆圈。“也没有家。”

“没有家?”我的眉头锁得更紧了。“那你住在哪里?”

女孩忽然噗哧一笑,“当然是住在屋子里-,可是没有家人的屋子并不算是一个家,是不是?”

“你一个人住?”我又问。

“对,我一个人住。”

“谁照顾你的生活?”我好奇极了,“你看起来还不满二十岁。”

“我已经十九岁了。”她情急地说:“再过十个月,我就满二十了。我不需要别人照顾,我会照顾自己。”她的脸上布满倔强的神色。

这个女孩越说我越胡涂了。一个未成年的独居孤儿,要怎么照顾她自己的生活?

我笑了笑,没有再问。

我自己已经够烦了,实在没有兴趣再探问她的事情。我还不至于无聊到会去招惹一个无聊的小女孩。

就在我准备起身离去的时候,女孩忽然又开口了,“我叫罗小倩,你呢?”

“赵振刚。”我简短地回答。

“赵振刚。”她的眼睛灼亮,犹如两颗闪亮的星子。“很好听的名字!”

“谢谢你。”我站起身,说:“天黑了,你也该回去了,走吧!”

她慢吞吞地站起来,拍拍衣服,声音里有著难以掩饰的失望,“你不想和我说话了,是不是?”

我为难地望著她,不知道该如何回答。

她问得如此直接坦白,倒使我觉得不好意思。这个陌生女孩看来真的很寂寞,我懂得寂寞的滋味。

“不是不想跟你说话,”我不忍伤害她,“现在时间不早,该吃饭了。”

“哦,是该吃晚饭了。”她黯淡的眼睛忽然一亮,“我们一起吃饭,好不好?我请客。”

我微微一愣,这女孩大方得令我惊讶。

她发现我的犹疑,竟然显得十分著急。“好不好?我请你,我们一起吃饭,我实在讨厌……”她又垂下眼脸,右脚不住地踢著银白色的细沙。“我讨厌一个人吃饭。”

她落寞的神态使我心软。“好,我们一起吃饭,但是必须由我请客。”

“你答应了?”她喜出望外地笑了,嘴角有两个浅浅的酒窝,两眼在月光下闪烁著喜悦的光芒。

“走吧!”我率先举步,“到我住宿的旅店去,那里附设的餐厅看起来似乎还不错。”

“谢谢你!”女孩蹦蹦跳跳她跟著我,天真爽朗她笑著说:“我真高兴,终于有人陪我吃饭了。”

我们并肩走过沙滩,踏上小径。小径两旁长满了灌木丛以及杂草,高大的乔木上缠绕著许多不知名的爬藤植物,它们紧紧地依附著树干,生长得十分茂密。林木遮掩住了月光,幸好教师会馆外有两盏路灯,苍白的光线投射在小径上,足以辨识路况。

“你总有朋友吧?”我问:“还在读书吗?”

“我是文化大学美术系,一年级的学生。”她说:“暑假过后就是二年级了。”

“哦?”我淡淡地回答,不想谈论任何有关美术的话题。“你一个人到垦丁来玩吗?”

“不是!”罗小倩轻轻摇了摇头,“我和同学一起来的,他们现在在旅馆里唱卡拉0K,吵得天翻地覆,我不想加入他们,所以一个人跑了出来。”

“为什么不和他们在一起?”

“我不喜欢跟他们在一起。”

“为什么?”我不懂。

“他们太幼稚了,只会胡闹。”她又摇头,“我不喜欢。”

“他们太幼稚了?”我不禁笑了起来,“你也不过十九岁。这年龄的孩子就是这样,总以为自己已经长大了。”

“我不是孩子。”罗小倩不服气地纠正我的说法,“我觉得自己比他们成熟多了。”

“好吧,我们不谈这个问题。”我指了指前面说:“我住宿的旅店到了。”

我们走进餐厅,挑了靠窗的位子坐下来,才刚坐定,服务生便拿了价目表过来。

餐厅裹只供应一些简单的客饭,我看了看,很快地说:“牛肉烩饭,还要一杯蕃茄汁。”

“我也一样。”罗小情说。

服务生走了,留下我们相对而坐。

在明亮的灯光下,我终于得以仔细地将她看清楚。她看起来比在沙滩上还要漂亮,两道浓黑整齐的眉毛,使她显得有些男孩子的英气;一对黑白分明的大眼睛,带著一种固执倔强的神情。

她的头发乌黑柔亮,小小的嘴唇红润微翘,肌肤细女敕而健康,丰腴的双颊白里透红。我瞥一眼她身上的衬衫,发现它的质料和剪裁皆属上乘,而她腕上的手表,更是名牌的百达翡丽,价值不低。

看来她出身自一个富有的家庭,在良好的经济环境下长大。

“这里看来挺不错的,我从来没来过。”她好奇地打量著四周。

虽然不是假日,但是由于暑假的关系,垦丁的观光客仍然不少。此时餐厅里大约坐了七成的客人,年轻人三五成群的聚集,兴高采烈地谈笑著。

“我也没来过。”我说:“以前来垦丁,都是寄宿在朋友家,现在朋友搬走了,就只好住旅馆了。”

我指的朋友,就是张凯文。他的老家原本在这里,两年前将祖产卖了,带著父母家人搬到台北去。

“你为什么一个人来这里?”罗小倩好奇地问。

“我是来度假的,一个人比较轻松自在。”我简单地回答。

“你喜欢一个人来?”她紧接著问。

“是的。”我不想再谈这个问题,便说:“你真的连一个亲人也没有吗?”我小心地问,深怕伤了她。

“我……”她畴曙著,似有难言之隐。“我们不要谈这个问题好不好?”

“好!”我赞同地说:“如果你不愿意谈,我当然不会勉强你。”

这时服务生将我们的餐饮送来了,罗小倩深深吸一口气,笑著说:“嗯,好香喔!看起来好好吃的样子。”

我尝了一口,的确好吃,称得上是色香味俱全。

“你打算在这玩几天?”她问我。

“不一定。”我说:“高兴玩几天就玩几天,并没有预定的时间表。”

她听了我的回答,陷入了沉思之中。我不知道她在想些什么,也懒得问她。对我而言,她不过是个萍水相逢的女孩,我打算吃过饭后,就早早地打发她走。

当我狼吞虎咽地将一盘饭吃得精光的时候,她只吃了一半。女孩子和男孩子就是不同,她们的吃相永远秀气文雅,速度也慢了许多。

我端起蕃茄汁咦饮著,耐心地等著她。

“赵大哥。”她沉吟半晌,终于开口说:“我可以称呼你-赵大哥-吗?”

我笑了,“你应该称呼我-赵叔叔-才是,因为我足足大你十四岁。”

“不!”她执意地说:“你看起来很年轻,一点也不像是个三十三岁的人,我要叫你-赵大哥。”

“好吧!”我丝毫不以为意,“随你。”

“赵大哥,”她熟稔地呼唤我,“明天我陪你到处去走走,好不好?反正你也是一个人,有个人陪你,你就不会觉得寂寞了。”

“谁说我寂寞!”我惊讶地望著她,一个小女孩如何能窥知我的心事?

她垂下眼脸,望著杯中猩红色的液体,轻轻地说:“我在沙滩上听你吹口琴,觉得好凄凉,我想你一定很寂寞。”

口琴!旦琴泄漏了我的心情,我竟浑然不知。这个天真的小女孩,心思是何等的敏锐易感,她懂得我的寂寞!

“这样不太好吧!”对于她的好意,我只有婉拒,“你不是和班上的同学一起来的吗?

参加团体活动时,最好不要单独行动。”

“管他们呢!”她满不在乎地说:“和他们在一起既无聊又乏味,我喜欢和你在一起,你不像那些臭男生一样幼稚,真受不了他们!赵大哥,让我陪你好不好?”

她那近乎哀求的热切眼神,使我警觉到一些颇不寻常的讯息。这个小女孩,究竟是怎么回事?

“不,你应该和你同年龄的孩子在一起。我喜欢一个人,一个人轻松自在,一点也不会寂寞。”我回答。

“我说过了,我不是孩子。”她很明显地受了伤。“我不喜欢和他们在一起,每一个人都无聊透了。”她别过脸去不看我,想要掩饰失望的表情,“你不喜欢我陪你,并不是因为我的年龄,而是因为你讨厌我。”

“我不讨厌你。”我连忙安慰她,“你很可爱,我怎么会讨厌你?”

“真的?”她的脸上充满了惊喜,“你真的不讨厌我?”

“当然不!”我笑著说:“你是个很讨人喜欢的孩子。”

她闻言,立即拉长了脸,嘟起嘴抗议:“我不是孩子!”

“好,就算你不是孩子。”我看了看手表,说:“现在时间不早,你也该回去了。”

“为什么赶我走?”她蹙起了眉头,“现在明明还早。”

我有点啼笑皆非,这个女孩太聪明了。

“不是赶你走,因为我坐了一天的车,有点累了,想要早点休息。”

她紧绷的脸,立即转为和缓,“啊,我太自私了,完全没有顾虑到你。”她责备著自己,并端起杯子,急急地喝著,“我把果汁喝完就走。”

“不要急,慢慢喝。”我可不想她呛到了。

她的眼比落在我的腕表上,很有兴趣地说:“赵大哥,你的手表好奇怪喔,可不可以借我看看?”

我笑了笑,把手中过去。

她细细地端详,眼里充满了好奇。“这只表看起来好旧,样式也很奇怪,这是什么表?”

“这是古董表。”我解释著:“一九三二年劳力士的王子表。这上面的刻度盘显示的是时和分,下面的刻度盘显示秒,主要是设计给诸如医生这类的专业人员使用,让他们在为病人测量脉搏的时候,很容易就看得清楚秒针的走动,所以又称作-医怎表。”

“这么古旧的手表,还走得动吗?”她怀疑地问。

“非常准确。”我说:“古董表如果机件不良,就会减损它的价值了。”

罗小倩笑著问:“为什么要戴这样的手表,难道你需要常常为人把脉吗?”

“我不需要为人把脉。”我耸耸肩说:“我只是对搜集古董表有兴趣,又特别喜欢王子表,所以就将它戴在手上,并没有什么特殊的理由。”

罗小倩又问:“既然有王子表,那么一定有公主表-?”

“不错!”我点头说:“的确有公主表,不过它的样式就很普通,并没有分成上下格体。”

罗小倩欣喜地说:“听你这么一说,我对古董表也产生了兴趣,希望有一天,能够参观赵大哥的收藏。”

有一天?哪里会有这么一天?

不待我回答,她已经将蕃茄汁喝完,站起身说:“我走了,你好好休息吧!”

“你住哪里,我送你回去。”我说。

“不用了。”她对我甜甜一笑,“我就住在附近,很快就到了。”

我付了账,送她出餐厅。

“赵大哥,谢谢你暗我一起吃饭。”她对我挥挥手,“祝你有个好梦,明天见!”说完随即跑开,不一会儿便消失在浓浓的夜色之中。

我微微一愣,明天见?我什么时候答应她明天再见?难道她忘了我已经拒绝了她吗?

她真是个奇怪的孩子,像我这样一个年过三十的老男人,究竟有什么吸引她的地方?

我对自己摇摇头,苦笑了一下。现在的年轻人,真是难以理解。我深深地感觉到自己和罗小倩之间,存在著难以跨越的代沟。她的年轻朝气,活泼大方,使我更加感觉到自己的苍老。岁月无情,青春不再,我的心境比我的实际年龄还要老上许多。

我回到房里,冲个澡,便关上灯,躺在床上。黑暗中,隐隐约约可以听见海涛的声音。

我想起了离我而去的爱华,想起曾经在我生命中来去的人,他们曾在我的心上烙下大大小小的痕迹。过往的记忆,如潮水一般汹涌澎湃,许多自以为已经遗忘的事情,竟在度清晰地浮现眼前。

我一直往前回想,我想起我的大学生涯,中学、小学、甚至童稚时期最爱吃的冰棒,都从记忆的最底层被掀翻了出来。然后,我想起了自给的年龄,三十三岁,人生已度过了一半再过几年,就是四十岁,然后很快地,我便会迈入老年。

我老了,老得开始止不住地回想,回想过去的点点滴滴与前尘往事。当我老得走不动的时候,会有人陪在我身边吗?接著,我想到了死亡。我会以什么样的方式死去?当我死的时候,又有些什么人会陪在我身边?

活得越久只会越寂寞,当身体逐渐衰败,生命便渐渐地成为一种负担。孤单的老年生活,是多么地黑暗而令人恐惧。不!我不要活得太老,更不愿要死不活地躺在病床上,我希望死亡猝然降临,在我还未尝受到衰老和疾病之时。

呵!我发出申吟似的叹息,翻了个身,将眼睑紧紧地开上。我告诉自己,想点轻松的吧,停止这个恐怖的问题。

我想像著海面上的天空,此刻必定星光灿烂,迷人的月光融进了海水里,一起涌上了沙滩。如果我现在到海边漫步,细数满天繁星,欣赏月光如水,必是一件非常富有诗意并极其浪漫的事情。月亮会把我孤单的影子长长地投射在海滩上,我慢慢地走著,在沙滩上留下一长串的脚印,天地间仿佛只剩下我一个人。

我漫无边际地想著,想著想著,眼皮子便渐渐沉重了起来。按著,我迷迷糊糊地睡著了,远处规律的潮声,伴随著我进入了梦乡……

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